以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！

个人感觉，往往是那些毫不起眼的小饭馆能烧出真正的美味，而那些装修的富丽堂皇，无尽奢侈的酒店.......我吃不起

1、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。

2、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。

3、如果男人的心里可以容纳其他女人，那女人的床上就可以躺下任何男人!

4、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。

5、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。。。

6、不努力的女人只有两种结果：穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

7、女人放弃一个跟不上她的男人，是有志气。男人放弃一个跟不上他的女人，则是没义气。

8、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

9、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

10、男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。
女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。

11、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人，女人们则七分谈男人，三分谈理想。
于是，男人征服世界赢得女人，女人征服男人赢得世界。
男人的誓言，七分是假，三分是真，于是，男人不坏，女人不爱；女人的外貌，三分靠长相，七分靠打扮，
于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。

　为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!　　之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！女友：谁？？谁出轨？我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。我。。。

村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村张看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的１

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”
情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小磊(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”
我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”
结果我就被记过了。。。

高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……

1、恋爱次数守恒定律：上学时谈的恋爱越多，毕业后谈的恋爱就越少；
反之，上学时谈的恋爱越少，毕业后谈的恋爱就越多。

2、照镜子的时候：我咋这么好看？？？
自拍的时候：我咋这么丑？？？
别人帮我拍照的时候：我这么好看，你咋把我拍这么丑？？？ ?

3、从小就特别理智。
和那些幻想彩票中了500W怎么花的同龄人不同，我经常为真中奖了要交100W所得税肉疼。

4、当代年轻人，生活压力越来越大是指：周围的姑娘小伙儿们越来越优雅精致了，自己越来越灰头土脸喘不上气儿了。

5、我知道为什么人要上班了！
为了办签证的时候提供纳税资料，为了大夏天能享受空调，为了相亲的时候充实个人说明，为了有个固定堆快递的地址，为了中午有能一起吃饭的人，为了掩饰我闲着也没事做，闲着也没人约！上班——都市人，最后的遮羞布。

6、大家知道，每次睡觉之后，我们都会换一个发型。
侧着睡一侧头发会翘起来，躺着睡头发后面会很平，两遍会塌下去。
然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的 头型也是不一样的。
所以以后我们就不要说去睡觉啦，而是说去做头发。