1、经理正在主持开会。突然一个年轻女人闯了进来，冲经理喊道：亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！
2、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”
3、电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？”
医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了？”
4、我在办公室帮忙，老板一边用遥控器开我背后的空调，一边让我帮她倒杯水，二者结合起来，使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！
5、哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。
我：新工作干啥的？
哥们：民政局的，婚姻登记处。
我怒，瞪了他一眼。
哥们说：别急呀，有离婚的。。
6、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。
部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”
领导问：“何以见得？”
部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”
7、中午订的盒饭，送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。
然后我就问了，那苹果是？
同事答：平民吃的。
又问：梨呢？
答曰：离婚的人吃的。
再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？。。
同事答：猩猩吃的！
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我一有时间就拿着手机看小说。一天早上，女儿对我说：“妈妈，我晚上做了一个梦，特别可怕。”“梦见什么了？”我一边看手机，一边敷衍道。女儿说：“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊，快跑隘，结果您拿着手机说‘等会儿，让我看完这段再说’。”