非常开心

用幽默深度解析男女情感问题

1、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。


2、男人这一生如果没有娶到最爱的人,就会变得很随意;女人这一生如果没有嫁给最爱的人,就会变得很挑剔。


3、大龄单身狗,找对象难就难在几点:太大的不愿下手,太小的不忍下手,太美的不敢下手,太丑的不会下手,太熟的又不好下手!


4、经验之谈,我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了,放长线,钓大鱼,长得帅的就表白赤裸裸,没两天就想你了,要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋,业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。


5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断,不如不见烟消云散。


6、老婆就像居家的拖鞋,柔软舒适,给你温暖惬意。小三就像外出穿的高跟鞋,磨脚还不舒服,但,就是漂亮!


7、在不喜欢的人面前家里是有门禁的,家教是很严的,外宿是不存在的。
在喜欢的人前面,对不起,我是孤儿。


8、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协,怯懦和漠然。
温柔代表坚定而有力量,敬畏而不退缩,尊重他人也保持自我。


9、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。


10、福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”

于是买回了一包味精

听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……

饭后爸妈在看电视,我在厨房洗碗

饭后爸妈在看电视,我在厨房洗碗。我妈看到舞蹈演员出镜后嘟囔了句:“穿这大衣干嘛,显得多胖啊!”我爸不乐意了:“现在天气这么冷,再说怎么显胖了,说胖你女儿才胖!”我妈毫不示弱:“你女儿才胖呢!”我默默地洗着碗,我是亲生的吗?是亲生的吗?

天冷了,丈夫找毛衣.

天冷了,丈夫找毛衣。

妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。

妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”

丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!

幽默滴奇谈怪论,好像还挺有理

1、狗是人类最好吃的朋友之一。


2、前任只认钱,反过来读竟也一样。


3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。


4、司仪、主持人,就是拥有嘴上PS技能的人。


5、别人说你谦虚,你还同意,那你可真是骄傲。


6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。


7、可以晚起的人都是幸运的,需要早起的人各有各的不幸。


8、想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。


9、有生之年能遇见你,是我最大的幸运:意思是说自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的。


10、把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。


11、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”
“天寒地冻的,谁TM愿意跟你磨叽?”

爆笑熊孩子,气晕你笑疯你

1、女儿要期末考试了!
早晨吃早饭的时候,对女儿说:你这次如果考不好的话,我和你妈就送你一个男女混合双打的年度总冠军的奖杯!
女儿把筷子往腕上一放,认真的说:奖杯是金的吗?


2、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?
儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?
我。。。


3、带侄子逛街,见天桥有一乞丐,就给了侄子一块钱,意思培养一下他的爱心。
他把钱放到乞丐碗里后,这小子回头望着我,兴奋的说:我也想乞讨两天,看能不能买个遥控飞机?


4、今天去烧饼店买烧饼,种类有甜的有咸的,可是老板不在,只有老板家的6岁小儿子在。
我说要一个咸的烧饼,小家伙貌似不知道那种是咸的,只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里,然后跟我说这个是咸的,然后打包递给我。。。


5、“哥,你是不是怕老婆啊?”
可能是碍于面子,我哥只是小声的回了一声:“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”


6、“老公,你真好,这么多肯德基都给我吃,你也吃点”
“老婆,你吃吧,我不饿”
“老公,谢谢”
“老婆,吃完咱回家吧”
“唉,明年就要读一年级了,不知我们能不能分到同一个班。”


7、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”
女儿马上回答:那我就买三套吧!
我#$#$%^%$

‘一条’和‘两条’

一个小女孩在集市上得到了两条金鱼。到家后,妈妈问她打算给金鱼起什么名字。小女孩说:“叫‘一条’和‘两条’。”妈妈:“为什么要叫这样的名字呢?”女儿:“因为假如‘一条’死了,我还有‘两条’。”

爆笑新鲜小笑话几小则

三道汉语听力题:1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!!我不去!1问:小明去不去思修课?2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!1问:小明擦不擦窗户?3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的1问:这碟是谁的?

微信加为好友的二维码

路遇一美女,我上前搭讪道:“我在找一匹马,你可以和我一起找吗?”她懵B道:“什么意思???”我:“我一直都在找一匹马。。。现在发现,啊,原来是你微信加为好友的二维码。”

记得那是一个寒冷的冬天

记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假 随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!
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