非常开心

冷人的歌曲控,她(他)们的歌唱的很好




1、楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”


歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔剑起舞,并以柔歌和之:“十七岁那年的虞姬,回忆起童年的点点滴滴……”



2、尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。


她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?”


尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。”



3、一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”


孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”



4、大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 ~~”



5、黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。


见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”


郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?”



6、小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”


“不! ”


“那你请谁啊?”


“请婶婶与萌萌! ”


“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。



醉人的搞笑爸妈

1、晚上散步,旁边手机传来最绚民族风,老妈问我这是最近很流行的那歌吧?
我说恩,是农业重金属的风格,妈,你知道什么是重金属么?
老妈:我堂堂一化学老师,怎么会不知道重金属?


2、周未回家看看,帮妈妈刷刷筷子洗洗碗,结果被老妈胖揍一顿!
我就不理解了,不应该是这个结局呀!
老妈冲着我骂道:“那碗和筷子都是洗过的,你洗一遍做啥?现在问题是没人做饭。。。”


3、很多单身狗都被逼婚,唯有我的爸妈特别开明,有给我介绍男朋友的都给回绝了,说是听我的~我一直很庆幸有这样一对开明的父母,直到刚刚我无意中听到爸妈谈话,老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。
老妈:给推了吧,闺女这么能干,她要是嫁出去了碗谁刷,衣服谁洗?过几年再说。


4、跟老妈拌了几句嘴,气的我妈抄起笤帚,又兜里掏出五十块钱,砸给我爹:“给我好好教育教育他!”
我爹接过笤帚和钱:“得嘞!媳妇你瞧好吧!”
接着又一顿:“那个媳妇,你要是再给我加五十,我保证把他教育的你都认不出来!”


5、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场,下飞机时把行李交给孩子看管。结果,孩子把行李看丢了。。。
幸亏,民警及时帮他们把行李找回。
妈妈说:行李里没啥太贵重的东西,就是孩子的暑假作业在里面,还好找到了。
哈哈,孩子没耽误你写作业吧?

调侃生活的冷人段子

老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。

好冷又好笑的生活小段子

相亲时,女方问:婚后住哪里?答:和奶奶爸爸后妈一起祝再问:有房子吗?答:有。。上世纪的老房子了不过又问:结婚有宝马接送吗?答:没有,马车可不可以?回:去你的,我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑!威廉王子听了顿时眼泪掉下来……

这波夫妻笑的你直咧嘴

1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋,我问老婆:看到我那双旧皮鞋了吗?
她:太旧了,都扔了!
我急了:老婆啊!不是我说你,鞋子虽然旧,但是还能将就着穿,毕竟过日子节约点才能越过越好呢!我去捡回来。
她:没发现你还是个戏精呢,鞋子里钱我拿出来了。
我。。。


2、早上起来,正在穿衣服。老公突然挑事,跟我吵了一架,说,你整天穿着低胸装,是不是跟你们老总有一腿?!
我当时没压住火,指着他骂:你个傻缺,不穿低胸装,公交上,怎么会有人给我让座!


3、夜里十一点多,准备上床睡觉,老婆心血来潮非要拉着我去跑步,刚跑到小区门口,“走,到旁边坐一会儿歇歇吧。”她指着烧烤摊说。。。


4、老婆躺在老公怀里撒娇道:“老公,那么多相亲对象都看不上我,就你不嫌弃我哈!”
本以为他会说夸我的话,结果这货抬头就说:“我也是没人要,咱两个绝配啊!”


5、如果有空调,潘金莲就不会开窗户,不开窗户,就不会遇到西门庆,不遇到西门庆,大郎就不会在情人节被毒死。。。
夏季来了,不管有钱还是没钱,安个空调是必须的,免得媳妇在家里热开窗户!

搞笑事儿其实家里都有

1、在家玩网游到半夜,老爸怒道,“你再这样我就拉闸了!”
我冷笑道:“我用的可是笔记本电脑,拉了闸还能玩两个小时!”
等老爸把闸拉了,我才想起,没WIFI了。


2、刚刚跟小侄女讲我以前的英雄事迹,当年我在学校,那可是大姐大,有一次看到一群社会人欺负一个学生,我二话不说,上去就是一顿拳脚,一个人单挑八个,把他们全打趴下了呢。
小侄女: 姑姑,你上次不是说一个人单挑六个人吗?
呃。。。傻孩子,那时候你还小,姑姑怕说出来吓着你了呢。。。


3、妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用,炖糊了。爸爸安慰妈妈说第一次做没经验,下次就不会了。第二次,又炖糊了,爸爸没吭声。。。
昨天,妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气,狠狠地把锅一摔。。。把大家都吓楞了。
爸爸说:前2次糊,你没经验,是你的问题。你有经验了,还糊?!老婆这不是你的问题,这是锅的问题!咱换锅!
我们。。。


4、刚才和我妈看电视剧,剧中的某个帅哥正在打电话。他刚刚拨通几秒。。。
我妈的手机就响起来了,来电显示是未知。
我妈怀着激动的心,颤抖的手,一脸激动,颤抖的接通了。


5、刚交了个男朋友,回家跟老妈说,老妈不厌其烦的问我他都有什么优点,到底哪好?
我实在受不了了,猛地说了一句:“他肾好!”
瞬间,老妈不问了。。。

爆囧,逛逛校园开开心!

 


1、教室的情书:我喜欢你!我是真心的,这是我写给你情书!如果你愿意,请回个信给我;如果不愿意,请传给下一位。


2、同学有点驼背,那天,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!!!”
他慢悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你说话太多了。。。。”


3、老师:你一上课就不停地说话。你说说看,你还像不像一个学生?
学生:不像。
老师:那你自己说,你像什么?
学生:像老师。


4、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
我:“晚饭不吃了?”
他:“吃过了。”
我:“吃过了还吃面包?”
他:“早饭没吃。”


5、刚刚学开,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲:“不错不错,真漂亮!”
男生乙:“可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。”
女生甲:“长得这么漂亮啊!”
女生乙:“没事!是毕业班的,很快就离开学校了。”


6、老师:“请你回答一下,3+1等于几?”
学生。。。
老师:“比如说你们家本来三口人,有一天你奶奶来了,你家有几口人?”
学生:“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”


7、当开学的时候,老师会对你说,‘学校是你家’!
当你在上课睡觉的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!
当打扫卫生的时候,老师会对你说,‘学校是你家’。
当你不穿校服的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!
如今当新生入学的时候,老师会说学校食堂跟你家一样!新生可要注意了,当你去吃饭不付钱的时侯,肯定会有人说:“你以为学校是你家啊!”

天寒地冻,冷笑话最受欢迎


1、听到科比退役的消息,篮筐们终于松了一口气。



2、女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份败露而被甩!!!



3、我有病,很严重:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。



4、“明天你是否会想起。。。”“不想起,还想睡懒觉。”



5、紫薇问尔康:“请问您幸福吗?”


“姓福。”


“满足吗?”


“嗯,满族。”


“爱紫薇吗?”


“戒了。”



6、根据权威部门研究,发现地暖有6大危害:


1.每使用地暖60秒,就会减少1分钟的寿命。


2.如果你在安装有地暖的屋子里被杀,就会死。


3.吃饭时,如果饭菜掉到安装有地暖的地板上,就会脏。


4.长期使用地暖的人,有较大的可能性在未来100年内死去。


5.统计局权威数据显示,凡是没有安装地暖的人,都能活到死。


6.孔子,庄子,爱因斯坦,居里夫人。。。等很多名人都不使用地暖。

没一点儿正形的爆笑二货

1、一对男女总爱在一块聊天,那天他们看到电视上报道一个人中了大奖,女的便问男的:“你要是中奖了,会告诉我吗?”
男:“不会”
女不高兴道:“怎么,怕我抢了你的钱啊。”
男:“不是,怕你追求我。。。”


2、一天在大街上闲逛,听见一对男女朋友吵架。
女的说:“你吃屎去吧。”
男的:“你文明点行吗”。
紧接着听见那女孩子大声嚷道:“你吃大便去吧”!


3、“110吗?快来人呐!出事了!”
“您好,请问您有什么紧急情况?”
“两个男孩都要和我谈恋爱,打起来了!”
“那。。。这。。。这。。。”
“快点来呀!胖的那个要打赢了!!”


4、一天和朋友上街,遇到辆敞篷法拉利,那叫一个拉风,我说:“太帅了!”
我朋友说了句:“根据我这么多年的赏车经验,我一眼就看出这辆车是二手奇瑞QQ掀掉天花板改的,很明显嘛,因为轮胎数量都是一样的。”
我一路无话。


5、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子,点了3种馅水饺,各半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来,一哥们问这盘是什么馅的?
只见服务员淡定地拿起筷子,吃了一个,说:“韭菜大肉馅的。”


6、盛夏时美女同事穿了一件特立异的短袖来上班,外面全是线缝、线头、反字,一时成为焦点。
一男同事好心提醒道:“美女,你的短袖穿反了。”
美女炫道:“哪有,就是这种衣服。”
“不可能”,他不肯罢休,我看看里面。”


7、某晚,和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”
我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”
我笑着说:“那东西只有男人才有。”
女友好奇地问:“那是什么东西?”
我淡定说:“哦,你说这个呀,两个字~~~~~喉结!”

别把我头发吹乱

有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”
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