外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。。。

1、对我现在的女朋友来说，我就像是上帝。我一直看着她，但她却不知道我的存在。

2、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。

3、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

4、大家请注意，如果最近出现，平时对你爱答不理的女同事，好久没有联系的女同学，隔壁公司的女职员，向你示好请慎重对待，可能是双11她的购物车满了！！！

5、人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

6、据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。

7、你要是喜欢上了一个人，就要从现在开始好好提升自己的涵养，增长自己的见识，宠辱不惊，温文尔雅，这样等Ta和别人结婚时就不至于当众嗷嗷哭出声。

8、我没把该做的事做完完全是因为时间不够，所以只要给我充足的时间，我一定会继续拖着。

9、如果你总是很失望，那你应该好好反思一下为什么有那么多希望！

10、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

爆笑之逗B剧场第225季

妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我十分不愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：自己的老公不用，用别人的老公。妈妈回头瞥了我一眼，说：我又不傻，自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？

1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。

2、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

3、科学家表示，00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米，可能是因为他们一直在低头看手机。

4、宗教是精神残障人士的拐棍，让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后，竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。

5、一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。
问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！

6、以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。
大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

7、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声：第二声是青年，第四声是中年。

8、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！
中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装B！

9、上联：您找我报价时，就像报警一样，越快越好。
下联：我等您考虑时，好像破案一样，遥遥无期。
横批：生意难做

10、教给大家一个识别公司新领导能力的简单方法：新官上任，凡是一上来就抓纪律、着装、考勤的，保证全是草包，无一例外。

11、其实做好一个互联网产品非常简单，你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大，智商非常低，而且非常没有耐心，又非常非常小气，不肯出一分钱的人就好了！笑友们，是这样吗？

“老板娘，睡觉多少钱一晚？”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗？”“处女要吗？”“这不是小吃店吗？”“我说醋你要吗？

今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。我。。。

a：“上次打仗，我割了三个敌人的头”b：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”a：“那你怎么不割他们的头呢？”b：“没头，怎么割１

跟闺蜜闹着玩，推了她一下，她直接躺下了 我：哎呦，碰瓷啊，要多少啊？ 她：500。 我：真特么坑。 她：1000。 我：打个折20块。 她：好嘞 尼玛币啊

儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

1、A：“你喜欢赵又廷吗？”

B：“很喜欢。”

A：“那你喜欢他什么呀！ ”

B：“我喜欢他老婆。”

2、男A：你家有没有什么遗传病？

男B：穷癌。

3、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。。

闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！

妹子：那是整容医生！

4、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！ ”

男：“这不是第一次当人，没经验嘛！ ”

5、闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”

闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

蜗牛：高考期间，针对考场分布比较广的特点，为方便考生，减少花费在路上的时间，保证考生们的睡眠，俺将免费提供可移动螺旋式微型高考用房，欢迎考生们提前与俺联系。

1、路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。

2、男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。
有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”
男孩：“好呀！明天早上我去找你！”
后来他们分手了。

3、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！
然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！
一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！

4、和女票吵架，冷战中。。。
早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。
到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？
我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”

5、女：我们有钱了也去做慈善吧。
男：要做你自己做。
女：那你呢？
男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。

6、女子看到老公的小三进了宾馆，以为又跟老公偷情，就尾随其后进了宾馆。
踢开门后发现是其他男人，于是上前一巴掌抽在小三脸上，骂道：“敢背叛我老公！？”

7、麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人”

8、好神奇，不信可以试试！
当你说“wo”时出来的是热气当；
你说“shi”时出来的是凉气；
当你说“sha”时出来的是不凉不热的气；
当你说“bi”时你身边的人会点头说对。