1、老婆空间设了个问题密码：你是？
我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆
老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～

2、和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦...”
老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精...”
然后，老公就背着我，一路走回了家...

3、“你说你这么晚回来！左翻身右翻身跟烙饼似的， 还能不能让人睡觉了...”
老公淡定的说道：“老婆，你说我怎么就睡不着呢？是不是失眠了...”
我起身，淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了...

4、一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!
丈夫说：和我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊！

5、老公感冒了，这次流感可真厉害。
我陪他去医院打针，护士妹妹技术特别好。
我问他疼不疼？
他说，这么细的针根本没感觉。
我说，你这回体会到我的感受了吧。

女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！！

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉“。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了……”结果瞬间一碗面就从后面盖我头上了。上帝你这是在暗示我什么吗？

昨天下午我和儿子在一起去动物园玩。看到两只豹子的售后，我对儿子说：你看小豹子，两岁的时候就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。我以为儿子会明白些道理，没想到儿子却说：小豹子四岁就有自己的孩子了，那我呢？听到儿子这么说，我竟无言以对。

老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。我问那男的帅不，老婆说很帅。看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。。。”

1、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！ ” 

我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”

医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

2、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。”

他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”

3、有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同埃”

老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”

4、初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客；

之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。

自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。

5、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”

那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！ ”

1、我和狗狗同时生病了。。。
老妈告诉我：多喝水，别出门，捂出汗就好了，我带它去宠物医院看看。

2、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个iPhone6玩玩。
老妈只说一句：“狗窝里藏不住剩馍。”

3、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！
老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！

4、正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合。”
我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了。”
我的亲妈嘞，你真是照顾我。。。

5、小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。”
妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。”
小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？”
妈妈：“他是个傻子呗。”
我#$%^%$^*

6、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。
同学：妈，习惯了，不抽不得劲。
她妈会心一笑，然后“啪”的一声给了他一个大嘴巴子说：为娘也习惯了，不抽不得劲！

7、这几天钱紧，我给我妈打电话。“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。”
我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！”
我#@￥@%@#￥

8、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”
妈妈微微一笑：“30万起步”
我惊呼：“你疯了？”
妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”

1、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

2、“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！”
“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”
“够，我只买了一件。”

3、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”
老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”
我勒个去。。。

4、客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？
我看了一下，就说：挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！
媳妇咆哮道：我TM是让你看玉米煮好了吗，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！

5、看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。
老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！
我。。。

6、半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。