1、晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。

我说：可好吃了。

他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。

一小碗吃了，我问：好吃吗？

他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。

我。。。

2、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！

等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。

3、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。

我说你那么多好朋友两个怎么够？

儿子：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。

4、晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？

大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了。。。

5、今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了，JJ也快长大了。

我说他你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？

他说JJ长大了就会尿的多！

我问他尿的多就好吗？

他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。

孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？

小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；

一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代…”儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯…”儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“…”

和女友一起生活7年了，从高中到大学，她打过三次，感觉很对不起她。毕业了，我们很想要个小孩，但是一直怀不上，我知道可能是打的，但还是去医院做了检查，医生告诉我是不孕不育。女友刚从另一个医生那过来，一脸高兴的对我说：我怀孕了！

昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。问她为啥 ，答曰：心寒。。。

1、1个馍馍，掰成2瓣，放了3天，4气了，估计是5坏了，就6了一下，7开来，8了皮，9了点咸菜，一吃！ 啊呀，10在是难吃死了。。。

2、动物学校开课，大象迟到了。 老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”
大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

3、“报告将军，我们的导弹发射圆满成功！”
“好好好，赶快调到日本电视台，看看掉哪儿了。”

4、“为什么拖拉机跑不快？”
“看它名字你就知道了。”

5、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。

6、一个客户走高速没带钱，给收费员说了，结果人家让他走了没要钱，结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘，结果内小姑娘给开除了！

7、这汹涌的人潮里，能够感觉到我的，估计只有自动感应门了。。。

相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！ “我。。。

今早我在KFC吃早饭，这时一个男的过来问我要电话，我瞬间就感觉后背发凉，我给了他要是骚扰我咋办，我要是不给他会不会找人砍我…这时我灵光一闪抬头对他说先生您好，请问您了解安利吗，那男的转头就走了，我真是太TM机智了！

1、男人的矛盾：婚前，找个好女人；婚后，想着坏女人。

2、当方便面的酱包由液态变成了固态的时候，宅男就知道冬天来到了～

3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。

4、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

5、想和女生成为好朋友？
很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。

6、你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。

7、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。

8、女人婚后让男人崩溃的八件事：虚荣世故，盛气凌人，奢侈挥霍，婆媳大战，经济独裁，吃醋多疑，河东狮吼，红杏出墙。

9、谈恋爱时：摩天轮好美，想和你在一起，在最高处的星空下亲吻。
分手后：摩天轮就像个花圈。

10、假如女人是本书
1.凶悍的女人是武林秘笈：内容高深莫测，每次出手都会让男人胆战心惊。
2.虚荣心强的女人是科幻书：她的想法往往将现实抛开，让男人常常为兜里的钞票捉襟见肘。
3.婚外恋的女人是盗版书：既不合法又不合规。但同正版书相比，也有许多优势，故一直深受花心男人的喜爱。
4.结了婚的女人是用各种家规定律堆积而成的教科书：她的絮叨总是让人提不起太多深入阅读的兴趣，因为男人似乎更喜欢看丰富多彩的“课外书”。
5.会做饭的女人是菜谱：心中有数不清的营养美味配方，总想着让你和家人长得白白胖胖，健健康康。
6.美丽的女人是精装书：男人尽管对其爱不释手，却往往没钱买。
7.事业有成的女人是经典古藉：男人想要读懂她很难，往往都是知难而退，所以大部分这类女人都在“书库”里。
8.脾气温顺的女人是一部言情小说，刚刚开始阅读的时候意兴浓浓，引人入胜，久而久之，带给男人的是越来越多的感动。

1、A：“你喜欢赵又廷吗？”

B：“很喜欢。”

A：“那你喜欢他什么呀！ ”

B：“我喜欢他老婆。”

2、男A：你家有没有什么遗传病？

男B：穷癌。

3、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。。

闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！

妹子：那是整容医生！

4、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！ ”

男：“这不是第一次当人，没经验嘛！ ”

5、闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”

闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

1、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。

2、女人真善变，昨天还说不喜欢我，今天却说以后再也不想见到我了。

3、我不明白女人为什么总是吹嘘自己能一心多用，这明明就是她们下不了决心的副作用。

4、表白是什么，表白就是冒着以后连朋友都不能做的危险去赌能光明正大的牵你手拥抱你爱你的机会。

5、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。

6、看到同龄人有了孩子，我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人，更是一个生物学上没有意义的人。

7、女孩子常用的佛系减肥法：天天大吃大喝，如果缘分到了，自己会瘦下来的！

8、“为什么说‘喜不喜欢和合不合适是两回事呢？’”
“你没买过鞋吗？”

9、“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受？”
“进一步没资格，退一步不舍的，也没有身份过问Ta的生活，就连吃个醋都名不正言不顺。”