非常开心

断臂杨过都在耕田了,我们还有什么不努力的理由

断臂杨过都在耕田了,我们还有什么不努力的理由

笑翻你老师和同学

1、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!


2、语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,XXX你说一下。”
该生站起来说:“老师,这题我做错了。。。”
老师:“你坐下吧。。。你们看,我真是慧眼识珠(猪)啊。”


3、一同学在学校公共浴池洗澡,刚插上洗澡卡,就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他,看他有没有摔伤的时侯,他大叫:不要管我。
众人以为出什么事了呢,都愣在那儿看他,结果他呲牙咧嘴的说:快拔我的洗澡卡,那可是按分钟计费的啊。


4、大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。
同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石。。。


5、一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道:你应该看人家的眼,那有一直看肚脐眼儿的。
该同学解释说:外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。


6、一次上课,老师说到演讲:“发表演讲不要长篇大论,而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
一同学问:“怎样才是短小精悍有内容?”
老师答道:“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问:“那要是演讲时一句话不说呢?”
老师大骂:“不许耍流氓!”


7、宿啥老四最抠门,那天找了个机会,让他请我吃饭,走进一家面馆,一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。
我说:来两碗肉丝面。
MM问:要大碗还是小碗?
我问:怎么个说法?
MM说:大碗六元,小碗五元。
老四赶紧朝我眨眨眼,说:小碗,要小碗的。
MM应了一声就要走,老四喊住她说:美女,麻烦您用大碗盛好吗?
MM笑着点点头。
老四又说:汤要多一点噢。
MM说没问题。
老四一脸感激,轻声说:可别叫面条稀了哦。
我。。。

二货多了,爆笑声更多!

1、“说出来挺不好意思的,我是最近才知道鸡蛋有壳的,以前都是吃管家剥好的,一直以为鸡蛋都是白色的软软的。”
“你不如说最近才知道鸡会生蛋,以前都是吃管家送来的,一直以为鸡蛋都是管家生的。”


2、二傻跟着哥哥大聪进城,路过一家豪宅,二傻感叹起来
二傻:“哥,你看人家的大门,多气派,你看人家的油漆,黄色的,还很有立体感,还他妈有榴莲的果香味!对了,哥,墙上写的什么字?”
大聪:“欠债还钱,这次泼粪,下次泼油!”


3、女:“周末干嘛去了?”
男:“和一哥们儿炫富去了。”
女:“哦!没看出来你挺有钱的吗?都炫了什么?”
男:“还好还好,在狗面前啃骨头;在猫面前下河抓鱼,在蚊子面前献血,在屎壳郎面前拉屎。。。”
女:“你可以滚了。”


4、车上一对男女的对话
女:“你不知道,偷东西的都不是好人吗?”
男:“那不一定,信陵君窃符救赵,匡衡凿壁偷光,哪个不是好人?”
女:“呸,流氓、无耻,快还我钱包!”


5、A:“都说吃大蒜有好处,其实不然,吃大蒜容易引起不孕不育。”
B:“哪个专家说的?”
A:“我说的,因为我喜欢吃大蒜,老婆天天都不让我碰。。。”


6、同事请我们去他家吃饭,开饭的时候,同事问:“喝低度酒还是高度酒?”
我说:“我喝低度酒。”
另一个同事说:“我喝高度酒。”
同事大声地叫道:“老婆,拿两壶酒,一壶去热下,一壶去冰下。”
我们。。。


7、A:“老弟,看你穷困潦倒的样子,还是跟着我干吧,保准你能轻轻松松发大财!”
B:“好啊好啊,你干什么的?”
A:“我从事的这个行业可是名人辈出啊!”
B:“哦,都有哪些名人?”
A:“春秋时的盗跖,水浒里的时迁,还有燕子李三,哪个都是声名显赫!”
B:“尼玛,当小偷啊!”

拦精灵

  才发现避孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵。。。那么。。预备~唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~

闻到烟味就不允许我上床

老爸:“儿子啊!抽烟对身体有害,你快戒烟吧!”儿子:“你为什么不戒啊?”老爸:“唉!戒了烟我身体会更糟啊!”儿子:“为什么?”老爸:“因为你妈闻到烟味就不允许我上床啊!”

一些情感问题的幽默看法

1、你备胎无数,你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。


2、两人相爱时,渴求无限甜蜜的吻,但为何在争吵时,却要用接吻的嘴互相伤害呢?


3、出轨就像开车一样,男的在出轨的边缘知道踩刹车,而女的往往是刹车油门分不清楚。


4、“叛逆和叛变有什么区别?”“叛逆是瞒着爸妈出去开房,叛变是瞒着男友去开房。”


5、男的只要出轨,女的就往死里打小三。女方出轨,老公不找小三,却往死里打自己老婆。------这是什么逻辑?


6、真正爱你的人不是愿意给钱你花的人,而是愿意花时间陪你的人,你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起,你懂了吗!?


7、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协,怯懦和漠然。温柔代表坚定而有力量,敬畏而不退缩,尊重他人也保持自我。


8、生活中我们经常不经意地说出一些病句,比如“虽然我男人没钱,但是很专一”,这是个典型的病句,正确的表述是“我男人很专一,因为他没钱”。


9、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。


10、男人最变垃圾的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,就算离婚也要娶她。


11、爱情这东西,始于颜值(见色起意),陷于才华(风花雪月),忠于人品(全靠伪装),痴于肉体(真实目的),迷于声音(莺歌燕舞),醉于深情(全是滥情),最后折于物质(金钱至上),败于现实(其实难副)。

爆逗,不想笑可憋不住啊!

1、“这是你父亲的遗产清单,你看一下。” 小王接过律师的信封,发现清单上写着“这家伙很懒,什么都没留下”


2、地铁上,几乎每个人都低头玩着手机,或游戏,或观剧,或聊天,不亦乐乎。
只有我和对面的一女孩冷眼相对:姑娘,你也是手机没电,开不了机了吧?


3、去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。
我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。
动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。
我扭开瓶口的一刹那,奶奶猛地睁开眼睛说:“绿茶卖四块。”


4、被一个大妈骑着电瓶车,从后面撞倒了,疼的直流眼泪,大妈慌了!
在这时候突然跑过来个帅哥,特别紧张的关心我,能站起来吗?我点点头,然后帅哥愤怒的指责大妈,言辞犀利,我听不下去了“没什么事了!别为难大妈了,她也不是故意的”!
于是帅哥高兴的说“妈,没事了,不会讹人了,走!我载你回家!”


5、老哥们儿一起去吃饭,吃了俩王八,又喝了一箱啤酒。
结账的时候,老板娘问服务员:“他们吃了什么?”
那服务业说:“俩王八喝了一箱啤酒。”
我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢,看到帐单上只算了啤酒的钱,王八钱没算。。。


6、我:现在国民贫富差距越来越大,给国家稳定,社会和谐带来了巨大的隐患,真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来,那么只好靠我这双小手了!
Pol.ice:你真是一个有文化的扒手啊!


7、两个傻子看着远去的火车。
傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也掉不下来,竟然还能走得很好!
傻子B:傻B,火车不是越走越小吗?

好女婿

前几天我去外地出了趟差,顺便给老娘和媳妇各买了件衣服,可又怕媳妇埋怨,所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴,兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白,丈母娘穿着肯定瘦。一试,果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说:“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡,正发愁减完肥后又得花钱买衣服,这不减肥后穿的衣服就送来了吗,女婿想得可真周到啊!”
回到顶部