1、哈蟆的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里抱；四，参加奥运三级跳

2、一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。
母狮说：又吃罐头，没胃口！

3、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥？
老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

4、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？
蚊：护士，打针儿的，你呢？
屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”
办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”

6、一天，牛给驴出了一道难题。
牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

7、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

1、跟一相亲女聊天，她说房子要买在她单位附近，要不低于90平，要能接受她父母定期过来居住。
然后问我怎么看，我说如果另一半可以给到这些，你能为对方付出什么？
她说感情是不能斤斤计较的。

2、结婚四年了，昨晚我特想那啥，老婆困的很，不愿意，我求了老半天，老婆从钱包里拿出500元，说：要不你去外面找个妹子吧，老娘实在困死了！
当时我心里那个坎坷呀，不自觉的伸手接过钱，结果跪了一晚上搓衣板！

3、第一次去男友家见男友父母时，男友妈妈打量一下，拉着我的手说：“这闺女，一看就是没心眼的人，我喜欢。。”
后来问男友：“你妈会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人。。”
男友嘿嘿的傻笑着：“你没听过傻大个吗。。。”

4、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了，朋友问他为啥？
他说：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
“这些怎么能代替老婆呢？”朋友问。
他回答：“完全可以！我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，而我的猫可以整夜不回家！”

5、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神，我狂笑着点了她。。。
事毕，我愤然道：“当年我看错你了！”
她笑道：“当年我就看透你了。。。”
我。。。

6、你问我： 为什么现在的男生都不追妹子了？
我告诉你：请妹子出来吃饭，看电影，到处玩，最后送妹子回家，花费至少400，可能你连手都牵不到。重复几次后，结果可能就是领了一张好人卡！！！
但是：如果你拿这些钱去做按摩、K歌、开房，你是绝对会有非常好的体验的。
现在女生知道为什么了吧！

7、和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了，反正全程在啃东西！
第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！

有些人就是可恶，老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！

1、我：“你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜：“不会的，没有男人配得上我。”
我。。。

2、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”
我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”
为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”
她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”
我。。

3、福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”
华生不解的问：“为什么这么说？”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”

4、对面走来一个人，撞上了叫做爱情；对面开来一辆车，撞上了叫车祸。
可惜车与车总是撞，人与人总是让。

5、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼？教你个办法，说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧，我给你买吧，我帮你弄吧，改成我陪你去，我给你买，我帮你弄，这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字，比如不太好吧，不要了吧，还是算了吧，那她就没有拒绝！不谢。

a：“请问贵姓？”b：“免贵，姓张。”a：“哦。请问贵姓？”b：“姓张。”a：“请问贵姓？”b：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”a：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”

一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？
管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。。。

有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。

1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。。

2、生物老师：我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。

3、课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！

4、学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”

5、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”
女孩羞涩的低着头。
这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

6、我们老师骂我们是这样骂的，你们一个个，在家里，就是螃蟹，横行霸道，在学校，你就是龙虾，脑袋里面全是屎，，，

7、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”
后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”
最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”

8、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”
爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”
老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

9、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！
B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？
A：那，可以当老师！

10、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”
“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说：“老师我错了，您当场把它砸了吧”

1、路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。

2、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。

男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

3、男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。

有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”

男孩：“好呀！明天早上我去找你！ ”

后来他们分手了。

4、和女票吵架，冷战中。。。

早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。

到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？

我愣了一会儿，她不说我还真忘了０老板！给我加点醋！ ”

5、女：我们有钱了也去做慈善吧。

男：要做你自己做。

女：那你呢？

男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。

一个王子被女巫施了法,一年只能说一个字,终于憋了五年凑了五个字,王子来到公主面前说：“公主,我爱你” 公主只说了一个字,王子当时就晕了, 段友们 公主说的什么？