我：请问，晚上有空吗？哥们儿：咱俩说话你还用"请"字，多生分呀！我：我本来想说请你吃饭，不让请就算了。哥们儿：请当我刚才什么都没说过。

今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？。。。直到现在仍不知道怎么回答。

1、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。
我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。
同事：你这要求也太高了吧！

2、暗恋公司一女同事已久，今天我鼓起勇气打了个电话给她：能来你家玩吗？
她说：不要啦！我爸妈不在家，天气这么好要不我们去郊外玩吧！
当时把我高兴得一下子就飞奔过去了，她把我带去欣赏田园风光，然后潜入了一片棉花地里。。。和她爸妈一起锄了一上午的草。。。

3、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘，推销员得出差一个星期，因此他送给姑娘七个苹果。为什么？
答案：每天一苹果，医生远离我。

4、匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。
匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗？”
邻居：“好的，你在哪个平台直播？”

5、某男找小姐，谈价钱时发现一个小姐的价格比别的都贵，好奇问到你为什么比别人都贵呢？
小姐骄傲的说：我是大学生。
此男来了句：你又不是学这个专业的。

6、A：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？
B：酒后吐真言嘛！
A：瞎说，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆骂死啊！

7、今天去医院了，想把心补补，医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！
我说行吧。
医生又来一句，说：把肺也取了吧！
我说咋啦？
医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！
我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！
拿出来了感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了！
没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。。。

发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游景点了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么。

汤锅已经沸腾，饺子a鼓起勇气对饺子b说：“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”饺子b看着饺子a破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”

和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！

2、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢！”
我纳闷，平时也没见她会下象棋啊，就问她有何高见，她嘿嘿一笑：“黑的有五个，红的只有四个嘛！”

3、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？”
“不知道，什么特点？”
“滚”

4、女：“其他人把事情做成这样，我会骂他，你脑子里装的都是屎么！但是你我不会这么骂！”
男：“亲爱的，你还是爱我的，舍不得骂我！”
女：“我只想说你脑子里装的是一个化粪池么……”
男$%$^&%&*

5、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上，我发现整栋楼都连上了。
尼妹，我有那么不堪吗？

6、女：“找我干嘛？”
男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆价值500W的豪车。”
女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

7、我：“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？”
美女：“好老的套路，是不是想给自己发信息？”
我。。。
美女：“然后套出我的号码？”
我。。。
美女：“然后追我？”
我。。。
美女：“最后想睡我？”
我：“这个真没有！”
美女：“那我干嘛要借给你！”

8、哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。
她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。
我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。
现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子！”