儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识１爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

美女走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！美女说：要多少才能免费呢？小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！美女#$％^#$％^

公交车上，一个孕妇走到一对情侣面前，对那男的说：“我怀孕了！”
男的惊呆了，女的也瞪大眼睛，空气凝固了三秒钟，然后女的“啪”给了男的一巴掌。
孕妇继续说道：“让个位呗！”

让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”

布朗说：“我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。”朋友说：“你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？”

我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

1、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

2、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！
卧艹，高科技害死人啊！

3、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
我当场惊吓过度，卒。

4、A：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”
B：“唉！我很为难呀！”
A：“怎么呢？”
B：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”
A：“那就介绍一个好的给我吧。”
B：“那样的话，我会觉得对不起自己！”

5、甲说：“借个火。”
乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”
甲说：“就一根烟了。”
乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”

6、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”

7、“美女，你最喜欢什么样的男人？”
“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~”
“难道我长得这么丑，你也喜欢？”
“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”