戴眼镜与不戴眼镜的区别简直不要太大，屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”

有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！

今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了１

1、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。
这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！”
我。。。

2、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？

3、女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
女友：原谅你也可以，把另一半也给我！
我。。。

4、鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”
在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”
我下意识问道：“为什么？”
女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”

5、女友想吃苹果让我给她削。
削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？
我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”
突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”
玛德，果然温柔不过3秒。。。

6、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。
你别说，这TM打起人来真疼。。。

7、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！
她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，这套路越来越深了啊。。。

1、一男在商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？”

那美女一脸冷漠：“不相信。”

男尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。”

美女来了句神经病，扭头就走了。。。

2、在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！

老爷爷咧嘴一笑：大夷妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？

我顿时就惊呆了。。。

3、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？”

我：“有埃”

她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”

我。。。

4、老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。

出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。

老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！

我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。

5、专营TT的网店老板最近收到个差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！

1、一男贴自己照片问：我长得像伍佰吗？
我回：你只像一半。

2、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。
这二货来了句：那不是化妆，是变身。。。

3、女友问道：“你觉得我漂亮吗？要说真心话哦~~”
我沉吟良久，答道：“我要是说了真心话，那就变成大冒险了。。。”

4、A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”
B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了。。。”

5、“减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去。。。”

6、我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。
我说：“不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？”
这二货道：“这样很好，可以控制玩手机的欲望。。。”

7、下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”
2号一直没动静，1号又重复说了遍。
突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”
哇哈哈…弄得哥在3号都笑出尿了…

后半夜独自去吃饭，吃到一半突然发现没带钱包，大脑飞转后，我又要了一碗面。老板端上来时，我指着对面说：亲爱的，快吃吧！在老板一脸蒙逼的表情下，我和空气有说有笑地聊了一会儿，然后我站起身说：亲爱的，我去取钱等我回来。老板一把抓住我说：饭钱不要了，麻烦你把你对面的带走吧！

偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。

朋友对我说：不想做律师了，问其何故？　　答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。”　　沉默良久，不知如何接话。

去年我跟老妈买个全自动洗衣机教了N遍，衣服都洗烂了她就是不会用，后来跟她买个自动麻将机，现在不仅会用还会修！！

同桌是个女汉子，平常和我又打又闹，昨天我给她开玩笑:“喂，小钰，咱同桌都半年了，是不是爱上我了，有没有想对我下春药的冲动？”同桌反应很大，啪，给我一耳光，大声的骂我:“杨伟，你个王八蛋，竟然偷看我日记！”