小唐一直喜欢小华，想旁敲侧击地看看自己在她心目中是什么地位。 某天，小唐问小华：如果有一男生你非常喜欢，你会怎么样对他？ 小华：我会一切为他考虑，如果真是我喜欢的，我可以为他放弃时间，放弃事业。 小唐：那——我是不是那种人？ 小华：你？你是那种我什么都不愿放弃的人。

1、教你如何能够开心幸福过好每一天，首先你的男朋友得是我。

2、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话：麻烦让让。

3、明天要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家孩子的。

4、工作了这些年，大到几千人的公司，小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服！

5、一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。
我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。

6、今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，好好发泄一下也好。

7、如果你现在不勇敢的去表白，将来有一天，你喜欢的女神会突然来找你。。。让你去她朋友圈帮她儿子投票。。。

8、“如何勾搭学医的女孩子？”
“你说你有病就行！”

9、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。

10、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。
所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！”，我只能遗憾的说：“不去。”

1、日全食：一整天全都在吃东西。

2、目击者：能用眼神杀人的人。

3、钢筋混凝土：形容一个人土得很倔强！

4、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。

5、宅家的单身狗不熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。

6、人体的适应性和兼容性是很强的，比如：气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。

7、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。

8、小时候总是把不开心写在脸上，长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下！

9、不能吃的叫建材，可以吃的叫食材，吃了中毒的叫。。。药材。

1、我问房东：“屋里有电视吗？”
房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”
“那有空调吗？”
房东：“还真没空。”

2、在街头办了张假证，到手后我说：“这也太假了吧？”
卖家说：“你要办假证，又嫌太假，你到底想怎样？”
我。。。

3、“哎呀你这个小同志可真是的，我给你一万你扶不扶？”
“不扶，老太太我跟你说，我不要你那点东西。”
“三万，还不扶？”
“不扶！”
“五万！”
“扶了！清一色！”

4、深夜，疲惫的男人摘下安全帽，一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机：“老婆，我今天加班又多挣了100块钱。”
麻将桌上的手机震了几下，麻友调笑道：“这么晚是谁发来的呀？”
女人漫不经心的说：“我家死鬼呗，加班多赚了100块就跟我嘚瑟了，没点出息。。。等等，幺鸡，我糊了。。。”

5、出差在乡镇街道找了个公共厕所小解，墙壁上写着字：“上厕所不冲水出门被车撞！”
挺恶意的诅咒。
忽然下面还有一行：“冲水祝你全家发大财！”
哟呵，我微微一笑，挺有意思的这人。
拧开水龙头。。。没水。

6、医生：“你手怎么了？”
患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”
医生：“为什么要给猫剪指甲？”
患者：“怕它挠我。”
医生：“那平时挠你吗？”
患者：“不挠的。”

7、小区有游泳池。露天的。
不注水的时候，业主说：有游泳池不用，就是为了摆样子，提高小区B格，房价可以提高点，但我们却享受不到，物业费不交了。
注水的时候，业主说：水干净吗，池子清理了吗，有看护吗，出事谁负责。要池子干嘛，闲的，不如改成停车场，真不为业主着想，物业费不交了。

女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”我。。。

1、在所有的自作自受中，吃撑是最不值得同情的那一种。

2、话真不能说太满，人生就是一场漫长而精准的打脸。

3、把喜欢的东西分享给不懂的人，是一种自取其辱式的孤独。

4、讽刺的是，手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。

5、不管在哪里上班，都会存在办公室政治，只要你涉及到利益与权利，都会充满阴谋诡计。

6、软弱的人就像橡皮泥，总以为别人捏你是因为自己可塑性很强，实际上别人只是纯粹想捏而已。

7、科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是因为他们一直在低头看手机。

8、你不爱上班，但工作能养活你，所以你勉强去上班。所有的勉强都是有交换物的，当你说感情不能勉强时，其实是因为你缺少交换物。

9、宗教是精神残障人士的拐棍，让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后，竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。

10、当别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；当别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

1、东方不败希望自己可以文武双全，既能够快意江湖，又可以学富五车，于是改了个名，叫做东方快车。

2、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”
猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

3、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”
猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”
果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。

4、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”

5、今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：卧槽！
女友说了句：也许人家家里真有急事。
我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”
我。。。

6、奶茶妹妹约刘强东逛街，刘强东说：“我很忙。”
奶茶妹妹不开心地说：“你哪里忙啊？”
刘强东说：“我脸盲啊。”

墨迹了好久，女神知道我家是住别墅的，二话不说答应来我家嘿嘿嘿···
刚完事儿准备走了，我爹开着宾利回来了，这娘们儿噔噔噔跑上去：干爹好！您回来啦！
剧情不忍直视啊！

1、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

2、男：“为什么你总要和我唱反调？”
女：“因为遇见你，我的人生才有了异议。”

3、A：“为什么很多男人追到手后态度会变？”
B：“你考完试还看书吗？”

4、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高！我觉得这个专家很靠谱，但钱从哪來呢，专家没说！

5、“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有窗没有门，四面都是墙，你知道你在哪吗？”
“西瓜里！”
“傻X，在我心里啊！”

6、为什么很多成功男人都有情人？
是成功的男人都经不起诱惑吗？
其实男人都差不多，只是女人很少去诱惑不成功的男人。

7、给男票打电话：“爸妈不在家，我不敢一个人睡觉。”
男票：“那我过来陪你吧！”
“尼玛！就不能让我去你家吗？”我压低声音埋怨道。
放下电话的瞬间，一股对牛弹琴的感觉油然而生。。。

1、邻居两口子吵架
男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。
女：你说啥？！老娘哪次吃橘子没给你留皮泡茶喝了？

2、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？
她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳。

3、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。。。

4、“老公我嗓子疼。”
“啊，那怎么办？你想吃点什么？”
“我想买个包润润嗓子。”
我。。。

5、陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。。。
老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。。。
吓的我一个机灵。。。

6、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”
我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。

7、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
我：“你怎么知道？”
“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
这。。。

古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

1、敬酒不吃，你TM光吃菜。

2、哪里有饭吃，哪里就有我。

3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。

4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货！

5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。谢谢！

6、上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。

7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”

话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”