1、认真你就输了，一直认真你就赢了！

2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。

3、一块砖适合用来攻击，很多块砖适合用来防守。

4、为什么说逆境造就人才？就像你屁股天天被压着，还不是比胸大。

5、比床上更容易入睡的地方是车上，比车上更容易入睡的地方是课桌。

6、光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

7、彩票就是100万人每人集资1块钱，再在这100万人里随便抽一个人获得一百块。

8、家人亲到一定程度可以做朋友，朋友亲到一定程度可以变家人。

9、有些同事有特异功能：工作时候他会隐身，挑毛病时候就出现了，邀功的时候就会站在第一排。

10、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。反之，你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在。

11、想胡吃海喝，又不想胖，
想熬夜穷嗨，又不想老，
想陪伴家人，又不想听唠叨，
想有朋友玩，又不想见朋友。。。
生活就是大型矛盾多发现场 。

1、昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！
时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。
然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏！
而我，看她玩的正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的，十字绣。。。

2、我哥没女票，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。
哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！

3、曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”
昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”

4、昨晚睡觉，女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。
我一把推开她，说赶紧滚一边去，上次去鬼屋，你TM跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。

5、一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。
众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。
外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”

6、男：“分手吧。”
女：“可你曾说我是你的整个世界！”
男：“对，但我开始厌世了。”

1、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。

2、奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。

3、常在河边走，微信步数会比较多。

4、你不能决定今天发生什么事，但你可以决定自己用什么心情度过，比如摆一整天的臭脸，让其他人都不敢再来找你麻烦。

5、江湖卖艺的一边敲锣一边大喊：“有钱的捧个钱场，没钱的你哪凉快哪待着去！”

6、人生，总有不得不走的回头路，比如：出门上班走到楼下才发现没带手机。

7、大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。

8、马云金句：“如果你不热爱，哪怕8个小时你都嫌很长，如果你热爱，其实12个小时不算太长。”其实他说的是睡眠。

9、大多数人之所以怀念“童年的美好时光”，是因为那时候，每天无所事事也不会感到焦虑。

10、有一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。如果你用这个方法减肥，你会变成一个破产的胖子。。。

11、现代诗一首《鸽子》
你说鸽子
是和平的象征
如果
我放你鸽子
你还会心平气和吗？

一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”小丽歪过头问：“如果你碰到这种情况咋办？”大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

1、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。。。教室的人都看傻了。

2、高中的一天，教室里同学们正在安静学习，喀嚓一声，一同学的椅子因腿断了。
不料，该同学扶扶眼镜，对哄笑的同学们说：“唉，学习压力太大了。”

3、同学A：“你数学考了66分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？”
同学B：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”

4、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：()。
一学生答道：“谢谢夸奖！”

5、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”
房东阿姨说：“在这儿不会有这种事情的，我租房都是要先预付房租的！”

6、一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。。。
谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来%^@#$%
全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。"

7、小李在宿舍弹吉它。
小李：我弹得怎么样？
室友：你应该上电视里弹奏。
小李：有那么好吗？
室友：如果你在电视里，我就可以马上把电视关了。

8、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？”
女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”
结果她被录取了。

昨天婆婆炖了鱼，打电话让楼主去吃。老公：媳妇，我妈这辈子，做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈特郁闷。直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼。

今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。

1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，

操见其英勇，命曹洪问其姓名，

云曰：“吾乃常山赵子龙也！ ”

操曰：“忽悠，接着忽悠。”

云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”

操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！ ”

2、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。

于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？

女子答：想吃！

方丈又指麻辣串问：想不想吃？

女子答：想吃！

方丈又指毛血旺问：想不想吃？

女子答：想吃！

方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！

3、“据说他身价20亿！ ”

“比我多了一个亿呢。”

“哟，看不出来你这么深藏不露！ ”

“瞧，口袋里就20。”

4、年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，

你猜到了我再请你算别方面。 

算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。 

年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。 

算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点跛”“这又有什么？”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的，什么都无所谓。”“我当然无所谓，我又不娶她。”

去幼儿园接侄女放学，刚领着她出门，就有个帅哥拿出一张纸站我面前:美女，能留个你手机号吗? 那一刻心里是小鹿乱撞呀，乐颠颠的给他写手机号的时候就听他说:大姐，我们这舞蹈培训班很专业，哪天领孩子来试听一下?

1、做英语听力，发现我听力挺好的，能听到耳机里面有声音。

2、考试，在手背上抄了两个记不住的公式。然后趴下睡了一会，醒来发现印脸上了！

3、老师们总说教室不是睡觉的地方，但要按这个逻辑，家里还不是学习的地方呢。

4、暗恋的女生遗失一本书，我找到后归还她：“亲，你的遗书。”

5、老外汉语考试，据说有这样的听力：“你的牙真好看！”“哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”
问：牙是真的还是假的？

6、语文课上，老师突然一句话：“有个同学是不是睡着了？！”
然后全班抬头，老师补了一句：“我不会具体点名，这样效果比较好，想睡觉的人都以为是自己！”

7、今天晚自习，我：“同桌，陪我去外面吹吹风吧～”
同桌：“我不想动！”
我：“陪我出去吧！我下辈子当牛做马。。。”
同桌：“我下辈子都不知道是不是人。。。万一我要是根草呢？！你当牛做马！？”
我。。。

今天，小姑打电话告诉我，奶奶又发明了一种新的糕点，并且以我的名字命名。不过这不是因为这糕点好吃，而是因为它长的比较胖。。。。。。

1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

2、到邻居家串门碰上人家教育孩子，邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把厕所给堵了，你说该不该打？”

3、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。
结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”
我。。。

4、我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？”
正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！”

5、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

6、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
我去！！

7、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？
美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
我擦。。。

8、看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。
我走过去，大声道：“咱是男人不！”
只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！
然后接着又哭了。。。