非常开心

夫妻耍点小幽默,日子更快乐




1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆,今天在一起我问他:哎,你最近怎么老和丽丽去宾馆啊?不怕浪费钱啊?

结果他悄悄的和我说:没有钱换人,只好花点小钱换房了!



2、老婆:“这瓶维生素丸,你带给你的女秘书吧。”

老公:“为什么?”

老婆:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”



3、老公:“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。”

老婆:“怎么说?”

老公:“油大。”



4、做好了饭菜,刚刚摆上桌,就感到屎意来袭,就赶紧去厕所里便便。。。

不一会就听到二货老公不满意的抱怨:“拉好了没啊?我肚子饿了,我要先吃了哦! ”

我。。。



5、老婆:老板,买一瓶米酒,给我老公的。

老板:一瓶就够他喝吗?你老公的酒量是有名的喔!

老婆:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。



爆笑囧遇,有点Hold不住啊!

1、上班挤公交车,被挤到一个大妈身旁。大妈紧张地看着我,还将包包藏到身后,我好笑哪来那么多小偷?下车后发现我钱包没了。


2、睡觉流口水,枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒,感觉厚了好多,就拆开打算洗洗。拆开一看,我的荞麦枕头居然发芽了。。。


3、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问:姐姐,你是来相亲的吗?我说不是。
然后他对着外面一帅哥说:叔叔进来吧!放心吧不是她啦!


4、一兄弟说老婆跟一男的跑了,说得很难过,要我请去酒吧。
在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。
我艹,这都什么人啊!


5、一个姑娘有急事上一黑车,司机说:现在黑车抓得严,万一被查要说是朋友。姑娘说没事,就说我是你媳妇。
不巧车被Pol.ice拦截检查,司机说这是我媳妇。
姑娘说:“老公,我就在这下车啦,我出门没带钱,给我两百元钱,我到前面市场买点东西然后自己回家”。
司机无奈掏出两百元给姑娘,哭着说老婆早点回家啊!


6、Pol.ice在广场旁边查酒驾,一哥们喝酒开车被扣住了。正要测酒精。。。那哥们机智的跑进广场舞人堆里跟着跳了起来。。。
Pol.ice过去一下就发现他了,因为他跟不上舞步,然后就把他带走了。。。
给旁边俩老头吓坏了: “妈呀,跳不好得被抓走啊!”


7、在水果商店看的西瓜2块钱一斤,
到了外边摊位,一看,一模一样的瓜,1.5一斤!
随口问了摊主一句:你这称准吗?
摊主:要准称的?2.5一斤!!


8、哥们结婚,主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。
哥们张口就来了句:谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿!
台下凌乱了。。。

爆逗,老师也是一群可爱滴人儿

1、上课的时候,飞进来一只蜜蜂。
老师说:“来吧,检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”


2、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊!
老师抬了抬她的眼镜,道:因为恋爱的人智商为零啊!
说完转身在黑板上写字!!


3、历史老师问我们瓦特发明了什么,我们班一男生说:“蒸汽机吧?”
结果我们历史老师说:“说机不带吧,文明你我他。”


4、“老师,如何判断沉淀是否洗干净了?”
“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂,看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”
“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而看清洗液呢?”
“你解完大便判断屁股是否擦干净是看屁股还是纸?”


5、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前,他对我的评语是“无病呻吟”。
三年后,我又把新写的作品拿给他,看完后他关切地对我说:“你有病吧。”



6、民俗课上,老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗:晚上,女人在门口放一只鞋,就表示男人可以进去。
老师一说完,全班男生都七嘴八舌议论纷纷,课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子,说道:“安静,安静!你们不好好上课,我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”


7、今天早上想睡个懒觉没去上课,迷迷糊糊正在睡觉,突然间班主任打来电话,果断挂掉,等两分钟再打过去:“老师我刚在上课,现在出来给您回个电话,有什么事吗?”
“哦,没事,就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我%^&$%^&


8、要画辅助线,老师:用什么颜色的粉笔啊?
下面一片寂静。
老师:黄色吧,我知道你们最喜欢黄色了。
我们。。

已经开始用纸擦嘴了

在一家餐馆里,一个城里人看到一个乡下人在吃自己种的老玉米,不禁笑了:城乡差距太大了。平时只买老玉米喂宠物狗。说完,用餐巾纸擦了擦嘴。乡下人也感叹:差距太大了。我们刚学会用纸擦屁股,城里人已经开始用纸擦嘴了。

我必生死相依

一男追一姑娘多年,姑娘用英文发了一段话给他,他找朋友翻译:“要不你离开我,要不我就和你同归于尽。'那男子伤心欲绝,再也没有和她联系,后来,男子英语过6级了,才知道那句话是“你若不离,我必生死相依!”

冷人滴孩子们,忍不住的想笑

这天,家里的台灯灭了,爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去,突然想起什么,便问10岁的儿子:你知道第一步做什么吗?”“敲敲旧灯泡,看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头,有点生气第说:“你怎么没有一点安全意识呢,知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了,可能就没命了1儿子听完,若有所思,试探着问道:“难道第一步是先立遗嘱?”

多滋多味的幽默妙语

1、低调是闷骚的高调,高调是挨打的征兆。


2、上学拿钱混日子,上班拿日子混钱,唉!人生大抵都如此。


3、跑道长度永远是公平的,而领奖台的高度永远是不公平的。


4、专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。


5、好人需要经历九九八十一难才能取得真经,而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛!


6、人生,原本就是风尘中的沧海桑田,只是,回眸处,世态炎凉演绎成了苦辣酸甜。


7、“我没事”“我很好”和“你很好”“是我不好”这种话,你都要从相反的意思来理解。


8、文学远远比政治要美好。政治教人打架,文学教人恋爱。看来还是多谈恋爱,少掺和打架的事情!


9、卖冰糖葫芦的车上写着:生活中的一个个挫折,就像冰糖葫芦一样,竹竿刺进了身体,却构成为了一生的脊梁。


10、很多人不吃早餐,这样不好。胃中空空,胃液、胆汁却照常分泌,长此以往,容易得魏延,再不关兴(心),胃可就孔明了。


11、有人问上帝,喜欢与爱有什么区别?
上帝指了指一个孩子,只见他站在花前,被花的美丽迷醉,不由的伸出手把花摘下来。 上帝说,这就是喜欢。
接着,上帝指了指另一男孩,只见他满头大汗的在给花浇水,又担心花被烈日晒着,自己站在花前挡光。
上帝说这就是爱。 喜欢是为了得到,而爱却是付出。

儿童连萌,爆笑又可爱

1、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。
临睡前妈妈说:“现在治安不好,一定要关好门窗。”
儿子在旁边听了,指着地上的玩具担忧地说:“是啊,我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”


2、读小学的表妹问我:“哥哥,你不是学计算机的吗?你说16乘以16等于多少呀?”
我:“宝贝,哥哥学的那叫计算机,不是计算器。”
表妹:“好吧,那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀?”


3、妈妈抱三岁的儿子出门,儿子胖,妈妈抱了一会儿,觉得很累,就对儿子说:“妈妈抱得胳膊酸,宝宝乖,自己走路好不好?”
儿子听完,对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:“妈妈骗人,一点都不酸。”


4、我姐问上一年级的外甥女:你们老师上课打人吗?
外甥女说:不打。
这时我爸说我来问:数学老师打人疼还是语文老师打人疼?
回答:数学老师。


5、儿子四岁。带他逛街他这也要那也要,惹火我了,我刚说要揍他,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。
正好老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。
最后这孩子冲我大吼道:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”


6、儿子陪我去看外公,外公高兴地封了一个红包给他。
他谢过外公,一本正经地把红包交给了我,说:“请把我的工资收好。”
我笑问:“你才五岁,又不上班,哪里来的工资啊?”
儿子不服气地说:“我怎么没有上班呀,我不正在上学前班吗?”


7、一天,爸爸带儿子逛街,他刚开始还很安分,不一会儿就嘴馋,嚷嚷着吃东西。
爸爸不让,儿子就说:“爸爸,我渴得走不动了。”
爸爸:“那我们去买水喝。”
儿子:“不嘛不嘛,我要吃饼干,我要吃饼干。”

滚滚滚滚滚

逛街,女友看到彭于晏的电影海报,感叹道:“唉,看人家那眼神和气质,就是一个字:‘帅’!”我接话:“趴下呢?”“趴下也帅!”“蹲着呢?”“蹲着也帅!”“蹲在粪坑里呢?”“蹲在粪坑里也帅!”“蹲在粪坑里吃屎呢?”“滚滚滚滚滚!”

大哥跟嫂子吵架,双方都找来人

大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。
开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。”
嫂子也发话了:“别打我老公,其他人随便打。”
其他人。。。
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