非常开心

以后用右边嚼

婆婆炖好排骨后出去买馒头,我下班饿了,就从锅里拿了一块,啃的正香,就听有人敲玻璃,我一抬眼,老公在窗外正瞪着我!老爱给吼道:“放下!你快放下!”我吓了一跳,赶紧放下手中的排骨,正委屈,就听老公说:“我盯你半天了!你总用左边嚼,脸不对称就不漂亮了。记住,以后用右边嚼!”

我是在厕所里看到的

正上班,公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧:“谁那么变T,吃剩的鸡骨头乱扔!”我纠正她:“这是没素质,不能说变T。”她:“我是在厕所里看到的!”我。。。

幽默也很长知识的哟

1、在所有的自作自受中,吃撑是最不值得同情的那一种。


2、话真不能说太满,人生就是一场漫长而精准的打脸。


3、把喜欢的东西分享给不懂的人,是一种自取其辱式的孤独。


4、讽刺的是,手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。


5、不管在哪里上班,都会存在办公室政治,只要你涉及到利益与权利,都会充满阴谋诡计。


6、当别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;当别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。


7、宗教是精神残障人士的拐棍,让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后,竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。


8、科学家表示,00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米,可能是因为他们一直在低头看手机。


9、一群朋友里,最后总有一个人会参加其他所有人的葬礼,也总有一个人不会参加任何人的葬礼。如此不公平,可都想做那个能参加所有人葬礼的人。


10、软弱的人就像橡皮泥,总以为别人捏你是因为自己可塑性很强,实际上别人只是纯粹想捏而已。

哈哈,逗B真是搞笑达人呀!

1、不是我深藏不露,只因脚太臭。


2、我虽然是小三,可我做人从来都一是一,二是二。


3、去上厕所,看见门上写着一个“拉”字,我心想:这还要你教?


4、我也曾想过找一个爱我缺点的人。后来才发现,连爱我优点的人都屈指可数。


5、小时候我喜欢骑在墙头,长大后我还得骑在墙头,所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。


6、你是我心中的太阳,可惜下山了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是天上嫦娥下凡人间,可惜脸先着地了。


7、早晨的太阳红彤彤,我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火,为什么受伤的总是我?傍晚的太阳西边落,都是女人惹的祸!


8、记得小时侯武打片看多了,在米缸里练铁沙掌,我插,我插,我插插插。。。结果把老爸埋的私房钱给插出来了。。。


9、啥叫郁闷?郁闷就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!


10、有天我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。


11、一天,父亲对两个儿子说:“给你们每人一把斧头,比比看谁在一天内砍的柴多。”
大儿子拿了斧头便去山上砍柴,二儿子将斧头磨锋利后才上山,结果二儿子赢得了这场比赛。
听了这个故事后,我每天早上都要在被窝里先磨一会儿,居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。

中国文字博大精深

一位大学教授对学生说:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象。”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那‘品’怎么解释,三个人在一起接吻么?”
教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,那么‘器’字呢,四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。

从生活中来,到幽默中去

1、有网友指出《战狼2》抄袭小说《弹痕》。
近日,《战狼2》编剧董群回应:本人董群,笔名纷舞妖姬,代表作《弹痕》


2、猪八戒和孙悟空来到米山和面山前,猪八戒叫道:“猴哥,我吃米山,你吃面山,看谁先吃完。”说完跳到了米堆里大口大口地吃了起来。
孙悟空看了看猪八戒冷笑道:“呆子,你这一口一口吃要吃到什么时候?”
说完摇身一变变成了王大陆。


3、广告悖论:广告打断我看视频的时间越久,我买这个产品的可能性就越低。


4、历史总是惊人的相似,比如说十几年前你在大街上拿大哥大打电话,和现在你在大街上拿大哥大打电话,回头率都是极高的。


5、前几年谈恋爱,妈妈总担心的说:多看看,不着急,要了解对方,怕对方藏的太深了!
现在谈恋爱,妈妈总是担心的说:看好了就快点出手,时间长了,等对方了解你了,可能就又黄了。。


6、为什么你听过很多道理,却依然过不好这一生?因为过得好的人,不听别人讲道理,而是讲道理给别人听。

雷人、内涵的小笑话




1、一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。


“哎呀,今天没带钱出来埃”


“你可以刷卡。”


“可是我也没带卡出来的埃”


“那你可以刷碗! ”



2、售货员:“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低,我怎样才能使她们不这样说呢?”


经理:“你就装着吃惊的样子,对她们说:‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊/”



3、“你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?”


“你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?”



4、机场登机柜台前,一位先生急匆匆挤上前问:“我是搭乘8:30的航班飞北京的,飞机起飞了没有?”


服务员答:“对不起,先生,飞机已经起飞了。”


“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”这位先生还不死心。


机场服务员:“没有,先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”



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