非常开心

爆笑逗B,把笑搞的风生水起

1、真正急用钱的时候,才发现远亲不如近邻好偷。


2、“每个人都有属于自己的圈子” 我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。


3、在街上捡到一个钱包,幸好里面有失主的身份证和电话,我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。。


4、平常都是在街头,今天心血来潮去了火车站,想着那里的人流量大些,居然碰到了多年前的老同学,没想到他现在混的这么差!竟然也在这要饭! 而且最让我不能直视的是,他的碗比我的大,比我的好!!!


5、我脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等,气才消了大半。


6、“这是我的号码,想我的时候可以打给我。”
“你的号码这么长的?!是电信移动还是联通?”
“是工行。”


7、A:好了,不给你泼冷水了。
B:没事儿,我是石灰做的,别人越泼冷水,我的人生越沸腾。


8、有天在宾馆大厅等个人,过来一服务员:这里不能抽烟。
我往左走了几步,问:“这里呢?”
“先生这里也不能抽烟,”
我又往左走了几步:“这里那?”
服务员没好气的翻着白眼:“你都快抽完了,还问啥!”


9、A:“你学什么专业的?”  
B:“计算机。” 
A:“那不错啊!从事软件还是硬件?”
B:“搬运!”  
A。。。

住19楼,中午懒得下去吃饭

住19楼,中午懒得下去吃饭,打电话叫有车的铁哥们送点饭上来,十分钟后接到哥们电话:在电梯里快出来拿!快!飞速到位准备谢谢哥们,门一开电梯里没人啊,低头只见一份饭静静躺在电梯正中央!我我。。。

笑晕,各种囧带来各种笑

1、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死贱人!就这样,再见!”
然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。


2、导师:你今年多大?是干什么的?
学员:我今年30岁,是学音乐的,毕业后曾经在酒吧唱了十年。
导师:不错!后来呢?
学员:我也会唱。


3、父亲问女儿:“你真的有孩子了?”
“没错,是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁?”
“不知道,这个大夫没说。”


4、同事:听说你是贵州人?
我:是呀。
同事:噢!你们那里贵林山水甲天下呀!
我。。。


5、去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜?
老板说:不甜你不会加糖吗?!


6、“大师,同事老是惹我生气该怎么办?”
“想吵架的时候先深吸一口气。”
“是让自己冷静下来吗?”
“你看我”,大师深吸一口气,“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你,哎呦卧槽,憋死我了,不深吸一口气还真说不完。”


7、领导开会讲话,讲着讲着领导突然停下来,怒斥:“小李,你给我好好听,别玩手机!”
小李:“领导,我没有啊!”
领导:“那你给我解释一下,你微信状态:在听SB领导瞎叨叨是什么意思!!”


8、夜深人静,兵马俑只见开始聊天。
旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头,于是问跟前的兵马俑:“哎,兄弟,你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”
兵马俑没有说话,疯狂的摇头,摇了一会,头突然掉了。
这兵马俑看着掉了头的兵马俑,猥琐的笑道:“哼哼,现在知道了吧!”

让学生们头大好几圈的幽默老师

1、有个女孩在学校经常骂人,期末考试班主任对这孩子的评语是:该生思维敏捷,语言表达能力强!


2、语文老师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。。。


3、语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着。。。”
说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!”


4、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。
一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”


5、周五,老师是这么布置作业的:“同学们,今天是星期五,为了奖励你们签到5天,特意送你们豪华作业大礼包!”
“老师,我漏签了!”
“没关系,送你们补签卡!”


6、语文老师拿着一张卷子:今天考试卷子下来了,有一位同学我要提出严厉批评,作文都没有写完,还想考什么高分,好了,因为是第一次我就不说名字了,来王小明,把你的卷子拿下去。


7、小明:其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾,而是通过高度的精神集中来思考事情,你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗?
班主任: 你在厕所里能想出什么好主意?还想把屎吃出新花样?思考个毛,到我办公室去。


8、上高中的时候,学校禁止谈恋爱,班主任天天开班会强调,有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了,然后说了句我们这辈子都忘不了的话:关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是*!


9、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。。。
我好奇的问:“老师,这里放瓶酱油干什么?”
老师幽幽的道:“那是告诫你们,要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!”
我。。。

记得读书是我坐在她后面

记得读书是我坐在她后面,我属于那种捣蛋类型的学生,有一次上课没事把她头发剪了一把,被她发现了,没有骂我,泪水在她眼眶打转望着我,我突然来了一句,我喜欢短发的女生,嘿嘿对她一笑,第二天她披着她的齐肩短发来学校了。。。。

看到公司女神在发朋友圈

看到公司女神在发朋友圈,我:“我感觉你很少发朋友圈啊,一点都不像别的女生,成天到晚的都在朋友圈分享。”
她:“其实,我也天天发的,只不过只有你看不到。”
我。。。

你就说高不高

今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“那好吧,明天来上班吧!”我:“什么职位!”面试官:一个高管~~~第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”我。。。

夫妻小两口的斗嘴、吵嘴小笑话

老婆:“在看什么?”老公:“看我当年写给你的情书。”老婆:“什么情书,那就是投降自白书。”老公:“别忘了,你还给我写过情书呢1老婆:“哈哈,那是招降通知书。”
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