去相亲，女孩说：“你个子小了点。”我不以为然地说：“可我的存款数字很大！”女孩：“我不信！除非让我看看。”我冷笑着打开银行软件，设置成老年超大字体。

1、车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。

2、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！
女生甩开男孩的手说：你现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。

3、女神跟我说：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。”
“有，她正在跟我聊天。”
“哦。。。。。。那你们聊我先下了。”

4、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！
女同事奇怪的问：“笑什么呢？”
我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”
她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”
尼妹！！！

5、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤？”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

6、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？
男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！

7、今天女神坐在我旁边，好激动啊。
正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？
我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。

高中那一会，我和死党期末考试，刚好分配到了一个考场，而且还是前后桌，简直感觉天助我也，快要交卷的时候卷子还是一片空白，正在准备放弃的时候，死党突然传了一张纸条过来给我，我那个激动啊，真的是天助我也，各种紧张各种藏，生怕给监考老师发现了，最后确定安全之后颤抖的打开了，上面赫然写着我今生永远不会忘记的五个字：中午吃什么？

你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？

在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……老爸说：“到底有没有？”我说：“没有”老爸穷追不舍：“这个可以有１我淡定到：“这个真没有１结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了１

1、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。

2、做事情一定要三思而后行：可不可以不做？可不可以明天做？可不可以让别人做？

3、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。。

4、“我喜欢在雨中散步，因为没人看得出我在哭。”发上面这种状态的人百分之一百会在游泳池里撒尿。

5、谁能想到，小时候整天骂我不好好吃饭和现在我好好吃饭了又整天嫌我太胖的，竟然是同一个爹妈！

6、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

7、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然,效果也不是盖的！下午车就没了。。。

8、一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的！
这不，观察了三个月，对面楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了。。。

9、同学，毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。当你在游历名山大川，我在带孩子。当你在海边吹着海风，我在带孩子。
可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了。呵呵我在带孙子。

10、总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

11、最近和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉，感觉挺不错的。虽然我的手机像素不是很高！

1、朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…

2、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”

前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”

他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”

3、一男一女的聊天：

男：你是哪里人啊？

女：四川的。

男：巧了。我也是四川人。

女：其实我是上海的。

男：那我也是上海人。

女：你很无耻埃

男：彼此彼此。

4、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”

“嗯，梦是反的。”

“你是说我很直？”

“不，我说你是萨比。”

好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪，回答说：“红色旗袍。”于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数：“我们桌的菜还没上齐？”“来瓶啤酒！”“请问厕所在哪里？”

作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

地铁上，看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？
小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”
小男孩。。。