我上班的地方，办公室、茶水间、车间是连在一起的，早上大家都在埋头苦干，于是有点渴就去茶水间打一杯开水。回来路上看见有个人在和经理聊天，正当我走到办公室门口时，经理把我叫住，虹虹过来一下，这是贸易公司的王老板，你替我接客，我们的常客，我要出去处理一些事物，今天你替我好好 招待一下，说完转身就走了，留下我一个人风中凌乱……

一对年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧的拉着，一个记者就过去问老爷爷:老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！ 老爷爷说:别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了。

老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点１

一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

1、这年头的天像渣男一样，一会冷一会热的。

2、允许一部分人先富起来，然后在我们面前炫富！！！

3、钱没了可以再赚，朋友没了就不用还钱了。

4、像我这么不搞笑的人想要逗女友笑，最大的难点，就是没女友！！！

5、家里有个卫生间我很少用，因为收不到wifi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。

6、我与碳水化合物的关系，是一种虐恋的关系，它爱我我也爱它，但我们不应该在一起。

7、“令和”出自《西游记》：鹿力大仙又奏道：“陛下，我师兄原有暗风疾，因到了高处，冒了天风，旧疾举发，故令和尚得胜。”

8、酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它，它非不让你得逞。你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

9、经常叮嘱朋友们花钱要有节制，至少也要留些存款以备急需，因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。

10、孙悟空之所以那么瘦，因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

1、侄子上一年级，数学考了99分，错的那一题是这样的：52和60哪个数字离58最近。
侄子写：57离的最近！

2、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气的骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴！

3、老妈烧菜时发现酱油吃完了，就让我去楼下超市买酱油，我正在刷手机不想去，就对妈妈说：妈妈我有重要的事情，你自己去买吧。
小侄女拿过老妈手里的钱说：奶奶不是我说你，我要是有这么个女儿，我早就鸡毛掸子抽她了，说完拉开门下楼买酱油去了。
我。。。

4、我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。
爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。
侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲。。。

5、今天早上五岁的侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对她妈说：我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。
我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧！
小侄女恶狠狠的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！
嫂子#%@#^%^%

1、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

2、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？”
我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。

3、小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

4、单位里的两个领导总是互相拧着干，正的找副的谈话说：“老刘啊！你和我总尿不到一个壶里这怎能行！”
副的说：“这怎是尿不到一个壶里呢？实际上您是把我的尿眼堵住，我根本就没处尿嘛！”

5、和甲方开会，不知不觉到了中午，甲方问：“你们吃肯德基吗？”
没想到甲方还会请我们吃饭，我们立刻说：“吃！”
甲方说：“那你们自己点吧，我们吃麦当劳。”

6、有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?”
应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”
酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!”

7、企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。
这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”
X某的同事答：“他已经不在人事了。”
朋友：“啊？他。。。什么时候过去的？”
同事：“上礼拜。”
朋友：“我怎么都不知道。。。也没有送他一程。。。”
同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。。。 这不方便吧。。。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧。

1、邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩，我开着玩笑问儿子：长大了给你当媳妇好不好？
儿子懵懂的问我：当媳妇是一起睡觉吗？
我：是啊！
儿子头摇成拨浪鼓的说：那不好，一起睡觉她会抢我被子的。。。

2、家里的小丫头三岁了，最近变得越来越乱装乱拆我的东西。
昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，然后从球包里掏出一个电蚊拍。。。

3、侄子病了，我想给他倒水吃药，但是热水瓶的水太热了，我怕烫到他，就找了两个杯子，把水来回倒。
侄子在边上看了几分钟，问：叔叔，你想好了吗？到底用哪个杯子？

4、小区三个小孩儿玩过家家，小男孩说：“我要做爸爸！”
一小女孩儿说：“我要做妈妈！”
另一个小女孩儿害羞道：“那。。。那我只好做小三了！”
我。。。

5、小侄女在我卧室玩，突然跑过来，委屈的对我说：我刚才睡着梦见把你的口红弄坏了，你不要骂我。。。
我安慰道：没事哈，不就是个梦嘛！真弄坏了我也不会骂你的～
她睁大眼睛说：真的？说着，就把藏在身后，已经面目全非的口红拿了出来。。。

老婆: “老公，我胖么？” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗？” 老公：“啥？” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~” 老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。"

那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子１过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊１

儿子：爸爸，“007”是什么意思？父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？父亲：别瞎说。儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？

1、女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”

保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”

2、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句：喊哑的......

3、最近。显示器发现鼠标越来越不正常，说话总装结巴，还老咔咔的练鹰爪功。

鼠标：“你，你你，你好。咔、咔、咔、咔”

显示器：“喂，小鼠，你最近这是干什么呢啊？”

鼠标听了，生气的说：“别，别小鼠，小鼠的......以后叫我彪(标)哥。”

4、你震或者不震， 日本就在那里， 不偏不倚! 你恨或者不恨， 历史就在那里， 不忘不幂! 你气或者不气， 钓鱼岛就在那里! 不中不日! 你拜或者不拜， 鬼"社"就在那里， 不人不鬼! 让地震住在日本人心里， 或让日本人生活在地震里， 我不救不援! 坐在电脑前， 满心欢喜!  日本鬼子说钓鱼岛是他们的， 结果海“笑”了........

5、新西兰的防灾官员高度评价了之前新西兰地震时日方的救援活动。他同时也带着复杂的心情表示：“没想到这么快咱们就见面了。”

6、韩国是第一个向日本派出搜救队的，包括5名救护人员和2只搜救犬。但是据说，才到一天，搜救队带去的一只搜救犬就走丢了，然后，5名搜救队员在找狗。。。。

美国在电梯里放屁，中国首先闻到味儿，开始屏住呼吸，欧洲嘲笑中国，紧接着他们也闻到了味道，差点晕过去。然后美国闻到了，向全世界喊道：“这是中国放的！”最后大家低头一看，美国的裤档都糊了！