1、女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的吧。。。”

2、女友：“亲，在干什么？我在想你。” 　　
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 　　
结果，她好几天没理我。。。

3、一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”
男：“当然可以。”
女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

4、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”
她郑重地点头。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”
她说：“我知道啊，要说离婚。”

5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？
他答“援助灾区了”。
我。。。你TM的才灾区。。。

6、昨天第一次和女友去开房，就遇到了Pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，Pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

7、二货男友要外出一周，都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”
然后我把他一脚踹出了家门。。。

1、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。

2、同事A：怎么了，这么没精打采？
同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

3、一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！”
一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪？”

4、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持。。。
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。

5、跟同事聊天开玩笑，聊到彩票，说如果中了头奖，将要怎么分配奖金…同事这货说：“首先要买辆汽车！ ”
我说：“你不是没驾照吗？ ”
同事：“我可以坐在车里，然后叫人抬我，谁让咱有钱。。。”

6、同事A：你家小宝宝怎么样？
同事B：这照顾孩子真不是件容易事。
同事A：有什么心得？
同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。

7、我给办公室一位女同事介绍对象。
A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？
B：性格怎么样？
A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。
B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。
A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。

8、两个同事在酒吧喝酒，A说：“老婆怄气不跟我说话了。”
B：“你怎么得罪她了？”
A：“她要去美容院，跟我要500块。”
B：“你没给？”
A：“给了，我给了她整五千。。。”

甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？

公司新来一女同事，我给她找了个老员工当师傅（男的），一天，那女的当着我们好几个同事的面对她师傅说:“师傅，你业绩那么厉害，教教我呗。”只听旁边另一同事弱弱的说了句:“不跟师傅睡，啥都学不会。”

1、如果努力就有收获，那还要运气干什么？

2、磁带分为A面和B面，因此它的后继者名字叫做CD。

3、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

4、说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。

5、男人的话就像冬天的太阳一样，都是骗人的。

6、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！

7、有些亏必须要吃一次才行，如果你不去办一张健身卡，你永远会犹豫要不要办一张。

8、不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？

9、教大家一个判断春天是否到来的方法，当你看见街上同时出现穿羽绒服和短袖的人，就说明春天到了。

10、教给大家一个识别公司新领导能力的简单方法：新官上任，凡是一上来就抓纪律、着装、考勤的，保证全是草包，无一例外。

11、很多话里都藏着隐形的括号，所以我们在听的时候要用心分辨，比如：未来是属于你们(之中那些聪明人)的；这些钱我以后(想还了)一定会还给你。

12、人家在恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭……　　隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”

我家的床有一侧挨着墙，我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜，朦朦胧胧中，我看见老公坐了起来，左手撑住我这边的墙壁，然后一动不动的。“干吗呢？”我奇怪地问，并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒，我怕砸着你，还好，被我撑住了，睡吧。”老公收回手，转了个身，又呼呼睡了……

晚上有空一起吃个饭吧。不行啊，今天女朋友生日。尼玛，充气的怎么会过生日？你傻啊，有生产日期的好不好。

1、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

2、某高考生因作弊被抓进了监狱，狱友问他怎么进来的？
这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

3、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？
包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒，别让门卫没收了。
我$%#%#$

4、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？
我。。。

5、刚宿友走过来，看了我一眼，说：“你最近好像长高了呢？”他又想了一下，“不是，应该是我矮了”
“尼妹，宁愿自己矮，也不愿让我高。”

6、宿舍卧谈会。
A：给我一个女人，我能创造一个民族。
B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。
C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。

7、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！
大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！
班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

8、记者采访中国学生，暑假的时间都干什么了？
学生：“写暑假作业啊！”
记者又问：“剩下的呢？”
学生：“剩下开学再补啊！”

1、当你偶尔发现语言变得无力时，不妨安静下来，让沉默替你发声。

2、聪明的头脑承认自己的无知。无知的头脑笃定自己的聪明。

3、你没有愁苦到足以成为诗人，又没有冷漠到像个哲学家，但你清醒到足以成为一个废人。

4、生活就是盲人摸象，小心翼翼东拼西揍，一不小心犯个错，被大象踩死也不知道怎么回事。

5、现在的年轻人，二十来岁便渐露中年之态，好好一个孩子，身上挂着一种女儿明天出嫁但彩礼没谈妥的忧愁。

6、不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人；不贫则已，一贫如洗。

7、对于路透社“中国人买不起iPhone8”的报道，网友这样回答：买的起是一回事，值不值得买是另一回事。
车、房都买得起，手机有什么买不起。
100块一卷的厕纸我也买得起，但谁TM会去买100块的厕纸擦屁股。”这句话很霸气！

8、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：哎妈大哥不都说好了吗？？？然后挂了电话又瞬间恢复原状。
看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了。