1、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”
结果。。。脸现在还是疼的。。

2、家里买了一只小乌龟，老婆：这小乌龟壳儿挺硬。
我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。
老婆：铁锤敲啥不得碎呐？。
我：钉子。
老婆揪着我耳朵：会不会聊天？

3、老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！
老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！

4、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”
二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”

5、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”
老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！
老婆咣一脚：滚犊子。
二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。
老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

6、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。
只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。
。

7、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”
老公：“不让你当我秘书。”
老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？”
老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”

早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！

001、问：好像有不少的少女都很喜欢陈冠希哥哥？说说你喜欢的理由，或者你讨厌他的理由是什么呢？好像传闻要复出了！
?答：冠希哥哥加油！期待你的第二季。

002、问：当你的恋人或你的老公从睡梦中突然抱住你说“我很喜欢你，你喜欢我吗？”
?答：请你不要惊醒他，你只要轻声对他（她）问：“我叫什么名字啊？……”

003、问：晚１０点一女同事发来消息“我老公不在”我该怎么回她！！？？
?答：“我马上到“

004、问：如果有人问你，我可以追你吗？怎么回答他比较好呢？
?答：你为什么追我？我又不是急支糖浆......

005、问：男孩给女孩每天发100多条短信问候，但是电话却很少，这说明了什么 ？
?答：因为他订了个短信包月套餐

006、问：给你1万，让你去小区门口大声喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？
?答：“喊”我可以，但是不能“干”。

007、问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？
?答：你才谢霆锋呢！

008、问：请用4个字来形容你自己的长相！
?答：不提也罢

009、问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
?答：车能满足小龙女？他一直用雕！

010、问：月薪工资2200元，我买什么车好？
?答：买副象棋吧，有4个车呢！另外还送4个宝马。

011、问：一个人如果对你说“我吃的盐比你吃的饭还多！！”这能说明什么呢？
?答：口味太重

012、问：我交了6个男朋友，情人节我该怎么过呢？
?答：叫来一起吃火锅吧

013、问：你相亲时，女方对你问：你没房、没车，你来相的什么亲？你该怎么回答她？
?答：我献爱心来了

1、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？
他。。。

2、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！
我陷入思考。
我：筷子？你是说。。。我明白了，你是说我很正直！
哥们：我是说你很“二”
我。。。

3、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”
她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”
“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”

4、A：人身体最重要的器官是什么？
B：脑子。
A：错，是心脏，人没心怎么活？
B：那人没脑子不也活不了了么？
A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。
B：#*$%#$%尼玛！！！

5、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

6、“老虎咋叫？”
“嗷呜。”
“那东北虎呢？”
“不知道。”
“这都不知道‘嗷呜你瞅啥！’”

7、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我$%^#$%&

8、女A：听说你离婚了，孩子判给谁了。
女B：判给他了。
女A：那你还笑得这么开心。
女B：反正孩子又不是他的。

1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！

2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！ ”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！ ”

有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”

3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。

第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！

4、男青年问禅师：爱会超越性别吗？

禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。。。

5、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷？”

姚明：“嗯，这个真没有！ ”

小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌！ ”

6、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。

女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？

大师：你看我这样能做你男朋友吗？

1、我妈说我最近瘦了，要补补，然后用炖了2个小时的鸡汤，给我下了一碗方便面。

2、我：“宝贝，吃个鸡腿。”
儿子：“我不吃鸡皮。”
我：“妈妈帮你咬掉。”
片刻，儿子：“我不啃鸡骨头。。。”
我。。。

3、电视和现实根本就不一样好不好！刚才我和我爸说：“爸比~你会唱小星星吗？”
我爸说的竟然是：“滚蛋！快TM快三十了像个弱智似的！”

4、老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”
“合同？什么合同？”
“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”
“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”
“七岁那年！”

5、我：喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉我妈。。。
爸：放心吧闺女，我不会告诉你妈的，你妈在电话边听着呢。。。
我。。。

6、老妈做媒的成功率已经声名远扬，现在她接电话就跟动物园园长一样：“我这里有好几只羊，你那儿有蛇吗？猪也行！”

7、家有小儿一枚，他睡觉的时候，我觉的：好可爱，小心肝，好卡哇伊，妈妈好爱你。。。
他醒的时候，满脑子都觉得他是个：恨死人的熊孩子。

8、老妈数落小妹花钱如流水。
小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。
老爸来了句：唉，咋养了个化粪池。。。

9、儿子拉着爸爸，问爸爸：“爸爸为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？”
爸爸就意味深长的说：“就像你们玩游戏，大号练废了在练个小号。”

1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦！

2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

3、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

4、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。我们老板是个老流氓。。。

5、POL.ICE同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！

6、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！

7、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”
“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你还笑！我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？

9、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。

10、因果不虚，以前，我视金钱如粪土；如今，金钱视我如粪土。

11、我觉得我国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容。。。

12、你们发现了没？那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

1、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

2、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？
朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

3、我家附近广场那儿举办内衣展销会，我也去那里凑热闹，不一会儿发现手机被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去观察可疑人物，好抓他个措手不及。。。
麻痹，然后兜里的钱包也被偷了。。。

4、晚上去理发，遇到推卡时，机智的我用网上学到的新技能：你听过安利吗？
洗头小妹愣了一下：安。。。。。。利？哦，你是说安小姐吧，她是这的常客，昨天刚把卡办了，要不今天你也办吧。
我直接给跪了。。。

5、从前有个傻子，不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走，每次有人逗他这个傻子都拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。
有一天傻子的儿子忍不住问他：别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！
傻子说：艹，老子要是挑大的票拿，以后谁TM还逗我！！

6、手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话，女神问：怎么想起给我打电话啊？
我说：这不月末了，通话时间还木有用完！
女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！

7、Pol.ice接到举报：某处有人携带大量白粉。
Pol.ice根据举报地点将嫌疑人抓获。
嫌疑人笑着说：我这是面粉，是专卖给那些初入门的人。
Pol.ice就把这人给放了。
但他马上就被工商管理部门给抓了，工商管理部门说：你卖真的不关我们的事，卖假的就不行。