下雪了，想起来小时候干的一件傻事。小学的时候在学校滚了一个巨大无比的雪球，中午回家怕丢又没人看着，楼主就自己把它推回家了，吃完饭又推回学校了，到学校了雪球比我都高了。不怎么糗，但现在就是不明白当时我脑子是不是有泡啊。

刚刚看到一个有史以来最黑的广告。 妻子在熬中药，丈夫沉醉地说：“啊～小时候的味道。” 一个闪回到80年代!小男孩闻到空气里有奇怪味道，原来是爸爸在熬药，爸爸慈祥地介绍：“这是中药味。” ——这是肾宝广告!太惨了!上一代不举，男主童年记忆就是爸爸天天吃药，长大后发现自己也不举，继续吃药

1、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。
老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！

2、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？
老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。
老公：这个说话还挺实诚的！

3、老公陪我逛商场，我看首饰，问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”
这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”

4、一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？
我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？
第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。
老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！

5、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？
我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！
老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？
我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
老婆$%^#%^&

6、马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什么婚。
于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：二婚！
我。。。

7、大街上可冷了，昨晚散步，老公过来拉着我的手问我冷不？
我说脸冷。
这二货说他有个热屁股。。。

8、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱。。。
结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。
然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。

1、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

2、备胎就像秋裤，藏着掖着给人送温暖，别人还嫌弃。

3、一般来说，女人任性的程度不会超过她的漂亮程度。

4、对于暗恋，没把握就别去捅破，等她结了婚，你就看淡了。。。

5、如果你觉得自己又穷又丑一无是处，但至少你的感觉是对的。。。

6、吸烟的女人大多有刻骨铭心的故事，比如曾经常常因为吸烟被父母打得半死。

7、所谓的欲言又止就是我真的超级想说，但我又真的很需要你问我一下我再说。。。

8、长得好看的人的人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而我。。。是个段子。。。

9、有些妹子，做什么事都爱征求别人的意见，比如：我削你信不信，你想死是不是？像这样温柔体贴善解人意的女子能够找到老公么？

10、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。

11、以前男青年这样求婚：“嫁给我吧。” 现在男青年这样求婚：“价给我吧。”

12、男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的那种女人。可是随着岁月的沉淀，尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为，一个那够！

去澡堂子搓澡，跟搓澡大姐天南海北嗨聊！当说到豆腐脑咸的最好吃时！她把搓澡巾往咯吱窝一夹，两手一抱跟我说:“君子动口不动手，把这事掰扯清楚了再讨论搓澡的事！”

1、观棋不语真君子，此话一点也不假。

在大街上，一卖杂面条的，看下象棋，看岀了问题，又不便说，憋得受不了，起身推起杂面条车子就走，边走边吆喝：“拱卒子啦！拱卒子啦，五块钱三斤！ ”

2、和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：“对不起，我们这不允许自己带菜。”

3、跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！

我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。

聋哑人马上回来啦。。。

4、医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。

边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油？很不安全！ ”

我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的不是汽油！ ”

这小伙子不依不饶，说：“不是汽油？你喝一口试试！ ”

我。。。

5、两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢？

帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我！ ”

我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

1、政知面貌：吃瓜。专业技能：吃土。

2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。

3、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。

4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法？！

5、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。

6、你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的人吗？

7、打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。

8、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”

9、男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。

10、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它，吃饭别说话。

11、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”

12、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。。。

1、买了六个包子
别人老婆：我吃一个就够了。
我老婆：你吃一个就够了吧？

2、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

3、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。
我批评她说：“你怎么糖都不放？”
一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”
“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”

4、最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。
今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”

5、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？
老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！
我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。。。

6、我姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。
老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”
我：“那就叫沙凰吧！”
老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”
我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”

7、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。
大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。
我说只要是糖都可～
不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。

唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。

一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你１结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格１