非常开心

东北有两大工业

东北有两大工业:重工业烧烤,轻工业直播!

呵呵,感觉这世界有点装不下逗B

1、那些会劝闺蜜“小心点,这人看着不靠谱,你会吃亏的”的女人,我只想对你们说:“剧透死全家!”


2、今天晚上邻居家的狗一直叫,我就开开窗户叫了两声,结果一条街的狗都叫起来了,没想到我号召力竟然这么大!!!


3、虽然本人喜欢到美容美发店洗头洗面接受按摩;喜欢到夜总会迪厅找小姐潇洒。。。但本人有一条原则,就是从来不在自己家门口干这些事。你要问我为何舍近求远?不瞒你说,我觉得这叫距离产生美!


4、晚上和朋友出去玩,回家已经1点半了,在不远处看到一个熟悉的身影,老爸居然站在小区门口等我,心里一阵感动。。。就是他手里拿着一根棍子干啥?!


5、以前冬天刮大风我觉得难受:太冷了!现在冬天刮大风我也觉得难受:太TM浪费了!雾霾这么大,不能匀着点每天都吹会儿吗?


6、冬眠是指某些动物在冬季时生命活动处于极度降低的状态,从而对冬季外界不良环境条件的一种适应。冬眠的动物有熊、蝙蝠、刺猬、极地松鼠、青蛙、蛇和我。


7、我发现我不太会买东西,前几天在古玩城买了块精品和田玉,今天让人鉴定了下,结果是假货,世风日下,人心不古啊!我现在想去退货,不知道我那十块钱还能退还我吗?


8、收到前女友的短信:走了那么久回头看看还是你最好,我后悔了,我们和好吧。
短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备,那些温暖的记忆又涌上心头。。。怀着忐忑,紧张又不安的心情,我拿起手机,用颤抖的手指回复到:活该!


9、我:“广场舞大妈也挺不容易的,一大清早跳这么久也没人给个板凳坐,给口热水喝。”
Pol.ice:“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因?”


10、公司派遣我们一行人出差考察,回来后作报告。
大家都想知道我们学习了什么,我发言说道:“打牌、搓麻将、去足浴城,这些我原来不会的现在都学会了。”

长的帅不帅的

朋友:哎,我这一没车二没房的,难找啊,干脆一个人过一辈子得了。我:瞧你这话说的,又不是所有女生都看你有没有车,有没有房的。朋友:是嘛,那你快说说她是谁?我:我是想说,你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。。

你的背包真不错

给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”我:“你也好漂亮。”女同事$%^&^$%^*

哈哈,逗B能把你笑蒙圈!

1、其实表白未必是件好事,那样容易显得手黑。


2、别打听我是什么样的人,没坏到你身上我就是好人。


3、教你如何能够开心幸福过好每一天,首先你的男朋友得是我。


4、偷拍我可以,但是我要警告你:必须用美颜相机。。。


5、那天我跟你打招呼,你却对我翻白眼。真没想到你是这种人:翻白眼也那么好看。


6、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时,我就感觉他们似乎在说:“穷B,见过这么多钱吗!!!”


7、A:“路痴是一种怎样的体验?”
B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!”


8、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?
B:我可以放下篮翔技校精英的架子和扣扣会员的高贵身份与你结拜为兄弟。


9、“如何勾搭学医的女孩子?”
“你说你有病就行!”


10、“兄弟,我相信你以后一定会发财的!”
“谢谢!”
“所以我可以提前借你以后的钱吗?”


11、代写血(情)书,新鲜直取,字数不限,头晕为止,价格私聊,有意者请在下面留言!

儿童稚语逗乐你

我和女儿走过东方明珠,女儿指着东方明珠上的三个球。女儿:妈妈你看,东方明珠大球大不大?我说:大女儿:小球小不小?我说:小女儿:那中球中不中?我。。。

这么粗的腰还说没腰

女:“你看我身材如何?”男:“还好。”女:“你骗我,我男友说我没有腰。”男:“他放屁,这么粗的腰还说没腰。”

你这个闺蜜我交定了

到今天这个日期,这一天我和我的闺蜜认识整整两年了。然后最近这个机会,我问闺蜜:当初你是看上我什么地方了,才决定和我一直做闺蜜的?然后因为被我煽情的情绪所感动着,然后看着我绅士的模样对着我说:自从两年前的那一天,我见到了你的男朋友的第一面开始的时候,我就决定就发誓交你这个朋友,你这个闺蜜我交定了。我……

气疯男人滴爆笑妹子

1、女友问我:“你是不是烦我了?”
我笑着说:“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
女友:“还TM敢说没烦,你不是说我是你的全世界吗?”


2、对一个女孩表白:“我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?”
女孩羞涩的说:“你个傻瓜,我的心意你还不明白吗!”
我听了一阵欣喜:“这么说你是答应了?”
她笑笑,说:“看来你是真傻。”


3、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在?”
我当时乐坏了,强压住内心的激动说:在。
然后女神发来一个链接:帮我闺女投一票,记住12334号哦。。。


4、和男朋友吵架了,很气愤的说:王八蛋,在不?老娘找你有事。
男友:说话就不能斯文点?
我:鳖,在否?


5、我:要是有人吃你豆腐你怎么办?
女同事:帅不?
我:帅呢?
她:那就吃回去!
我:要是不帅呢?
她:那就揍回去
我。。。


6、声音机里,一个女孩说:“我是一个女孩儿,特别敬重我们经理为人,他曾经细心照顾喝醉的我,整整坐了一夜,所以我想为他点一首歌。”
“哪首歌呢?”
“《算什么男人》。”


7、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看,我赢了,她手舞足蹈的高兴,我输了,她一旁摇头叹息。。。
我瞪她一眼说: “我打牌你紧张个啥?”
“擦,我能不紧张吗?虽说输的是你的钱,可一旦赢了,那可是我的钱了呀!”她怒道。

老同学:你们单位发过节费么?

老同学:你们单位发过节费么?
我:没!
老同学:购物卡?
我:没!
老同学:月饼?
我:没!
老同学:那你们单位是什么都不发呗?
我:发了个表。
老同学:不错呀,什么牌子的?多钱?
我:中秋值班表。

把名著这么一改,就有笑果了

唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:“师父为何不高兴?”唐僧回道:“为师参不透‘禅’字,心情烦恼。”悟空:“哦,师父恼禅埃”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起,问道:“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍,念起了紧箍咒。。。
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