1、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
店老板：“一头10块，两头18。”

2、在手机维修店里：“先生，请原谅，您的手机今天修不好了，您可以明天过来拿！”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“要不我送您两片安眠药吧。”

3、房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站，有些不满意。
房产经纪人笑容可掬地解释道：“这真是得天独厚！房子靠近发电站，你每天就可以有新鲜电用了！”

4、夫妻俩为装修房子，到建材市场买东西。男的说：“其他的我都可以不管，但马桶一定得买好的。以前的马桶老是溅水，身上都弄脏了。”但挑了很多都不合适。
服务员不耐烦地说：“马桶其实都一样，关键得会压水花。”

5、一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”
理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”

6、小李来到老板办公室，说：“老板，我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我老婆需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”
老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”
小李：“谢谢你老板，我就知道，你会帮我的！”

7、旅客：“什么？一晚上要50元？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。”
旅店老板：“那请您再加付5元钱的电费。”

8、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

1、儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？

媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！

儿子：谁呀！

我：你呀！

2、吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～

我见状也说：爸，我吃不下了。

我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！

我。。。

3、老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200。

于是回家以后我妈就开始念叨：“晚上都少吃点，今天买的菜贵！ ”

4、我爹爱看电视情感类节目，调解各种家庭矛盾，我跟他说：那些故事都是假的，人可能都是演员，你看这干嘛多傻啊！

我爹笑笑说：你不懂，人家要是过得好我才不看呢，我就看这些过得差的，哪怕是假的，我都当真的看，你看看他们找的那媳妇过的那日子，再想想自己，还能抱怨什么，你妈多好啊，就是脾气大点～

5、读小学的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤。。。

我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了！

于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手机给没收了！

6、父母三大神逻辑：

1.我没出息，所以孩子必须得出人头地。

2.孩子很优秀：看我多会生！

3.孩子很平庸：我怎么生了你这么个笨蛋。。。

蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！后来又和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流埃蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网埃”

堂弟公司来了一个美女同事，和堂弟交谈甚欢，一次下班下大雨，堂弟撑着个小伞。碰巧女同事没带伞，就跑到堂弟伞下，伞很小，女同事就拼命往堂弟怀里挤。堂弟貌似也懂了女同事的意思，也往女同事身边挤。终于，堂弟忍不住了：“我的伞！你挤个锤子！”，留下女同事在雨中发懵！

女：“好冷。”男：“那就抱抱！”---这是早恋。女：“好冷。”男：“走，买衣服给你！”---这是热恋。女：“好冷。”男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”---这是己婚。女：“好冷。”男：“傻不傻呀， 穿这么少。”---这是结婚七年了。女：“好冷。”男：“活该， 咋不冻死你呢！”---这是外面有人了。。。

1、你失眠？你自己都睡不好，怎么睡别人？

2、要是你求知欲有八卦心一半强烈的话，你早就是个科学家了。

3、我有一个发现，从一个人的手机铃声，可以听出他用的不是静音模式。

4、科技真的发达了，现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼。

5、给大家一个赚钱的歪点子：帮朋友拍照。拍得好一块钱一张，拍不好十块钱一张删。

6、假如你对我有意见，给我打电话。假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。

7、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来睡两天都不愿意！！！

8、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。

9、媒体调查称，仅需提供一个手机号，信息贩子们就可以查出你所有信息，包括你名下的房产、车辆等。
看到这则新闻我惊呆了，暗暗下定决心一定要保护好手机号，要是被人发现我手机号下什么都没有，那多丢人啊！

10、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才，你们上哪儿找去啊！

11、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”
妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”
我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”
我听后顿时心里一凉，完了。。。这一毛钱算是打水漂了。。。

其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

1、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

2、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

3、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

4、老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“水桶妖。。”

5、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”

6、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
。。。

7、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。

8、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”

闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“你想找个长颈鹿当男友？！”

1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！

阿姨问：小伙子信佛了？

我：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！

2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。

本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。

“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”

3、你说我穿什么样的衣服好看？

神回复：皇帝的新装。。。

4、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”

我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

5、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。

那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。

然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来。。。