非常开心

吐槽开开心,很有道理的样子

1、自己好像案板上的肉,进景区就被割来割去。---旅游者的境遇。


2、有事做时我们把忙碌当做累,没事做时我们却把放松当做无聊。


3、何谓生老病死,即生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。


4、生活就像拉便便:释放才能轻松、急是急不来的、不是每次都那么顺利。


5、我出声你嫌我烦,我不出声你嫌我没用,无论我怎么做都是错。———闹钟愤怒道。


6、我每天都会处理你的屎尿,你却只有在喝醉的时候才会想抱我。———马桶委屈道。


7、那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的,能不能电影开始之前就上好厕所!!!


8、信任就如同一岁小孩的感受,当你将他扔向天空,他会笑,因为他知道你会接住他,这就是信任。


9、有很多事看起来几乎不可能完成,但是只要你咬着牙坚持下去,你就会发现,完全是自己吃饱了撑的。


10、职场里的男女之间,表面上玩笑开得越大,实际上什么事情也没有;有时连句玩笑话都不说的男女,说不定背地里已经搞到一块儿了。


11、沙子是废物,水泥也是废物,但他们混在一起是混凝土,就是精品;大米是精品,汽油也是精品,但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要,跟谁混,很重要!

爆笑囧遇,无语了老半天呢!

1、“下雨了,我可以借用你的雨衣么?”
“当然可以,不过你要留心点,千万别把我的新雨衣弄湿了。”


2、青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验?
中年医生:账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。


3、在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么?
老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”


4、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快,弄得眼花缭乱,不由得嘀咕了一句:“你动作实在太快,我都看不清收了多少钱。”
收银员朝他笑了笑,说:“我这是为你着想,付款就像打针,动作越麻利,你就越不会感到疼。”


5、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来。。。   
婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。”
儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,我前两个婆婆,没有一个敢惹我的!”


6、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”
他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”
“因为他会抽烟!”


7、在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。
突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?。。。”
见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?!”


8、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中,老作家随手翻开一本杂志,指着上面的一篇小说,问青年作家:“看得懂吗?”
青年作家有点难为情:“看不懂。”
老作家听罢哈哈大笑,说:“我原以为自己看不懂是思想老化,你这年轻人也说看不懂,我就放心了。”
青年作家听罢也哈哈大笑说:“我原以为自己看不懂是年幼无知,现在您老前辈也说看不懂,我也就放心了。”

爆逗,二的不一般,笑的很得劲!

1、女:“我平躺在你面前你会怎么办?”
男:“三鞠躬。”


2、一对情侣过来退货,男生念叨了半天:这件衣服挺好看的啊,搞不懂你为什么要 退。
女生受不了了说:一件衣服如果穿我身上不好看,那她就不配称作好看的衣服,懂了吗?


3、一男要和女友分手,女友歇斯底里的吼到:你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息!
男人一听忍不住了说到:那是因为你不敢素颜面对我!


4、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?
我:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受……她叫你妈妈?”
正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:“禽兽!你连儿媳妇都下的去手?”
我%$^#$^&


5、一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。
他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”
女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”
男:“喜欢你看不上我。你能改么?”


6、在和闺蜜聊天。。。
闺蜜:“我好想你,你不在的这几天我整天茶不思饭不想,都瘦好几斤了。”
我:“说人话!”
闺蜜:“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我:“5 4 3 2。。。”
闺蜜:“好吧,没钱吃饭,江湖救急。。。”


7、惹女朋友生气了,哄半天都没用。女票说:做两件小事,我就不生气。
只要你不生气,二十件都行!
女票指着马路对面的消防大队说:去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬,冲过去对着岗亭大吼:我爱你!
里面的愣小子一脸懵逼,我赶紧跑回来了,小心地问女票:还有一件事呢?
女票斜我一眼:再去,跟他求婚。
我#$%%^&!

现在这商家都是搞笑专业毕业的么?

1、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”


2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。
当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!


3、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。
老板:早上刚到的,都新鲜的。
我:这菜看着就蔫蔫的啊?!
老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!
我。。。


4、家里的不粘锅开裂了,去买胶水看能不能粘起来。
我到便利店拿起胶水问老板:“粘不粘不粘锅?”
老板低头迟疑一下,回答道:“买不买不买滚!”
横批是不是应该是:不粘不买!


5、今天在澡堂,阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候,我问搓澡阿姨:“你一定摸过很多人的手吧?”
她笑着说:“我摸过的手比你见过的人都多,搓下来的污垢比你吃过的米饭都多!”
我。。。以后还让我吃不吃米饭了!


6、早上买豆浆油条,我问早点摊老板,“为什么油没涨价,面没涨价,你们的油条却涨价了?”
“因为你们的工资涨了!”老板理直气壮的回答。。。
我。。。


7、最近非常倒霉,去庙里烧香祈福,我对大师说:我这个人的运势太不好了,请问大师。。。
大师:“阿弥陀佛,施主是想出家吗?”
我。。。

爆冷,冻僵你的笑容




1、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。


出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”



2、一Pol.ice回局里向上司报告。


上司问:“有没有什么不寻常的情况?”


他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。”


“这还不算不寻常?”


“噢,这种情况活着才不寻常吧。”



3、“哥,今天怎么了,心不在焉的?”


“哎,还不是和你嫂子吵架了”


“怎么了?”


“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”


“那不是冤枉你吗?”


“是啊,算了,不提那扫兴的事! ”


“嗯,那我们早点睡吧。”



4、一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。


谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。


结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造! ”


我。。。



5、A:听说你调职了,高升了吧?


B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。


A。。。



尬了半天,也笑你半天

1、逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试吧。”
看着大妈肯切的眼神,我只好答应,跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。


2、昨天晚上下雨闲着没事,家里人喊着打麻将,我手气好,连续自摸了好几把,老婆一直输,钱输完了就先欠着我。
输一次我在她面前伸一个指头,攒到五块的时候,老婆,啪一巴掌。。说够不够。。


3、公司安排我和一女同事出差。。。
晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!”
房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。
不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!!!


4、新来的妹纸做事老出错,于是就被经理猪啊猪啊的骂。
某次她忍无可忍反驳道:“经理,你以后能不能不要骂我是猪啊?这样很伤人心啊!”
经理点了点头说道:“好的,佩奇!”


5、女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉。。。
约好了就这样维持下去,那天去她家吃饭,她妈妈:“丽丽没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”
我瞬间断片了。。。

你改不了吃他

A:“他骂你是狗!”B:“我骂他都不用那个字。”A:“我不信!”B:“你咬吕洞宾,你急跳墙,鸡飞你跳,你改不了吃他!”
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