1、哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”
哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”
我：“她可能在喜极而泣吧！”

2、相亲，她：“你平时喝咖啡吗？”
“喝。”
“那去星巴克吗？”
“不去。”
她一脸鄙视的说：“那你怎么喝咖啡的？速溶啊？”。
我。。。

3、A：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
B：“我知道啊。”
A：“那你还吃？”
B：“可我今天没做运动啊。”

4、一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”
小贩：2块5。
二货：“去皮吗？”
小贩也不是善茬：“去你MB。”
然后两人打起来了。。。

5、坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。
我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。

6、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！
我。。。大妈咱们要不要下车打一架！

7、一漂亮妹子坐我的出租车，到地方后对我说：“大哥，我没带钱，给你啪啪算路费吧？”
我义正言辞地说：“不行！”
女子有点愤怒说：“我要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪，你捡到大便宜了，还不要？”
我更加愤怒的说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这种好事！？”
大家说，我做得对吗？

1、老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。。。”

2、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华！
B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

4、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。
我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。。。
我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。
老公说：人家女孩那会像你一样把口水流人一身。。。

5、老婆照了照镜子不走的叹了口气！
我：老婆咋啦？
老婆：不提了，这身材，是真差！
我：挺好的啊！
老婆：都没有线条了！
我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗？
老婆：滚！

6、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！
第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！
我一看，大笑！
老婆：你犯错了，还笑！
我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

7、当年恋爱时侯，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。
于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。
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第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！

　昨晚去找小姐，就问：“怎么消费的？”　　“带套200，不还价。”　　我点了支5块钱一包的红金龙说：“你看看我这天天走大街逛小巷，鸡巴磨的光光亮，能不能便宜点？”　　“唉！大哥我们也不容易啊！天天脚蹬床，手扶墙，奶子被人拉多长，真的不能便宜了！”

女人的耳朵是因为美而长，可以打耳钉可以挂耳环。男人的耳朵是因为女人而长，就因为拎起来方便。

1、“请问，今天是几号？”
“看一下你手中的报纸就知道了。”
“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”

2、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”
“应该很少吧！”
“为什么啊？”
“因为去过的人都喊那边缺痒啊。。。”

3、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。
而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

4、Pol.ice问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？
受害者气愤难平地吼：”他化成灰我也认得出来！”
Pol.ice说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是．．．”

5、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。
电视台：什么节目？
老外：整点新闻！

6、我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。
他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。
服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！

7、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？
二柱子看也没看就回答说：烧饼！
狗娃：我是问那上面的黑点。。。
二柱子说：芝麻！
狗娃忙又问：我是说那黑黑的。。。
二柱子说：烤焦了！
狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？
二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！

1、女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

2、昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意，哼！

3、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。

4、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人。。。弄得候车室里都是榴莲味。
我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口。

5、小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。
我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

6、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”
我大惊失色：“你谁？！为什么你的手会那么大？！”

7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！
殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

8、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！！
当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！

9、没我在的日子里，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，你要好好照顾自己，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用滚水，难过了就吸毒，要听劝，我是真心的为你好！

10、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

11、我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干！要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。

1、周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。
小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！”

2、在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！
可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。
儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”

3、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！

4、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”
外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

5、小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！因为失败是成功的妈妈！
小侄女：555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈。。。”

6、今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！
我：咋了？
老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

7、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。
美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”
小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”
美女。。。

联想成为全球最大pc厂商又有何意义？ 当记者提出这个问题后，杨元庆反问：“你知道世界上最高峰是什么吗？” 答：“珠穆朗玛峰。”杨元庆又问：“第二高峰呢？” 记者说：“乔戈里峰。”杨元庆再问：“第三高峰呢？” 记者说：“干城章嘉峰。” 杨元庆说：“下次我不接受地理专业记者的采访！”

上初中的时候上美术课，老师布置作业说：用土捏点特别的东西，我听成了土特产。到了第二天美术课别人都是土小汽车，土房子，老师夸奖我最特别，说：这位同学让我眼前一亮，他带来了两只活蹦乱跳的老母鸡……

世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”