为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我TM差点被踢死！

1、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。

这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”

蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”

2、顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”    

服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。”

3、有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！ ”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！ ”

4、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近，一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动，老爸说一定要去让医生给看看。昨天，义诊活动开始，老爸欣然前往。

过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”

老爸想了想，说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”    

5、新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?” 

侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”

我家的狗这几天正发情，，此为背景。女友和两个闺蜜聊天，知道这情况后，一个说：”你们说，要是丢给它一条棍子，它会自己解决不？"另一个悠悠的说："你不要总是站在自己的立场上想问题好不好？"

有一个人在刷马桶时，刷出来个马桶神 马桶神问他；

我可以实现你的一个愿望 那个人说 ；我开心死了 那个人就死了

1、看到这届世界杯没有中国队，老婆问我：“不是说中国队是全球第一个备战2018年世界杯的球队么？怎么还是没有中国队？”
我。。。

2、帮朋友转一下，朋友有一张7月15号世界杯决赛门票，市场价36000元，但他那天刚好结婚，因为票是提前买的，没算好日子，不想把票浪费，所以帮他问一下，那天谁有空帮他去结下婚。

3、A：“知道今年世界杯在哪里办吗？”
B：“世界杯是足球吗？”
A：“是的，告诉你吧，今年在俄罗斯！”
B：“那去年呢？”
A%^#$%^。。。

4、我：“我今天发现，这次世界杯竟然没有我最喜欢的意大利队！”
朋友：“说来话长，当年日本为了提高足球水平，大量引进巴西教练，后来，日本就进世界杯了。再后来，中国为了提高足球水平，大量引进意大利教练，最后，意大利被世界杯淘汰了。”

5、世界杯临近，记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利：今年世界杯巴西能夺冠么？
贝利说：你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。

6、在长达84年的19届世界杯的历史上，仅有3支国家队战胜过中国国家队，分别是哥斯达黎加、巴西和土耳其。
即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。
而中国队从未在世界杯点球大战中失利过，从来没有一支球队能够在世界杯上击败过中国队两次。
从数据分析中可以看出，世界杯史上共产生8支冠军球队，也只有巴西队曾战胜过中国队。
欧洲诸强德西荷法英意葡等从来没有在世界杯上战胜过中国。
中国队在世界杯上丢球数远少于“足球王国”巴西和以防守见长的意大利，在过去84年里，中国队只丢过9个球。

7、一个国足队员(朋友)给我说：“现在的国足段子的水平真是高，比我们国足的球踢的好多了！惭愧，惭愧啊！”

8、“世界杯酒驾套餐”了解一下
普通VIP-饮酒套餐：
A：足球+啤酒+饮酒驾驶机动车辆=扣分+罚款+现场教育。
B：足球+啤酒+饮酒驾驶营运机动车=扣分+罚款+现场教育+看守所。
豪华VIP-醉酒套餐：
足球+啤酒+醉驾=吊销驾照+罚款+现场教育+拘役。
至尊VIP-酒驾交通事故套餐：
足球+啤酒+酒驾+重大交通事故=吊销驾照+罚款+拘役+刑事责任追究。

女：我的手好凉！男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。女：滚，这TM用你教？