非常开心

用幽默深度解析男女情感问题

1、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。


2、男人这一生如果没有娶到最爱的人,就会变得很随意;女人这一生如果没有嫁给最爱的人,就会变得很挑剔。


3、大龄单身狗,找对象难就难在几点:太大的不愿下手,太小的不忍下手,太美的不敢下手,太丑的不会下手,太熟的又不好下手!


4、经验之谈,我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了,放长线,钓大鱼,长得帅的就表白赤裸裸,没两天就想你了,要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋,业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。


5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断,不如不见烟消云散。


6、老婆就像居家的拖鞋,柔软舒适,给你温暖惬意。小三就像外出穿的高跟鞋,磨脚还不舒服,但,就是漂亮!


7、在不喜欢的人面前家里是有门禁的,家教是很严的,外宿是不存在的。
在喜欢的人前面,对不起,我是孤儿。


8、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协,怯懦和漠然。
温柔代表坚定而有力量,敬畏而不退缩,尊重他人也保持自我。


9、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。


10、福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”

爆冷动物,轻松逗笑你

1、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面,蝴蝶小姐当场拒绝了,她说:“我不喜欢抹粉的男人,特别浓妆的。”
娥子先生知道后,气极败坏的吼道:“TMD,我更讨厌得了皮肤病的女人!”


2、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩。
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。


3、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子,顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说:回来就回来吧,还拿干豆腐卷大葱干什么呢?


4、一天,电视与遥控器聊天。电视:哎,人类每天都盯着别人看,都不好意思了!
遥控器:是啊,人类老是每天按我,讨厌得很。
电视:我们都没有饮水机惨。
遥控器:???
电视:因为饮水机每天脑子都要进好多水!
遥控器。。。


5、周未是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。
回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。”
周未问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。”
村民说:“也是一个姓周的。”
周未长叹一声,黯然道:“周一这个大祸害,我也没办法啊。”


6、有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?”
老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡!”
第二天,兔子又去了。老板说:“没有!”
第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。
第七天,兔子又来了,问:“有没有冷的咖啡啊?”
老板出乎意料地回答:“有,今天有冷的咖啡!”
兔子也很欣慰地说:“真的吗?那麻烦老板你给我热一下吧!”


7、动物们有钱了之后:
母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。”
癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”
驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”
屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”
老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
大象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。”

哈哈,校园的笑,笑不够!

1、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。


2、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。。。


3、高考已经结束,各位考生不要压力太大,考不好也没关系,现在二胎开放了,父母还年轻的可以再让他们要一个!


4、我正在教室坐着看书,忽然发现一个美女一直盯着我看,看得我都不好意思了!
我就说:“老师,别这样,考着试呢!”


5、一帮男同学和一帮女生对损,损着损着,有个女生受不了了说:你们这样损就没爱了!
我一哥们秒回道:没爱了可以做啊!
场面顿时就不淡定了。。。


6、我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。


7、高考考完开始放假,哥几个约好去工地打工挣几个小钱。
到了工地工头问我:“你都会些什么呀?”
我老老实实地回答说:“我会打篮球,英语过了四级,数理化全通,作文大赛第一名!”
“停停停”工头打断了我的话说:“会的还真不少,那去搬砖吧。”


8、男生买电脑:“我要个高配置!显卡是要什么型号,机械还是固态、显示器是平面还是曲面,我用个两三年都不淘汰。”
女生:“来个粉的。”
男生。。。
女生买洗发水:“看成分!最好是没有硅油的,一定要适合我的发质,容量小价格贵我也能接受,主要是对头发好。”
男生:“来个起泡的。”
女生。。。


9、大学快毕业时,全班都在笑呵呵的写通讯录。
老师冷笑:都别写了吧,以后混得好的,不会联系你,混得差的,也不想被联系,关系好的,不写也联系,关系不好的,写了也不联系,有那时间不如多做几道题。
全班脸都青了。。。

搞笑爸妈,笑量十足哟!

1、今天老婆对女儿说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,打死你还能生。


2、我的手机被班主任没收了。
我妈:你是班上第一个让没收手机的吗?
我:好像是吧。
我妈:那你不觉得丢人?第一个就是你。
我:不是,我记错了,还有好几个人也被没收过手机。
我妈:那你还不引以为鉴,还能让没收手机?


3、今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝,风很大把线刮断了,风筝飞走了,两人只好很郁闷的回家。
回家的路上小侄女问:爸爸风筝飞走了,那它什么时候飞回来?
哥哥回答到:下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦!
小侄女坚定的点了点头。。。


4、晚上遛狗,结果跟着回来了一条狗狗,怎么赶都不走。
老爸翻白眼道:你咋做的媒人?
我正要辩解,老爸摆手,没问你,对着狗说:光顾给自己找,今天不准吃骨头!


5、自从学了电路连接和设计,回到家就跟爸妈嘚瑟,说:家里的电路问题以后就交给我了。
老爸:嘿!老爸考考你,去把那边的灯线接一下。
我微微颤抖着手,有点小激动,刚准备碰,我爸吼道:停!老师没教你关电闸吗?



7、接到老妈深夜来电“你弟两口子吵架了!快给你弟媳妇儿打电话劝劝……”
“妈,这种事还是假装不知道的好吧?人家小两口自己会解决的……”
“好!等你们两口子吵架的时候我也假装不知道!”


8、一季度家庭光荣榜。
最佳辩手:妈妈
上榜理由:1、爸爸弃权;2、儿子不敢。
辩手语录:麻辣隔壁,住嘴!
总结陈词:服不服?


最佳打手:妈妈
上榜理由:1、爸爸认怂;2、儿子屈从。
经典招数:唾沫横飞,左右开弓,啪啪啪啪!
获奖感言:跟我斗?


发榜人:含恨认输的儿子

爆囧笑半天,实在是太醉人啦!

1、小李新谈了个女友,带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句:呀,又换了一个啊?
小李看了看那位售货员,不认识啊,就准备回头给女友解释,只见她对着售货员说了句:是啊!


2、微信,好友:“在?有钱吗?”
我:“没钱。 ”
他:“为什么你会没钱,你应该好好反思一下!”
我。。。竟无言以对。。。


3、一男喜欢一女孩,为此他表白过两次,被拒两次。
第一次表白,姑娘:我心里有人了。
他不死心,第二次表白,姑娘:我肚里有人了。
他。。。


4、在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!
老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。。。


5、A:“你公司忙么?”
B:“忙!!!”
A:“有多忙? ”
B:“这么跟你说吧,上了一天的班,手机电还是满的!!!”
A。。。A:“你公司忙么?”
B:“忙!!!”
A:“有多忙? ”
B:“这么跟你说吧,上了一天的班,手机电还是满的!!!”
A。。。


6、一名军官带领数百随从到某银行对行长说:听说有几个军官在你们银行存了巨款?
行长:实在对不起,我们对客户有保密义务!
军官拔出手枪:不说是吧,我数3就开枪!1、2。。。
银行行长:求军爷开恩,我有80老母在家!
军官:3。。。
银行行长痛苦的闭上眼睛。。。
军官拍拍行长的肩:很好,我有一笔钱要存这里。


7、女孩生日那天,男孩送给女孩一束玫瑰花,并且嘴很甜的夸赞女孩说,亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。
女孩白眼一翻,说:你可看清楚了,我这个口红,是樱桃红!


8、“2019年已经过去大半了,你的年度计划实现了多少?”
“凡是花钱的计划基本落实,凡是赚钱的计划基本没戏。”

我问女朋友你的初吻给了谁

我问女朋友你的初吻给了谁?必须说实话 她说:小学的时候班里有个男孩 长的特别帅 还很爱干净!我们班的女生都喜欢他,那时候他说亲他一下两块钱 我们班好多女生都亲了,我也没忍住 花了两块钱~

老王你可以出来了

晚饭后,我马上去打扮,老爸也穿戴整齐,正要出门的时候被老妈喊住了。你们要去干什么?我淡定的说:“去健身房,带我爸去体验一下。”于是老妈就没多问啦。我和老爸下了楼,走到小区门口的时候,老爸也是很淡定的对和我说:21点小区门口集合。”说完我们一个往南一个往北,高高兴兴的背道而驰。神回复:妈妈等你们两个走了后说了一句:老王你可以出来了。

非常逗笑的爆冷动物

前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上,小马问老马:“农场主老婆,你怎么看,能给几分?”老马说:“给草十分,不给草零分。”

很经典的动物笑话

松鼠和大象同乘飞机,半路飞机失事,降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆,大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙,惊奇地问:你那么大,牛皮那么小,你怎么下来的啊?大象得意地说:多亏我急中生智,把牛皮吹大了!
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