2、即使你已名花有主，我也要移花接木。
3、吊带裤真是装嫩的利器，尿急的克星啊。
4、也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
5、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
6、吃饭吃到橡胶轮胎不要奇怪，因为汽车代替了牛马。。。
7、活到现在这把年纪，我拿得起放得下的东西只有筷子了。。。
8、作为一名销售人员我坚持：顾客就是上帝！可是我信佛。。。
9、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。
10、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!
11、本来在农村的我可以天天吃腊肉野菜、土鸡蛋、酸菜豆角还可以放牛，不知道谁发明了打工，搞得我现在一无所有。
2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
3、我们老师特别会讽刺人，很讨厌他，有一次看我的作业对我道：都说字如其人，好歹你也是我们学校的校草，你这字怎么跟狗刨的一样？
4、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。。。
5、高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。
6、本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”
老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”
我!@#!@#@#￥@#
7、学生：“老师，我想退学！”
老师：“退学？退学后你想干什么去？”
学生：“我想当黑社会！”
老师：“那就更应该上学啦！”
学生：“为什么？”
老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”
学生：“老师，我回教室啦！”