1、家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！
尼玛，你眼有毛病啊。。。

2、一对夫妻离婚了，女的又交了很多个男朋友了，最后弄的被骗财又骗色，什么都没有了，男的心里还是一直爱着她的，所以看她伤心难过又和她在一起了。
男的一哥们问他，你一点都不介意吗？
他说：没事，我就当自行车丢了，被人骑了一圈之后又送了回来。。。

3、昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。
我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！
一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。
老板说：抽我这个烟，对肺好！

4、公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”
售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！”
只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！”

5、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。
老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！

6、一户人家从来不请客。
一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”
仆人答：“要我们东家请客，要等下一辈子啦。”
这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”

7、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。
Pol.ice：在哪丢的？
答：市里！
Pol.ice：哪个市？
答：股市！
Pol.ice：滚！

1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫。。。
孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。

2、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”
我勒个去，你是有多爱干净啊！！！

3、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。
外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

4、今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。
一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了。
我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”
说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。
我去。。。

5、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。
点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。
哎。。。这年头爹难当啊。

6、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？
小孩B：火呗!还能是啥！
小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！
小孩B：那你这个能召唤部队吗？
小孩A：能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。。。

7、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，
我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：
“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖。。。”

车站等车，过来一个男生跟我搭讪：美女你好，能加个微信吗？
我说：你高三刚毕业吗？
他说：是呀，你也高三刚毕业吗？
我说：哦，我高三毕业九年了！

老师是园丁，我们是花朵。
在老师的辛勤灌溉下，有的人成长了，有的人脑子进水了。

1、门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。
形容人的脑门大得就像市场一样，宽阔无边，也就是平常所说的发际线后移。

2、隐形贫困口：指有些人看起来每天有吃有喝有得玩，但实际上非常穷。

3、许仙第一次见到白素贞，是在山林中的溪水边。
那日阳光明媚，素贞正在洗澡，上半身是美丽的女子，下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。
后来，素贞问许仙：“相公，那时见到我那般模样为何竟不害怕？”
许仙含情脉脉的看着素贞，笑笑答：“有什么好怕，你以为我不知道你是美人鱼？？”

4、狮子A：传说中的守株待鹿。
狮子B：这TM我叫的外卖！

4、痔疮新名字：花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。

5、同事教我：以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶。
我：那喝酒的时候呢？
同事：喝酒的时候一定要表现的比他喝的少，这样才能显示出他的酒量好。
我。。。

6、现在的生意，别人看起来做的挺大，其实利润就中间那一点点，几乎没有。

我来到疯人院，强烈要求住院。
院长：“你为什么疯了？”
我：“穷疯了。”
院长：“这病我治不了，你走吧。”

十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。

1、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。
我抬头一看，居然是我老板！
我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。
看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

2、A：“同事加班，眼看着要下雨了，就去买了一把伞，没想到计划赶不上变化，这伞算是白买了。”
B：“后来没下雨吗？”
A：“不是，同事加班猝死了。”

3、经理在聚会上喝多了，我怀着好意跟经理说：“经理您喝多了，要不我送您回家吧！”
经理：“我没事，我没喝多！”
过了一会儿 一位女同事来到经理旁边说道：“经理，您喝多了，要不我送您去休息吧？”
经理：“好。。。好。。。我喝多了。。。好晕啊。。。”
我心中一万个草泥马在策马奔腾。。。

4、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来怎么就不动了！怎么搞的？重来！”
怎么办？想安安心心的上个班真的好难！！！

5、男同事正在跟女客户打电话。
交谈结束后，男同事请女客户留下姓名。
男同事：“请问您怎么称呼？”
女客户爽快地答道：“黄影！”
男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗？”
女客户略带颤抖地答道：“是。”

1、饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜，我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？
老公：除了喂你，就是小时侯喂猪了！
我。。。

2、小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。
昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡，影响了我们的生活。
老婆说：“傻丫头，影响就影响呗，这辈子我就你一个妹妹，老公可以再找。”
我。。。

3、这几天我们这里气温明显感觉冷，老婆：“现在屋里多少度？”
我：“15度。”
老婆：“外面呢？”
我：“5度。”
老婆：“那你打开窗子，让那5度也进来呀，冻死我了！”
我。。。

4、刚进家门，老婆就质问我：“你为什么不接我电话？”
我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你把电话从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？”

5、晚上临睡前老婆：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”
老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”
老婆说：“如果你得了呢？”
老公：“那就不治了。”
她问：“为什么？”
老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

1、媳妇这几天放假，天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃，这说明了啥？这说明我们家的面粉马上要过期了。

2、老婆羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
老婆对老公说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
老公依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

3、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

4、两个女人闲聊。
“昨天，我老公总算自己洗了一次袜子。”
“他怎么突然变得勤快了？”
“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

5、几个邻里里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。
一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”
老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”

6、有些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”
过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”

7、刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。
我问她：“花了多少钱？”
刘姐说：“六百多，心疼。”
我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”
刘姐叹道：“我老公说，本来可以更划算。”
“怎么个划算法？”我问。
“他说，六百多块买肉，吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开，最少能年轻十岁！他和儿子也能跟着解解馋，骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”