便秘，好难受。儿子：“爸爸，我有办法！”我说：“啥办法？快说！”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。

女：亲爱的，你形容一下我的脸吧！男：你的脸，就像是辽阔的夜空！女：哇哦！很有诗意呢！男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

1、这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。

2、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。

3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。

4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常。。

5、知道今年为什么这么热吗？告诉你个秘密，放开二胎后，太阳他娘又生了一个太阳！

6、贺涵说，他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子！

我想对我男神说的是：其实，贺涵，你可以来看看我，我也在拼了命的生活，比罗子君更努力呢！

7、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

1、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，一种悲悯的感觉，沉默良久问之：“在哪啊？”
朋友回：“电视台，选美小姐。”
瞬间更难受了。。。

2、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。

3、男：“我不是你想的那样！”
女：“对不起，我没想过你。”

4、女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。

5、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。
你别说，这TM打起人来真疼。

6、采访屌丝，记者：有女生说，您很有男人味。
屌丝：啊？！我昨天刚洗的澡啊！

7、我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”
她霸气的答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”

8、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！
没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！
我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！
他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。。。
我。。。

大画家齐白石三十多岁时，在家乡画人物出了名，他画的仕女，人看人爱，大家便称他“齐美人'外县的一个好色的县官，听到风声，便派人抬上花轿去抬人。齐白石坐着轿子来了，县官色迷迷地打开轿帘一看，见里面坐着个黑瘦的男人，便呵斥道：“混蛋，你是什么人?”齐白石走出轿子说：“我是你家老爷请来的齐美人!”县官指着他的鼻子说：“你个丑男人，冒充齐美人，看我不打你，齐白石也指着县官的鼻子说：“你是个丑衙役，冒充县老爷，看我不告你!”

有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。
这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。
店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”
酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

刚上高中的时候，手机还不是很普及。看到别人拿着手机真是太好了。回到家，我让爸爸给我买手机！爸爸：“什么是手机，有什么用？”老奶奶听到这话，插嘴说：“不管是什么鸡，孩子要吃，你买给他吃，现在孩子长了，饮食也得跟上！”

“救护车一响，一年猪白养；住上一次院，三年活白干，十年努力奔小康，一场大病全泡汤；小病拖、大病扛、病危等着见阎王；种豆子，种高粱，天天都为子女忙；上个学，买个房，女儿潇洒苦爹娘。”你说，这民谣真实反映了老百姓生活了吗？

我一女同事他老公是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机，她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去欢乐谷，坐各种设施别人都是叫的跟驴一样，他连表情都没有，完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能有啥表情啊，我原来训练的时候随便四五个G的转，你吃饭不？我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面，就是有点贵，40一碗！

女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。