非常开心

爆笑彪悍的二货爸妈

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼:“乱看什么呢。”电脑被强关,罚我半个月生活费。于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

我问女朋友你的初吻给了谁

我问女朋友你的初吻给了谁?必须说实话 她说:小学的时候班里有个男孩 长的特别帅 还很爱干净!我们班的女生都喜欢他,那时候他说亲他一下两块钱 我们班好多女生都亲了,我也没忍住 花了两块钱~

搞笑冷人的小孩纸

这几天,冷空气来临,温度剧降。晚上,妻子在看电视,搓着手说:“真冷啊,怎么这么冷1我看了一眼电视,说:“这以冷,你还看的是北极冰川,那不是冷上加冷了?”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说:“妈妈真可怜,听着爸爸说的风凉话,现在是透心凉埃”

孩子,你怎么什么都‘懂’呢.

快要经过红绿灯路口的时候,遇上黄灯亮,我赶紧猛踩刹车,从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说:“爸爸,您这样急刹车太危险啦1我惊慌失措地说:“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”

分手就明说

为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下,怒脸相向:想分手就明说。。。

早上起晚了,套件T恤穿上裤子就出门了

早上起晚了,套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟,妹子又提醒我:“你裤子穿反了!”我轻微的点点头,依然淡定。不淡定能咋滴!我TM难道在车上脱了重穿吗?!

搞笑的孩子和大人

接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、

女:亲爱的,如果我们分手了,你会怎么办丫?

女:亲爱的,如果我们分手了,你会怎么办丫?
男:嗯。。。宝贝,我会去找前女友。
女(半怒值):你居然还有前女友?
男:宝贝,你听我解释。。。
女(双倍怒值):跟你前女友解释去吧!
男:分手了,你不就是我前女友了嘛?

幽默小段,正理歪说

1、有些亏必须要吃一次才行,如果你不去办一张健身卡,你永远会犹豫要不要办一张。


2、做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服,你以为一切都在你的掌控之中,直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。


3、春笋吃了,油菜花也看过了,短袖也穿过了,秋裤又套上了,今天羽绒服也穿上了,是不是快过年了?时间过的真快!


4、新知识,怕吃胖的看过来:把你想吃的东西,都往冰箱里放一段时间,这样东西就都是冷的了,就没有热量了,就怎么吃都不胖了。。。


5、其实,熊出没是一部历史象征片,它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家,压迫着象征当时清政府的光头强。
而象征农民起义领袖的熊大熊二,在奋勇与清政府抗争。
森林的木材象征着民族尊严,清政府把它交给帝国主义者,农民领袖却坚持捍卫着。


6、老天爷你不带这么玩的,天气怎么会是这样啊?
4月2日还是三生三世十里桃花;
4月3日就成了你是风儿、我是沙,灰头土脸闯天涯;
4月4日开始就是众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在找棉裤。。。
刮风了吧!下土了吧!降温了吧!
让你们一个个的整天我带着你,你带着钱,去春游,去烧烤,去赏花,这回都老实了吧!风带着沙,沙带着土,把你们—个个吹得像出土文物。。。

根本不算过来人

失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答:“你骗人!”我说:“我可是你叔,骗你干啥。”她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!”

一来二去两人倒是相安无事了

我一哥们说他家婆媳关系特好,我问他:你媳妇有什么高招呢?他尴尬的说:我媳妇是老师,一有婆媳矛盾我媳妇就犯职业病——说教,举证,分析,讨论,结果……一系列下来我老妈头就疼,就这么一来二去两人倒是相安无事了。
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