减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。

前女友刚刚打电话给我说：“我在医院，希望你能来！”我还是挺感动的，然后我就带着200块钱去了，到了医院就见她扭扭捏捏地说：“我怀孕了，打胎需要有人签字，所以我……”没等她说完，我说等下，我去拿钱，她感动看着我，没过多久，我提着黑塑料袋递给她，她打开看：“怎么是纸钱？”我说：“是给你将要死去的孩子的！！”

1、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

2、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。

3、小时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。

4、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！

5、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。

6、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”

7、每次你觉得生活OK的时候，生活都拿个铁锤暴打你滴头，跟你说，OK你妹OK。

伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”

1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。6，女交警：我说不准停，就不准停。7，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来！

公司领导问我：“整天发呆，不知道你都在想些什么！ ”

我：我：1.如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？

2.如果你在看到流星的那一秒立刻许愿，流星可能直到坠落后才听得到你的声音。

3.地球那么大，为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里？

4.在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。

5.也许有些人在推荐一本书时，更多的是在推荐读过这本书的自己。

6.进大山后的高原反应也可能只是你的大脑信号不好。

7.碎片化时间，听起来像一种能撕裂时空的超能力。

8.南极其实才是真正的冬季集中供暖。

9.维纳斯最大的遗憾应该是表演不了千手观音。

10.如果单位组织旅行，我会把钱花在吃的上而不是购物上，因为行李超重需要加钱，人超重不需要。

领导：“好的。打扰了。”

1、某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点你喂猫啊？”
他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”

2、女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。
女B：那你明天不化妆试试。

3、妹纸：“你现在怎么这么贫嘴？”
我看了看她说：“跟你学的呗，你没听说过近朱者赤吗？”
妹纸马上就怒了：“你TM才是猪呢？”

4、男：美女，你会不会喜欢我？
女：不会。
男：你不会啊？我教你吧。
女。。。

5、早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”

6、我：“你相亲的女孩怎么样？”
哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”
我：“哇，清纯又美丽？”
哥们：“打过胎。”

7、我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”
女友对我摆了个剪刀手的手势。
我说：“难得你明事理，那就不买了。”
女友说：“不买你妹，两克拉。”

8、今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”
朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”
说的好像很有道理，我竟无言以对！

1、妈妈跟我说：找对象的时侯不能只看别人外表，也要看看自己的外表！

2、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”
我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”
我。。。

3、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”
她兴奋地回答：“两块！”
二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”

4、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？
我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。
然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。

5、有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在逗狗呢！”

6、嫂子二胎备孕中，老妈天天给嫂子做好吃的，今天炖肉明天煲汤的，我撅着嘴说：给你闺女也补补呗。
老妈瞪我一眼：给你嫂子补身子，你嫂子能给我生孙子，让你吃，你除了堵厕所还能干啥？！
我。。。

7、弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！”。
我一惊：“我从小胃口也不好？”
老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！”

8、过生日的时候老妈送了我一个金镶玉，看着特别高档，我问：“专门给我买的？很贵吧？”
我妈：“谁说给你买的？我前几天接到电话去一个收藏公司，人家白送的！”
我。。。

约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你。。。”“我就给你开追到会。”我说。

1、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

2、办公室里，一名员工上班竟然在喝酒，老板看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“我在纪念最后一次加薪10周年。”

3、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

4、老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了；
员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。

5、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、一公司的两名员工正在发牢骚。
A说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”
B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”
A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”
B说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

7、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。