非常开心

老婆:从结婚到现在,你一共就碰过我九次

老婆:从结婚到现在,你一共就碰过我九次,你是不是tm在外面有人了?老公:媳妇,不行咱俩就离了吧,从昨天下午结婚到现在我一直都没睡过,求你让我睡会儿吧!

幽默趣段,都是对生活的深刻思索

1、运气就是机会碰巧撞上了你的努力。


2、最短的距离是从手到嘴,最长的距离是从说到做。


3、每一个矜持淡定的现在都有一个很傻很天真的曾经。


4、什么叫优秀团队?就是前面有人拉着你,后面有人推着你,就算你是头猪,不走都不行!


5、世界最遥远的距离就是,你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手不知道在哪里。。。


6、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的,就都长心眼去,就活得很累了。


7、沙漠因为有了飞沙的狂舞,才会壮观;大海因为有了巨浪的翻滚,才会雄浑;生活因为有了挫折的羁绊,才会出彩。


8、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理:有些人,一转身就是一辈子。。。


9、口若悬河其实只是在增加世界的话语垃圾,为全球变暖推波助澜。如果我们每人少吐一点二氧化碳和谣言,是不是天气会凉快一些呢?是啊,我话少的真实原因,是为了环保。


10、其实结婚没什么大不了的,就是一个男的一个女的睡到一个炕上,这总得有点说法吧,不然还不乱了套了,所以就一顿饭把大家的嘴堵上,省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。


11、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线,而靠谱的人又大多有点无趣,所以需要兼顾互补。
可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多,所以只能把朋友分成两种:有趣的,可以在一起嘻嘻哈哈,但有事时很难靠得住;靠谱的,遇到事时经常可以帮你一把,但平时却不太有机会在一起疯玩。 

逗段话男女,掌握合心科技

1、美人卷珠帘,惊起蛙声一片。


2、活了20多年,还不如一件毛衣会放电!


3、成年人一天解锁手机60次,不找你就是不想找你。


4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦,还要先找一个鼻子高的女朋友才行。


5、女生眼中的男生:长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公。


6、以前年轻人拿了年终奖主要是当存款,而现在呢?拿了年终奖都去还信用卡和花呗了。


7、办了健身卡又各种偷懒不健身?不要为此感到内疚,毕竟你领了工资不也没认真工作吗?!


8、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱?因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例,心里的一定想的是:哇靠,太蠢了没治了,都蠢成这样一定很好骗钱。


9、男:“你的心就像一扇大门,为什么总是对我合上?”
女:“因为我已掌握合心科技。”


10、虚拟的社交空间很容易燃起火花,一张好看的照片,一段感性的说话,轻而易举就能换来一个人的青睐。
然后两个人聊一聊又发现一些共通点,再假以时日互相关心起来,我们以为这就是爱了。
不,那只是两个孤独又无聊的人互相配合打发时间罢了。

爆囧,表情十分复杂呀!

1、买了台双卡双待手机,发现速度更慢了,问老板为什么?
老板说:“你不识字吗?双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”


2、上个月小张在学校里新开了一个业务:修理手机摄像头黑屏故障,修一次5块,修不好不要钱,修理超过5分钟不要钱。
朋友问他:你这样还有的赚?
小张回答:手机壳装反的人实在太多了。。。


3、路过母校,碰见我的班主任,我激动的说:老师好,多年未见,你老风采依旧啊!
班主任疑惑的看着我说:你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗?
我。。。


4、有次和老外坐飞机,到北京之后,老外往窗外一看说:“哇,你们中国的万里长城果然名不虚传,万里长城可真是长啊。”
我赶紧往窗外看,不由自主的来了句:“哎,你看到的那是北京堵车了!”


5、小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象
小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶!”
小美:“丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的?”
闺蜜:“两口子打架,误伤而死!”
小美。。。


6、最近手头紧,想找侄子借一万块钱,电话打通后我把情况一说,侄子在电话里说道:“叔,你这是找我商量还是命令我?”
我说:“怎讲?”
“如果是商量就没有,如果是命令,我去借也得给你!”


7、女孩学车,一上路就紧张。
教练:你别紧张,一定要握紧方向盘。
女孩:我知道,我希望你坐的离我远点。
教练:为什么要远点?
女孩:我怕换档的时候抓伤你!


8、公司组织“头脑风暴”大讨论,大家正天马行空的说着,我就随口说了句有点饿,然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么,根本停不下来。。。
后来老总无奈,给每人叫了一分外卖,吃完了,这才回到正题上来!
最后老总总结:这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣,散会!

幽默夫妻笑过每一天

1、老公下班回家,见老婆正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,老婆用这自制的全天然营养面膜敷脸。
老公喟然长叹:“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”


2、两个闺密在讨论她们的婚姻。
A好奇地问B:“你结婚这么久了,是怎么理家的?”
BA说:“我告诉老公,由我来管钱,而由他来管我,那么这样一来,他就人财两得了。”


3、老婆:人家XX订婚,光聘金就100万;你的聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了。。。到现在,我家还一直倒贴。
老公:我才委屈呢,便宜哪有好货?
老婆:你。。。你。。。


4、老公:老婆,我给你买了个戒指,看看喜欢吗?
老婆:哇塞,好亮啊,老公你真好。
老公:应该的,应该的。
老婆:嘻嘻,多少钱啊?是纯的吗?
老公:嗯,不贵,纯铁的!


5、有个人在同事家打了半宿麻将,回家时发现没带钥匙,进不了门。
于是,他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。
谁知一个不小心,在下楼时跌了个大跟头,摔得鼻青脸肿。
他忍痛赶到同事家,敲开门,同事一见他这个样子,吃惊地说:“你老婆下手不轻啊!把你打成了这个样子”


6、晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆:“你娶的是妻子,不是厨师!”
晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”
老公:“你嫁的是丈夫,不是警察!”


7、夫妻为什么能相处得这么久? 
施工员:基础稳固是最重要的。 
电工:时而有火花,但我们接了安全地线。  
旅馆老板:温缓的环境,愉悦的气氛,注重私密性。 
药剂师:爱是万灵药。 
邮递员:勤于做好沟通工作。
程序员:“如果出现问题,一定要有容错处理!”
货车司机:“你要知道,一个人开车不仅孤独,还容易疲劳驾驶。”
救火员:“我们不让星星之火酿成燎原之势。”

爆笑一句话冷幽默

“主持人你好,我正挤在1路公交车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。”

看了一条节操新闻,每年有1300万打胎的

看了一条节操新闻,每年有1300万打胎的。粗略算了一下,中国14亿人口,乘0.45女性比例,适婚人群大概是1/4,适婚人群其中已婚者按一半计算,得到一个数字是7300万。也就是说单身的朋友们,如果你侥幸找了一个女朋友,居然有将近1/5的概率是打过胎的。而且这是一年的数据

是不是感觉水很烫

今天去理发,洗剪吹68,烫发和染发668。我就做了个洗剪吹,结账的时候发现居然收我668。。。我不服,1米95的经理走出来对我耐心地解释:你看哈,刚才洗头的时候,是不是感觉水很烫???

我家这破表又停了

刚刚和一老同学电话叙旧,我对他说我要吃晚饭了。他不解道:“现在都夜里十二点了,你吃饭这么晚啊?”“我这边才七点。”他道:“啊??这么久不见,原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样。。。”  我:“唉,我家这破表又停了。”
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