今天和朋友去吃饭，没多远的地方，有一桌是一男二女的客人。很明显男的和其中一个女的是情侣，另一个是闺蜜。男的和女友不避嫌的当着闺蜜的面接吻，闺蜜害羞的捂着眼睛。过了一会女友去上卫生间，男的又和女友闺蜜亲了起来，我和朋友当时就对这小伙子很佩服啊。快吃完饭的时候，男的去结账，两个女的又亲上了，我的朋友们目瞪口呆，都忘了吃饭了。我们和他们一起走出饭店的时候，一个朋友实在忍不住，就拍拍那男的说：兄弟，你被绿了。

儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”

去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

泪腺失禁，母胎失恋，钱包失血，夜晚失眠，撕逼失常，P图失实，体重失控，头发失踪。---当代青年日常八失。

老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜浦！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：。。。。小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。。。。。

女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱?”男：“两块。”女：“讨厌，说正经的。”男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”

1、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”
我。。。

2、老婆刚拿驾照，今天开车出门都要我陪她，我问为什么啊？
她说：不求同日生，但求。。。
我跪了！！！

3、老公去买彩票！我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆？
他说！不换不换！
我正内心窃喜！他接着又说换老婆得给你分钱！我这么有钱了也不差你这一口饭！还是不换比较合算！

4、结婚纪念日，老公：老婆，我们是怎么认识的？
老婆：当时我是护士，你是病人！
老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！
老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

5、老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。
老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？
老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！
老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你？！
老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗？
老婆。。。。

6、夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老公又舔又亲，老婆：老公，我好羡慕你……
老公：羡慕我什么啊？
老婆：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了…
老公：什么本性？
老婆：狗改不了吃屎啊……
老公%^&$%^*^&*

7、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说。
老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟。
不到两天，老公：老婆，我没有钱了。。。
老婆：哦。。
老公看老婆就哦了一下，没有再有动作，就又说：老婆，我没有钱了！
老婆：我听道了！
老公：那？？？
老婆：那什么那？
老公：不你说的没有钱就说吗？
老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过。。。
老公#$^$#%