一对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要 退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？

1、只要进来，都得接受教育；

2、都有个共同目标：早点出去；

3、都得分组：读研叫课题组，监狱叫监区；

4、都必须参与劳动，报酬极少，基本都是够吃饭；

5、大多数人只好在里面呆着，盼望着那天早点到来。

6、都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望，来到这里面；

7、期间会有比较猛的家伙实在熬不住了：读研的就直接退学，坐牢的就越狱。

8、出去那天的场面是感人的，都要热泪盈眶，迫不及待的冲出去呼吸外面的新鲜空气。

9、可好景不长，出去后才发现，在里面待的时间太久，已经与社会脱节，什么都干不了。

10、在里面的生活也有不同，读研的要是能遇上个好导师，坐牢的要是能遇到个好管教，生活可能会好过些。反之，痛苦加倍。

11、只有表现好的才可以早出去，并且还是极少数：读研叫提前毕业，监狱叫减刑；
表现一般的：读研叫按期毕业，监狱叫刑满释放；
表现差的：读研的叫延期，监狱叫加刑；

12、很多人重操旧业：读研的去读博士，坐牢的继续违法犯罪。

今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你知道我爸叫什么吗？”

　　跟新交往的对象看完电影，回家晚了，我就跟她说住外面吧。　　到了宾馆她说你睡那头我睡这头，我问：为什么。　　她回答：妈妈说睡同一头会怀孕的。　　我大喜原来女朋友这么单纯，看着她水汪汪的眼睛我亲了亲她说：没事的宝贝。　　后来...再后来过了一礼拜她说她怀孕了。

1、儿子：老爸，我身高都比你高了，怎么体重比你轻那么多呢？
我：体重不光要看身高，还有。。。我这满腹经纶。

2、小时候逛街，看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语。
妈妈就以此教育我：“如果不是好孩子就不让上街！”
我居然信了好多年。。。

3、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”
老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”

4、老妈和我说，她看中一款120块钱的老香风毛衣，挺漂亮的，我一听那还不明白，直接给她转200。
一会儿，我有事去她房间找她，听见她和我爸小声说：咱闺女举一反三的能力不行啊，我和她说毛衣，她就只给我买毛衣，我衣服裤子她闭口不提。。。

5、公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。

6、跟老妈到舅舅家做客，老妈特别喜欢我表妹，进到表妹的闺房，我眼前一亮：妈，房间好乱啊！
老妈：品学兼优，乖巧大方，乱点怕啥，人家是乱室佳人嘛！
我撇了撇嘴：那你还老是说我？
老妈：你那叫。。。叫乱臣贼子！
我%^&%*&(

7、老爸：儿啊，你饿不？
我：饿。
老爸：那你起床给咱买饭去吧。
我无奈去买了。
次日。老爸：儿啊，你饿不？
我想了想说，不饿。
老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。

1、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。

2、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

3、相亲认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。
看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”
他说：“明天我有事，后天再联系吧。”

4、最近闺蜜在做微商卖水果，她私下里跟我聊让我在群里下单并好评，然后会把钱退给我。。。
我想这事好办，在群里肆意的夸水果甜，脆，香。。。
然后在群里发200红包下单10斤，一会闺蜜敲门给我送来了10斤水果。。。
我去。。。奸商啊！

5、去相亲，看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。

6、街上看到个妹子很漂亮，是我喜欢的型，我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。
过了会，我故意很着急地跑过来找，那妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了！

7、闺蜜较矮、微胖。。有点小丑。。。昨天她买了一个貂皮大衣，就是皮草，很奢华的那种，在我面前各种穿各种美。。。
我不得不警告她一下，说：你出门以后千万不要碰到猎人。。。

8、和女友吵架好几天了，一直哄也不理我，今天终于给我提出一个条件：把购物车里最贵那件衣服款付了，就原谅我。
我TM严重怀疑她就是想买那件衣服才和我吵的架。。。

有一次跟老公闹脾气，我气炸了，感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？”尼妹，敢黑我！

1、“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？”
“去吃饭找不到停车位。”

2、新任局长请老局长：“这纪检工作如何搞。”
老局长说：“简单！就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和。”

3、问：“我只会换灯泡，在简历中该怎么写？”
答：“在没有造成任何成本超支和安全事故的情况下，独立成功完成环境照明系统的升级与安装。”

4、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”
学徒：“我双手老是发抖。”
泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”

5、酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

6、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

7、一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼！”
摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的？”
盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗？！”

8、发微博、朋友圈，最后一句加上“这个社会怎么了”，立马整篇升华了。
例如：我看见有人闯红灯了，心想：咋不撞死你啊，最后一句换成：这个社会怎么了。
一下子从小心眼，升华成忧国忧民的人。
希望各位发微博、朋友圈的时候，最后加上这一句，从一个俗人，变成一个充满社会责任感的人，就那么简单！

1、跟老婆逛街，老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”
她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”
我说：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。”

2、昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。
我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后，他急忙解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。
我我我。。。谢谢你啊呸！！！

3、老公埋怨我发圈照片P的太厉害了，人家总问他是不是又找个老婆？
我：那还不好啊，证明你有魅力！
老公：魅力个屁，被那活阎王弟弟看到了，你看把我打的！
望着鼻青脸肿的老公，我怎么突然想笑呢！！！

4、老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。
刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”
我。。。

5、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

6、回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”
老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”
我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”
我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。

7、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

1、“拜拜”两个字像不像四个烤串？

2、最烦的是，看自己是个废物，看别人又都是傻B！

3、你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有？

4、把音乐调成随机播放的是我，因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

5、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗？

6、不知道你想过没有，其实命运扼住你的喉咙，不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

7、现在网上有些年轻女孩真是没法儿说——卖弄姿色，轻浮招摇，疯癫妖冶，毫无廉耻，。。。令人着迷。

8、人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。而我就厉害了，我缺纸。

9、谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后缠着你，围着你转，如胶似漆地搅拌在一起，再然后榨干你，把你一甩，挂在一边，晾着。

10、今天的不高兴和昨天的不高兴大有区别，如果昨天你问我为什么不高兴，我会滔滔不绝和你说上半天，而今天，你最好别问我。