在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

老公被我养成了胖猪了，叫他减肥又不愿意。这两天妹妹把她男友的照片发我手机上了，那小西装，板寸头，英姿勃勃的，我跟老公感叹，妹妹给我找了这么帅的妹夫……今天看见老公把妹夫照片删了，说：媳妇儿，从明天开始，我减肥!你要看还是看我这个帅哥。

1、门门课都是A，也抵不过胸前一对C。

2、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。

3、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。

4、据说男生的猥琐程度与他的数学成绩成正比，女生的猥琐程度与她的英语成绩成正比。

5、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心！

6、数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，我的物理也考了0分。

7、中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生特别是女班干部反而以此为荣。

8、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为“云考试”

9、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后我鄙视地看看学霸：见课就上的小婊砸。。。

10、课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

11、世间四大贱： 一是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；二是湖吃海喝，但是死活不长肉；三是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；四是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的。。。

12、今天班主任在班里发现了手机，问谁的，没人说然后她当着全班面摔了，后来发现，这手机是数学老师下课时忘了拿走。

1、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。

2、那天我和女友散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”
女友：“你这是随便发布空气质量报告，是不合法的。”

3、一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上。。。”

4、本人单身大龄剩男。
曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。
过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。
见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。
姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

5、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。。。
他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。。。
我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。

6、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。
我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。。。
请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来。。。

7、今天在一家首饰店，一对小情侣走进来。
女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。
男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性！有屁用。”
说完转身就走了。。。

专家指出，最近发现一种新型疾病，叫做“有钱就想买化妆品”的病，而这种病的根治方法就是，在好又贷投资，赚钱了继续买化妆品。

一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”

1、没有善后的能力，就别有善变的脾气。

2、放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。

3、现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿，“打起精神”就要花上3个小时。

4、小时候吹过蒲公英的人注意了，蒲公英是会转世复仇的，它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品，在你经意或不经意间，带走你的头发。

5、2017年美国被执行死刑的人有23个，但同年美国警察在执行任务过程中击毙了900多人！

6、中国式育儿标准：小时侯胖，上学成绩好，长大赚钱多！

7、一个人如果能把借出去的钱都要回来，那就没什么事儿能难倒他了！

8、成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。

9、记者：你的电影很暴力，不觉得会助长暴力吗？
导演：世界上有那么多很美好的让人感动的电影，也没觉得会助长世界变的很和平啊！

10、脸：你这丑货
身体：你这死胖子
大脑：你这蠢货
人生：你这Loser
食物：过来这里宝贝，跟我在一起你会幸福快乐。

1、女：“我平躺在你面前你会怎么办？”
男：“三鞠躬。”

2、某座情人庙的对联
情人双双到庙来，不求儿女不求财。
双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。
我当场就跪了。。。

3、男：“我们结婚吧。”
女：“为什么要结婚呢？”
男：“你看我们在一起这么久了，都知根知底了，也该结婚了。”
女：“我是知根了，可你知底了吗？”
男：。。。

4、女朋友生气冷战，多半是作，打一顿就好了。
喂喂喂，你一个大男人动什么手啊，我是说让你被她打一顿就好了！

5、今天和女友去一高端的西餐厅约会。
服务员：“请问您需要什么？”
女友：“给我来一杯咖啡。”
服务员对着我问：“先生，你需要什么？”
我：“可以续杯吗？”
服务员：“可以！”
我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯！”

6、昨天去找妹子，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊，就好奇问她：“为什么比别人都贵呢？”
她骄傲的：“我是大学生。”
老子也淡定的回了句：“你又不是学这个专业的！”

和老婆认识没几天就闪婚了，结婚三个月孩子就出生了。想想不对，就问老婆，别人都是九个月，怎么我们的孩子三个月就出生了？老婆：“你和我认识几个月？”“三个月。”“我认识你几个月？”“三个月。”“孩子出生几个月？”“三个月。”“那不正好是九个月吗？”“对不起老婆，我不该怀疑你。”

屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

1、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

2、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。

3、人生真是有得就有失，我有人朋友找了个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼！

4、不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间！

5、晚上我开车送一直喜欢的妹子回家，下车后女妹子说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。"
我大怒："把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。"

6、商场里，我站在店门口迎宾，这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来，问：“请问，你知道这里的WC在哪吗？”
我一愣，抱歉的说：“真不好意思，美女，我们商场没有这个品牌的！”

7、2008年，牛肉拉面4元一碗，我在银行存了10000元，相当于存了2500碗牛肉面。
可是，到了2018年，每碗牛肉面涨到了10元，我存的10000元连本带利应该是13500元左右，牛肉面只剩下了1350碗。
所以我想问问：我在银行存的另外1150碗牛肉面谁帮我吃了？？？