1、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。
这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！”
我。。。

2、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？

3、女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
女友：原谅你也可以，把另一半也给我！
我。。。

4、鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”
在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”
我下意识问道：“为什么？”
女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”

5、女友想吃苹果让我给她削。
削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？
我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”
突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”
玛德，果然温柔不过3秒。。。

6、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。
你别说，这TM打起人来真疼。。。

7、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！
她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，这套路越来越深了啊。。。

减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

顺口溜《三只手》哪里乱作一团粥，见机行事显身手。不怕紧捂衣袋口，但怕惊天一声吼。好在大多紧闭口，视而不见一旁瞅。该出手时就出手，本币外汇都要有。泡美妞，买洋楼，世界名胜随意游。问我何故壮志酬，我有聚财三只手！

好想在健身房贴个标语：千斤散尽还复来。

丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”妻子：“当然要去我没去过的地方１丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

1、A：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。想换一行怎么办？
B：敲一下回车。

2、程序员这类人：老实本分待遇好，工作繁忙搭讪少，钱多话少死的早，思想单纯不瞎搞。

3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕里面没有装电脑？
答：因为他们没有别的包。

4、程序员解决问题时的情节：换个灯泡，发现架子松了，拿镙丝刀的时候，发现抽屉的滚轴要上油了，而油又没了，要开车去买，结果车又坏了。。。
于是，老板骂到：“我只是让你换个灯泡，你TMD为什么在修车？！”

5、今天，我给一个白发苍苍的人让座。他一转头，露出了三十岁的脸。显然这是一个养生有方的程序员。。。

6、哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。
我：半个月？什么牌子的手机？
哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。
我：难道是。。。你自己搞了个电池管理系统？
哥们：TMD，这一天到晚，忙的根本没时间看手机。

7、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；
PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；
VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；
Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；
VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！

巨冷搞笑的程序员  爆笑程序员的笑话集锦

我腿骨骨折，安了两块钢板。听说要把钢板取出来，小侄子问我：姑姑，你的腿没有钢板，你还能走路吗？
我逗他：不能走了。怎么办呢？
侄子叹口气说：姑姑，你买个哑铃。多练练手臂，以后你只能倒立着走了。
我。。。

今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

1、昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我：“如果有机会，你会出轨吗？”
正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：“唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住。。。”

2、老公削完梨，问老婆吃不吃。老婆说：“来一口。”
老公问：“大口还是小口啊？”
老婆说：“按我的嘴形来。”
老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去。。。

3、和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”
老婆说：“行！”
我就对她说：“嗨！小娘们！”
谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

4、怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”
老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！”

5、老婆生日，我却一直工作很忙，没空去买礼物。
老婆等不及了，说：“知道你忙，这样吧，你给我钱就行，我明天帮你跑个腿儿。”
我为难地说：“这事怎么能麻烦你呢？”
老婆说：“不麻烦，明天就是上刀山下火海，我也得把这事儿帮你办好。”
无奈，给了老婆500块钱。老婆数了数，说：“这是上刀山的钱，下火海的钱呢？”

6、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”
老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”
老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”
老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”

7、两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。
老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”
老婆答：“这我哪会知道啊？”
老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”
老婆不解：“为什么？”
老公说：“母的话多。”

老弟对着女友喊道：整天就知道化妆，你为啥不能像我姐？女友：为啥我要像你姐？老姐心里挺开心的，嘴上说：就是啊，小弟，我有什么好的？老弟：老姐，我是让她学你有一颗平常心。老姐：啥意思？老弟：坦然面对自己的丑！