非常开心

那我以后吃的苹果皮,都给你留着吧!

家里有一小侄女吃苹果一定要削皮。

昨天晚上从乐宝袋下班,她又拉着我给她削苹果,我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。

小侄女似懂非懂的猛点头,然后说:“姑姑,那我以后吃的苹果皮,都给你留着吧! ”

我。。。

幽默侃男女:美女如云...

1、美女如云。。。就是一个也够不着。


2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。


3、单纯要是长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。


4、恋爱这事:心急吃不了热豆腐,心不急,吃不着豆腐。


5、很多女孩子会告诉你:钱不重要。。其实,重要的是你有没有钱。。。


6、男人帮女人买衣服,不仅是希望她穿上它,更希望自己亲手脱掉它。


7、自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。


8、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。


9、一个男人,在教堂里说了几句话,就结了婚。一年后,这个男人在睡梦里说了几句话,就离了婚。


10、当代女生的真实面貌:外人面前高冷女王、亲戚面前白兔奶糖、朋友面前精神失常、闺蜜面前是个流氓~


11、女人25岁以前是受骗的年龄,25岁以后是打折的年龄,到了25这年龄,你要是没有找到骗子,就准备打折吧。

超逗的小孩子,让人忍俊不禁

晚上,3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说:“妈妈搂着我睡1我打趣他:“妈妈搂着你,那爸爸怎么办?”儿子立刻回头认真地说:“你找你妈去。。。。。。

不着调的孩子能把人气个半死

球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播,上数学课时便一直在打瞌睡。这时,老师正在讲求解方程式,讲完后问大家:“这个方程好不好求?”全班齐声回答:“好求!”小明一下子被惊醒,说:“好球?谁踢进的?”

段友过的比儿童还乐


1、儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子,给你发一句祝你儿童节快乐,看似是祝福,真意却是骂你长得矮,骂你那东西小,骂你智商低。


甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句,永远不要长大哦,用意何其歹毒!


所以不拉黑这些人,难道还要留着和他们一起过父亲节?



2、六一早晨,外甥女起床就跟老姐说:“妈妈,我想买一个芭比娃娃! ”


老姐说:“好! ”


六一早晨,我起床跟老妈说:“妈,我想买一套二手房!需要首付款! ”


老妈说:“滚! ”


果然儿童节不是我想过就能过的!



3、有一家广告公司,嫌端午节给员工发粽子太没创意了于是没过端午节改过六一,转眼六一就到了,公司给员工发的儿童节礼物是:粽子。



4、我问儿子:“宝贝,六一儿童节想要什么礼物?”


8岁的孩子很认真的想了想,很认真的说:“让大人唱歌跳舞,我们去玩。”



5、大盆友的6.1节攻略


1.去麦当劳点儿童套餐,对点餐女服务员说“谢谢阿姨”;


2.含着棒棒糖在汽车上对着司机说“蜀黍麻烦车开慢一点”;


4.脱光了在家里裸奔;


5.去游乐场坐旋转木马、玩碰碰车,对旁边的小盆友做鬼脸,买个气球系在手腕上;


6.问妈妈,自己是怎么来的。

你是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧!

老公:好吧,好吧,我错了!

老婆:我说什么你就是什么,一点个性也没有,你是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:凭什么就是我错啊?

老婆:你就是故意找茬和我吵架,你认个错又怎么样啦?你还是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:.......

老婆:这么点小错误都不敢承认,你以为不说话就完啦?你还是个男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:老婆,我好爱你!

老婆:恩,老公,我也爱你,不过你还是要回答我,这事到底是不是你错?

老公:¥%#¥#¥......%-#¥......#¥

老婆:老公我觉得你品位比我好多了!

老公:嘿嘿,为什么这么说呀?

老婆:你看呀,你比我有品位,所以你看上我,可我就没什么品位,所以也看上你了!

老公:.......

老婆:小妞,过来陪大爷乐呵乐呵

老公:你又皮痒了是不?

老婆:嘿,还挺厉害,大爷我就是喜欢你这种象男人的妞!

老公:........

爆逗,听听校园里的笑声吧!

1、学校天天说穷,但却从不缺钱印卷子 ,这一点让我。。。十分不理解!


2、你最想从母校带走的是什么?最想从母校带走的是我的学费。


3、正在上课,突然老师手机响了,老师看了又看,纠结了半天,问道:领导电话接不接?
我们一起大声说:接。
老师跑到外面拿起电话:喂,老婆,什么事啊?


4、我同桌经常逃课,老师每次都让他叫家长。
后来他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了吧!这一学期我来学校的天数都比你多。


5、今天一女领导来我校检查,经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
领导大怒,冲进我们的教室开始破口大骂,班主任也在旁边添油加醋。
我心里不服,说了句:整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室!
顿时,教室安静了。。


6、班主任治早恋,不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯,就把俩人放同桌坐,并且跟他们说好要坐到毕业。
刚开始当然都开心得要死,整天粘粘糊糊卿卿我我,但距离产生美日久见人心,基本不到半年就扛不住了,最后无一例外哭着求着要调开,班主任一脸冷漠:“你们给我扛到毕业!”


7、看到很久没拉过的小提琴,想起了我的小提琴老师,他曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风,我今日回想起来依旧肃然起敬。


8、某天喝了感冒药,自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中,睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊:醒了醒了,救活了!!


9、本屌属于看见美女就脸红的那种,女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧!!!

渔民兄弟、笨孩子和无赖笑光棍

有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
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