1、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。
小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”。
因此，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

2、一只小鸡问猪：主人呢？
猪：出去买蘑菇了。
小鸡听了撒丫子就跑。
猪说，你跑什么？
小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！

3、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”
公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”
于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙……

4、在群猪眼里，屠夫大爷简直就是个英雄。
因为每次屠夫大爷来检阅完，都挑几头最膘肥体壮的出去杀了，然后拿回一盆猪食对群猪说：平时这几头肥猪净欺负你们，抢本该属于你们的猪食，现在我把它们杀了，把它们的猪食分给你们。
群猪感动得热泪盈眶，觉得是天下所有瘦猪的贴心人。

5、一天，老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑，眼看自己就要跌入水中，一命呜呼了。
但是在这危急关头，猫却在老鼠后面咬住他的尾巴，把老鼠拽到了安全的岸上，老鼠惊愕万分，感动得涕泪纵流，说道：“猫大哥，你我本是对头，但你今天却救我一命，实在是大仁大义啊……”
猫这时笑了笑，说道：“大仁大义谈不上，我只是觉得淹死的老鼠不好吃！”

6、兔子看见蚂蚁在搬家，知道明天必有大雨到，于是回家赶紧将东西搬到安全地带，一番累死累活。
第二天，阳光明媚无一丝下雨的迹象，兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌：“让你丫的骗我，让你丫的骗我！”
只见蚂蚁一脸委屈的道:“我也是看天气预报的！”

7、小白兔和老虎打架，竟然同归于尽。狐狸震惊，他一面觉得老虎死有余辜，一面对战死的英雄小白兔充满了怜悯和悲痛。
------你看这个世界就是这样，善良和同情多半是建立在优越感的基础上的，至于有威胁的对象，大家更喜欢幸灾乐祸。

下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗?

1、店家：“美女，喜欢就试一下”
妹子：“美女？谁是美女！！！别人都喊女神，你什么服务态度！”

2、看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？
二货男友来了句：啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？

3、男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的？
他说：来送货的。
保安又看了我问：她是干啥的？
这二货回答：她就是那货！
尼妹。。。

4、第一次带女友回家吃饭 。
女友： 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗？
我：是啊！ 就一首歌的时间。
女友：我去，串烧也算一首啊。。。

5、女：“有女朋友吗？”
男：“有过，跟一高富帅跑了！”
女。。。
男：“那你有男朋友吗？”
女：“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。”
男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”
女：“我们不合适。”
男：“哪儿不合适？”
女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

6、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”
小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”
美女指指前面接他的男友，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”

7、女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢！”
男：“那要不，这老板我不当了。”
女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”
男无奈地说：“那怎么办？”
女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”

8、去体彩店买彩票，是一漂亮MM在操作，给我来五注七星彩后，她开玩笑说：“中了500万，我跟你了。”
这时，另一个男的过来买了五注大乐透，她又开玩笑说：“中了1000万，要娶我哦。”
不同彩种，这嫁的规格还不一样。。。

胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”胖妹有些高兴道：“当真？”我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

今天，看着老板开着崭新的BMW轿车停在大楼前，我不禁露出了羡慕的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！”

和公司几个同事陪领导吃饭，有女领导在，饭店生意很好没订到包厢，在大厅呢，满屋子人。有一同事喝多了去小便，便完洗洗手就出来了……是的，小弟忘了放进去了。那玩意要是小点也好，偏偏还挺大，摇头晃脑穿过大厅去敬酒……后来，听说他戒酒了，终生的……

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”崩溃了！老娘就长得那么像男人吗？

1、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

2、“真是烂泥扶不上墙！ ”

烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！ ”

3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”

土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”

孙悟空。。。

4、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”

“你TM账号被封500年试试。”

5、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。

悟空笑道：原来是洗劫精埃。。