老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！猫大笑：因为牵挂你的人是我。

1、老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。
过会妈说：充完了，给钱
老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。
老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。

2、我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪五一劳动节快乐”
后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐。。。

3、我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了，
我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子，
我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？快给你妈认错去。。。

4、今天老妈说：天天做饭、洗碗、抹桌子，在家吃真麻烦！
我一听！哦这是要下馆子么心里一阵激动。。。。
老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭！

5、我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万。
谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑：哼哼，手上的油终于擦干净了！！！

6、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”
我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”

7、老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！
这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛？
老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！！！

8、今天去扫墓，在车上。老妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙。。。！！！她说这才是死了都要爱！！！
我#$%@#^

1、听到美女说自己帅，会点头笑笑，说声谢谢，但不再沾沾自喜，因为自己知道，善意的谎言也是一种尊重。

2、越来越喜欢喝茶，而且喝起来越来越挑剔。

3、开始有选择地参加饭局，赴约前会问都谁参加，人不合适，觉得说话不能随心所欲，以及超过六个人的饭局坚决想法推掉。

4、比较关注血糖血脂血压，吃饭开始挑食，高脂高热高糖的很少吃了，偶尔吃顿猪头肉、猪肚、猪大肠会很自责，觉得对不起自己。

5、穿衣服开始低调，虽然臭美的本性从未改变，但越来越注重舒适。

6、跟大领导一起不会再紧张，觉得再大的领导都是人，也喝过五块钱的二锅头，烦的时候也会说马勒戈壁。

7、圈子由小变大，又由大变小。有三两个臭味相投的伙计，但也保持着距离美，不为利用，就为有事没事时喝个小酒喷喷空儿。对方有事时，会想尽办法在原则之内帮他搞定。

8、别人求自己办事，超出自己能力办不成时，不再绞尽脑汁托关系，而是直接告诉他：不得劲啊哥们，这方面我真不认识人，见谅啊！

9、午休成为工作的一部分，被子成为办公室的标配，觉得中午约饭局的人都是扯淡。

10、知道啥是举重若轻，不管工作任务多还是少，都会认真干完，不为别的，主要是感觉要对得起这点工资。工作任务重时，不再拧着眉头、一副旧社会的脸，而是点上一根烟，略带麻木，从容不迫，逐个搞定。

大学里面奇葩多，今天中午打饭的时候看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭,食堂大妈竟然还真给他打了。

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢１
阿光：“xo…xo*&^…”

路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座、感觉后醉了、一边哭一说说：爸爸我长得好丑、他不要我（估计失恋）然后爸爸说：不丑、你再怎么丑也是爸爸的女儿、爸爸要你、行不行。顿时楼主心里各种味道、拿出手机给爸爸发了条短信说、爸爸我好丑。结果爸爸回复：没事、我也丑。。。额

1、儿子：“爸爸，我们家有鬼！ ”

爸爸：“你听谁说的？”

儿子：“我们家的保姆说的。”

爸爸：“快跑！ ”

儿子：“为什么？”

爸爸：“我们家没有保姆！ ”

2、爸爸养了一盆仙人球，涨势特別好。。。。。

我问：“是什么品种，叫什么名字？”

老爸说：“你笨呀，这都不知道，叫刺头呗！ ”

3、去超市溜达，一个小孩问他爸：“粑粑，男人应该是什么样的？”

他粑粑很骄傲的说：“有责任敢担当，顾家爱孩子！！ ”

小孩愣了半天：“你是在说我妈妈吗？”

4、老师通我上午10点开家长会。

我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！ ”

儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

5、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”

我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”

儿子点点头回答知道。

我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！ ”

儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸？”

我。。。

记者采访一位139岁的老翁 问其的长寿秘诀是什么 老翁:早餐吃小米粥 午餐小米粥 晚餐小米粥 记者:那你有什么愿望吗 老翁:我想死

police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个police答到：不知道，狄仁杰老这么说。