非常开心

爆逗男女,不笑憋不住啊!

1、男:“我会做饭。”
女:“太巧了,我会吃饭哎!”


2、闺蜜问我:“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别?”
我说:“你摸摸你的,再摸摸我的,不就知道了。”


3、一女快三十了,还没嫁出去,她对闺蜜说:“看起来我是嫁不出去了!”
闺蜜:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”
她:“少林寺吧,男的多!”


4、新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不?
她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去开个房,看看你会不会叠被子。
她死活不肯,谎言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智!


5、女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸,早上起床,她:早饭吃点什么呢?
我:你就把你的洗脸水给我弄点喝就行!
她:。。。行是行,就是感觉你这么大个人,那点营养不够!
我:不然呢?
她:再给你加点我的洗面奶,奶的营业成份高!
我去。。。


6、早上刚到办公室,暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪,一手捧着玫瑰花,一手拿着枚戒指,冲我深情喊到:嫁给我吧!
幸福来得太突然了,居然直接跳过恋爱过程,刚伸出手,男同事突然起身问我:胖丫,你跟企划部的静静关系好,我这样求婚,她会不会答应?


7、“我马上就要走了 ”
“嗯 ”
“我走了记得想我 ”
“嗯”
“我走了记的好好照顾自己 ”
“嗯”
“想我的话,就打电话给我 ”
“嗯”
“我就要走了,你就没什么挽留的表示吗?”
“我有啊 ”
“你做什么了”
“我把你机票撕了”
“。。。”

爆逗小两口的精彩交锋

1、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”


2、一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。
她母亲:“你原谅他了?”
妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”


3、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!
我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”
老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”


4、老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“水桶妖。。”


5、晚上,疲惫不堪的老公对老婆说:“不管谁打电话来,都说我不在。”
一会儿,电话铃声响了,老婆拿起话筒小声地说:“喂!我老公现在在家啦!”
“我不是交代过你,要说我不在吗?”老公怒气冲冲地吼道。
老婆:“电话是打给我的。”


6、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”
“对啊。”
。。。


7、和老婆在路上走,看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,
二货老婆不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”
我华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。


8、和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。”
我:“同意。”
老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。”
我:“同意。”
老婆:“我负责‘帅’,儿子都像妈。”
我:“同意。”
老婆:“剩下的,归你啦。”

幽默又深刻的生活妙侃

1、智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。


2、其实吧,好看的皮囊也不太多,有趣的灵魂更少,倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。


3、人作为一种生物,有三大最基本的需求:生存、繁殖,以及上网。如果非要去掉一种,很多人会选择去掉繁殖。


4、历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”


5、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角,亲眼目睹了全家遇害,在逃亡中成长,从而变得更为残暴和致命,现在正伺机报仇。。。


6、不要着急!生活是有希望的! 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴!


7、不管是戒烟戒酒,还是减肥锻炼,还是看书学习,应该先私下坚持一个礼拜,才能获得为自己打卡的资格。第一天就打卡,多半是打给别人看的。而且今天打卡,转天可能就成了打脸。


8、兴奋时不要做承诺,会无法兑现。愤怒时不要放狠话,会下不来台。悲伤时不要下决定,会难以挽回。早上不要和家人聊琐事,会影响和谐。下午不要和朋友打游戏,会荒废整天。深夜不要一个人玩手机,会猝死。


9、来了张十期两倍的彩票,放兜里忘了拿出来,彩票弄掉了一大个角,为这事我焦虑不安,成天想着要是中奖了怎么办,中奖了人家不给兑怎么办,我要不要去打官司,是自己打还是聘请律师,十期彩票终于开完了,我的心情也随之平复了。


10、领导的化学性质
1.此物质一般呈肥胖状,大腹便便,一般可达180斤。
2.此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应,声音巨大,严重时会骂人、整人,甚至穿小鞋。
3.此物质遇美女表现温和,花言巧语,与酒精有良好的亲和性,金钱能使发生质变。
4.此物质极难获得,多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。
5.此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

一群让你爆笑停不下来的逗B




1、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我都做不到,我TM就是一擀面杖,直!



2、人,都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了?能不能睡到9个,10个,11个小时?为什么一天只能吃三顿?四顿,五顿,六顿加宵夜,难道就不行?没有你做不到,只有你不敢尝试!不逼一下自己,你不知道自己有多优秀!突破极限!



3、哥们当兵回来一起去吃饭,买单的时候我俩争着买单,他说怎么好意思让你掏钱买单,便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单,我顿时惊呆了,好快的速度,我都不知道他什么时候掏出我钱包的。



4、小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面,小蚂蚁搬不动回去找帮手,然后我把虫子拿走,当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了,当时就想:这只蚂蚁回去后肯定被群殴!



5、周末刚被女朋友逼着给她预订了一个6s,现在苹果来问我购买体验如何?苹果真不要脸,连体验都得购买!



6、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。



7、当一二个人说我丑里,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子越来越多了!



8、别人的老婆都是凡人,而我的老婆是“平”凡人。



9、秋天是收获的季节,有的人粮食蔬菜大丰收,有的人爱情事业大丰收,而我是赘肉体重大丰收。。。



贱气如霜,真够冷!




1、“我和你妈同时掉水里,你会救谁?”


“肯定救你,我妈同事我又不认识。”



2、酒店前台客服一枚。


昨晚一客人说,妹纸,你真漂亮,我抬头对客人微笑了一下,又听见客人自言自语说,TMD,喝醉了看谁都漂亮……



3、我在广州上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸! ”


我问:“老黄不是在云南吗?”


这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他! ”



4、入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理”


我心想现在科技好发达。


二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。



5、路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。


想了想,上次来的时候感觉他店里的东西还真不错,无论外观还是质量都很好。


于是晚上又到他店里偷了一次。



爆逗男女,损的也很给力

1、女:“今天出门,我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
男:“你去养老院了吧?”


2、女:“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢?”   
男:“这样看得比较清楚嘛。”   
女:“为什么?”   
男:“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”


3、女:“我今天好看吗?”
男:“整体有种柳暗花明的感觉。”
女:“是说我搭的很漂亮是吗?”
男:“又一村。。。妇”


4、我的女友是极品,我问她:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”
她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。”


5、今天去朋友的空间逛了一下,突然发现一个相册需要密码,相册名是“我的果照”。
非常好奇,密码提问是“叫声哥就给你看”,我立马敲了个字“哥”,还真通过了。
但是,看到相片的一刹那我泪流满面了,上面一个大大的字——“乖”


6、在买手机,正在和柜台的MM砍价时,旁边有个促销的MM说:“要不要约会啊?”
我扭头看了看,长得还不错。可是小姐你也太直接了吧,只好先拒绝:“不好意思,30岁之前我是不谈女朋友的,养不起。。。”
结果促销MM红着脸说:“先生,你要不要优惠啊,我们有活动哦!”


7、我对女神说:“我喜欢你哦。”
“哦。”
“我喜欢你啊。”
“啊!”
“不要总说一个字好不好?”
“好。”
“你也喜欢我对不对?”
“不对。”

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