非常开心

永远不会忘记的五个字

高中那一会,我和死党期末考试,刚好分配到了一个考场,而且还是前后桌,简直感觉天助我也,快要交卷的时候卷子还是一片空白,正在准备放弃的时候,死党突然传了一张纸条过来给我,我那个激动啊,真的是天助我也,各种紧张各种藏,生怕给监考老师发现了,最后确定安全之后颤抖的打开了,上面赫然写着我今生永远不会忘记的五个字:中午吃什么?

有的女生别看外表很柔弱

有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱!

讽刺的真妙,某些人看了受不了

1、“为什么公司这么爱开会?”
“因为没能力的人坐在会议上,就有在做事的错觉!”


2、饭局有甲鱼,主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的,我都是买了去放生的。
主人家热情地说:你就当这只就是你放生的。。。


3、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”
“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”


4、2008年,牛肉拉面4元一碗,我在银行存了10000元,相当于存了2500碗牛肉面。
可是,到了2018年,每碗牛肉面涨到了10元,我存的10000元连本带利应该是13500元左右,牛肉面只剩下了1350碗。
所以我想问问:我在银行存的另外1150碗牛肉面谁帮我吃了???


5、“老张,我今年准备要个孩子!”
“别呀,等明年啊,明年有新基因改款,智商自检升级,男生自带18cm,女生C罩以上,还有21种新型疾病免疫,我家这个生的早已经是低配版了,你千万忍着啊!”


6、我们小区有三大男高音
1,张大爷,我们小区收破烂的,只要他扯着嗓子喊一声,全小区的人都能听到。
2,马大爷,我们小区的门卫,只要有陌生人来访,他一嗓门,住户就能知道。
3,我爸,我们小区三大男高音之首,只要他扯着嗓子一喊,全小区都知道,那是我妈在施行家暴。


7、你有没有想过,当你走进一家名牌店,店员用一种“你根本买不起”的轻蔑眼神扫了你一眼,然后懒得接待你。
其实只是他们的一种“激将销售法”,目的就是为了让你产生“这店员狗眼看人低”的愤怒情绪,然后咬着牙掏钱买了。。。


8、从前有个电梯,里面从了三个人,一个人不停地原地跑,一个不停地做俯卧撑,还有一个不停地用头撞墙。
电梯到了顶楼后,里面主人问他们怎么上来的?
一个说我跑上来的,一个说我做俯卧撑上来的,一个说我拿头撞墙上来的。
电梯就是中国宏观经济的起飞,那三个人就是天天介绍成功经验的大佬们!

我就把你鼠标拿走

今天在网上买的无线鼠标终于到货啦,兴冲冲的拿给老妈看。老妈比我还开心的说:无线的好,以后你再玩游戏,我就把你鼠标拿走!!!

是因为你长得很丑

一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸;1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?”该名男子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”

爆逗男女:不二一点,你们都不笑是吧!

1、女:呜呜。。。我的钱包好可怜,一辈子都没有见到过多少钱。
男:你的镜子才可怜呢,一辈子都没有看到过像样的人。


2、相亲遇一特文静的美女,相聊甚欢,最贱问了句:你平时也这么温柔么?
女孩淡淡的说:老娘要平时要是这么温柔,还用得着相亲?


3、女:闺蜜说我胖得跟猪似的。
男:这么说都是给你面子。
女:尼玛!给我滚出去!
男:你把大门堵死死的,我怎么滚!


4、女:“亲爱滴,你说我去整容得花多少钱?”
男:“两块。”
女:“讨厌,说正经的。”
男:“没开玩笑啊,你一块钱坐公交去,医生看后摇摇头,整不了,你花一块钱再回来。”


5、本人女,晚上去表哥家玩,要回去了,他非去送。
我:不用送了,没事的,我长得安全。
表哥:天一黑,谁还管你长得安不安全。。。


6、女神在空间发了张美美哒自拍,下面一堆人各种评论好美,我评论:你们先聊,我去趟厕所。
然后女神恶狠狠的给我发消息:你TM什么意思,去厕所吐去了是吧。


7、闺蜜对我说:“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
我好奇地问:“你怎么知道的?”
她神神秘秘地说:“那天我在那里许愿,希望有几十万元出现在我面前。。。”
“难道。。。真的实现了?”
她点点头:“嗯,我刚走出公园大门,就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”

班主任无论走到哪里都要带上拐杖

小时候家里穷交不起学费。父亲让我给班主任捎个口信,说小米是秋后卖的,欠学校的钱一次付清了!那天放学后,班主任让我一个人呆着问我学费的事。我试着组织一种语言:我父亲说,你等等,他想在秋天以后跟你算账!从此以后,班主任无论走到哪里都要带上拐杖!

得听脖子指挥

“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。“这我相信,可在家里呢?”朋友问。“我当然也是头。”“那你太太呢?”“她是脖子。”“为什么?”“因为头想转动,得听脖子指挥。”

两个人在一起,不合适可以磨合

两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!!!

老婆怎么知道我下属叫啥

1.小黄刚升任酒店副总,兴奋不己。深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他媳妇在床上说:“上床吧,你下属小黄就快回来了。”


2.王四天天玩牌,常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜。”王四:“随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友。”


3.老师:“小白。请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小白:“王八蛋,你特么在哪?”老师:“注意素质。”小白:“鳖,汝在何方?”老师:“滚……”
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