非常开心

幽默而又富有涵义的动物寓言

深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:“你们怎么不吃呢?”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说:“既然大家都不吃,那我就不客气了。”说完,一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

有些冻人的幽默小冷段

1、有个人工作能力很强,但一直没被重用,又一次平级换岗。
领导怕他有意见,于是安慰他说:这是背心改乳罩,谁然没上提,但位置很重要!


2、局长拿来几张表,让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写,写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天,局长把主任叫到办公室,对他说:“你的建议采纳了,不过人家女浴室的事儿,你怎么知道得那么清楚呀?”


3、郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”
于谦:“要是你呢?”
郭德纲:“我得拿个篮子。”


4、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”
马汉关切的问:“你昏倒了?”
展昭:“不,是包大人出来了。”


5、小妖甲看见小妖乙,问:“很久不见,你怎么这么憔悴?”
小妖乙说:“别提了,前一阵子,大王叫我去巡山,抓个和尚做晚餐。”
小妖甲:“抓到了吗?”
小妖乙后悔地一拍大腿:“抓是抓到了,可那和尚每天做晚餐,只会做萝卜和白菜!”


6、从前有位王子想娶真正的公主。某夜,一位公主前来投宿。


王子为试其真假,在床上放了一颗豌豆,然后铺了十二张床垫子,二十床鸭绒被。


次日问她睡得如何?
公主骂道:尼妹,床垫得那么高,爬了一夜都没爬上去。


7、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。
后人为了纪念他们,修建了大雄宝殿。

和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟

和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟,为了给他爸妈留下好印象,只到结婚一年多他们都不知道我抽烟,一天在卧室和老公看电视,手里夹着烟,婆婆进来让老公开车带她出去办事情,看见我手里拿着烟,愣在那里,老公赶忙拿过去,说“我抽的,让她帮我拿一下”正在这时,从我鼻孔里冒出一缕青烟。

我想有个家

我想有个家,一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方~

只要世上有感情,男女段不停

1、每当男说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。


2、男:“为什么你总要和我唱反调?”
女:“因为遇见你,我的人生才有了异议。”


3、A:“为什么很多男人追到手后态度会变?”
B:“你考完试还看书吗?”


4、专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高!我觉得这个专家很靠谱,但钱从哪來呢,专家没说!


5、“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有窗没有门,四面都是墙,你知道你在哪吗?”
“西瓜里!”
“傻X,在我心里啊!”


6、为什么很多成功男人都有情人?
是成功的男人都经不起诱惑吗?
其实男人都差不多,只是女人很少去诱惑不成功的男人。


7、给男票打电话:“爸妈不在家,我不敢一个人睡觉。”
男票:“那我过来陪你吧!”
“尼玛!就不能让我去你家吗?”我压低声音埋怨道。
放下电话的瞬间,一股对牛弹琴的感觉油然而生。。。

用笑段和快乐的春节说再见吧




1、不是这年没有味道了,而是现在过年时,最快乐的人不是你!



2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯,只会360°翻转身体,所以被鳄鱼咬到不用担心,只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话,还可以把鳄鱼头给拧下来。



3、现在的年轻人,应该多向家里要钱,不然这些钱留在家人手里,迟早要被保健品和XX币骗光的!



4、好看的皮囊经不起扫黄打非

,有趣的灵魂又涉嫌账号违规

。真TM悲催!



5、人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔,一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕,一次为说走就走的旅行而赶上春运。



6、老师提醒你:寒假千万条,作业第一条。过节不学习,开学两行泪!



7、既然有“劝酒”文化,可不可以同样“劝书”呢?

就像这样: “来!读了这本书,不读就是不给面子”

“感情深,读两遍;感情浅,读序言”

“这本书我先读了,你随意”

“读完这本,还有三本”



8、现代诗一首:《世界上最厉害的魔术师是妈妈》

“妈,勺子在哪?”

“橱柜左边第三个抽屉。”

“没有埃”

“再找找。”

“真的没有。”

“瞎了?这不是吗?”



喝酒和醉酒的爆逗笑段

1、虽然说:酒量是胆量,酒瓶是水平,酒风是作风,酒德是品德。
但是喝酒也要有原则:早上喝少不喝多,上午有工作;中午喝多不喝醉,下午要开会;晚上喝醉不喝倒,免得老婆找。


2、俩男人酒吧喝酒,一男的说:我觉得我老婆不了解我,你老婆呢?
另一个说:我不知道,没有听她提起过你。


3、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说:“奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?”


4、病人:医生,我舌头弄破了,快给我治一下。
医生:舌头怎么会破呢?
病人:唉,酒瓶摔地上了。


5、一个酒鬼对他的朋友说“刚刚我骗了Pol.ice”
朋友惊呀地问“怎么回事?”
“我在街上小便,Pol.ice看见叫我停,于是我提上裤子,可是我没有停。”


6、A:“如果我想撇下老婆独自喝酒,一般来说,我都会仔细想两遍,然后才去喝”
B:“对我们这些经常喝酒的人来说,想两遍和想一遍有什么区别吗?”
A:“首先,你得想一个能出去的理由,其次,你还得想一个不参带她一块出去的理由。”


7、个家伙喝得烂醉在街上晃荡,看到一个Pol.ice,于是走上前问道:“Pol.ice先生,顺着这条街走,是不是就能走到我的家?”
Pol.ice问:“你的家在什么地方?”
醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方,就用不着问你了。”


8、小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说:“我有点儿。。。想吐,我去趟。。。洗手间。”
小王说:“不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”
男友着急地说道。“那。。。好吧。”
男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,小王听到男友在叫嚷:“宝贝,你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”

帮你练小号呢

回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。 

那天把老公惹生气了,怎么也不理我,后来自己跑出去了。

那天把老公惹生气了,怎么也不理我,后来自己跑出去了。
给他打电话,接通了:“对不起,您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得,说了半天好话,他反复就这一句,我烦了:“好,你厉害,有骨气,有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说:“你拨打的用户说,他没本事。”

上海滩(裸奔版)。裸奔 裸跑

上海滩(裸奔版)。裸奔 裸跑,从朝天门跑到观音桥,多么性感 多么霸道,我非要上今日晚报,隔了会儿 警察来了,给老子我带上了手铐,我不服气 又哭又闹,结果一电棒甩翻了,这个世界 惨无人道。我在解放碑又开始跑,这一次 我不管了,哪个抓我 老子逮到谁就咬,谢天谢地 这次顺利,我终于没着逮到起,跑累了 休息几秒,等一下偷看MM洗澡

为了怕我不开心,我就一直保持逗B状态

1、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。


2、做为吃货,我是有信仰的,随时准备着拜祭五脏庙。


3、我这个人最讨厌的事情就是别人找我借钱。所以我一直使自己保持在很穷的状态。


4、我用亲身经历告诉你们,千万别在公交车上抠鼻子,偷偷摸摸也不行,很容易整个手指捅进去。


5、我不是内向,只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此,我给自己的定义是“仅好友可贱。”


6、在商场逛街,发现前面地上有100块钱,我赶紧跑上前去,把钱捡起来攥在手里,然后在心里大喊:谁的钱掉了。结果没人理我,我只好把钱默默的装在兜里了。
我想这要是一般人,肯定问都不问捡起来就走,真TM没素质。


7、现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。
你就喊 “着火了!着火了!”整楼的人都能出来。。。切记!切记!


8、昨晚做梦,与月老闲聊。
我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊!
后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊!


9、我的微信朋友圈里有个奇葩,整天发一些心情诸如:今天心情超好,吃顿好的,今天心情不好,吃顿好的犒劳一下自己,今天发工资了,吃顿好的,今天被骂了,吃顿好的安慰一下自己!
每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚,如果不是我媳妇的话!


10、以后找我有事直接说事,别总问我在不在,在不在,你说让我怎么回答你?!
我说在,你跟我借钱咋办。
我说不在,你请我吃饭咋办。
我说在,没好事咋办。
我说不在,有好事落下了咋办。
所以有事直接说!这样我好知道我在不在!

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