非常开心

动物告诉我们的一些生活常识

孔雀告诉我们:“人靠衣装,马靠鞍1

今天上课,我的女神坐我后面

今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”

幽默小动物,现代寓言似的

1、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。
小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”。
因此,小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪。


2、一只小鸡问猪:主人呢?
猪:出去买蘑菇了。
小鸡听了撒丫子就跑。
猪说,你跑什么?
小鸡:有本事主人买粉条的时候你小子别跑!


3、公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”
公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”
于是,王子从口袋里掏出了一只母青蛙……


4、在群猪眼里,屠夫大爷简直就是个英雄。
因为每次屠夫大爷来检阅完,都挑几头最膘肥体壮的出去杀了,然后拿回一盆猪食对群猪说:平时这几头肥猪净欺负你们,抢本该属于你们的猪食,现在我把它们杀了,把它们的猪食分给你们。
群猪感动得热泪盈眶,觉得是天下所有瘦猪的贴心人。


5、一天,老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑,眼看自己就要跌入水中,一命呜呼了。
但是在这危急关头,猫却在老鼠后面咬住他的尾巴,把老鼠拽到了安全的岸上,老鼠惊愕万分,感动得涕泪纵流,说道:“猫大哥,你我本是对头,但你今天却救我一命,实在是大仁大义啊……”
猫这时笑了笑,说道:“大仁大义谈不上,我只是觉得淹死的老鼠不好吃!”


6、兔子看见蚂蚁在搬家,知道明天必有大雨到,于是回家赶紧将东西搬到安全地带,一番累死累活。
第二天,阳光明媚无一丝下雨的迹象,兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌:“让你丫的骗我,让你丫的骗我!”
只见蚂蚁一脸委屈的道:“我也是看天气预报的!”


7、小白兔和老虎打架,竟然同归于尽。狐狸震惊,他一面觉得老虎死有余辜,一面对战死的英雄小白兔充满了怜悯和悲痛。
------你看这个世界就是这样,善良和同情多半是建立在优越感的基础上的,至于有威胁的对象,大家更喜欢幸灾乐祸。

调侃生活的幽默笑段

1、笑得满脸是嘴,哭得满眼是泪。


2、有时候,越跟人打交道,越喜欢狗。


3、来之不义,会任意挥霍;来之不易,会倍加珍惜。


4、其实世上本没有路,走的人多了,就有了“游客止步”。


5、出息了是国家的儿子,挣钱了是亲家的儿子,欠债了才是自己的儿子。


6、发完工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期。这个月就完了。。。


7、A:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?
B:那得看你能活多久了。


8、在职场里,时间不是金钱,所以常常都得加班;打麻将,时间是金钱,所以人们常常会熬通宵。


9、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,一起住房叫拼租,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。


10、总听见广告里说:意外怀孕了怎么办?但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢?求高人指教。


11、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。。。。

幽默妙侃,世事闲聊

1、跟到好老板你就事业进步,跟到坏老板你就演技进步。


2、成年的一大目标就是赚到足够的钱,然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。


3、当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。


4、科学技术是油门,人类良知是方向盘,对大自然的敬畏是刹车,世人的态度是路况,不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。


5、跟雨伞学做人,跟雨鞋学做事!雨伞说:你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。雨鞋说:人家把全部的重量托付给了我,我还计较什么泥里水里的。


6、人一旦堕落,哪怕是短暂的几年,上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。


7、成年人的世界真是悲催,想赚钱的没有钱,想休假的没有假,想死的只能活着,想活的反而死了。


8、快乐其实很简单,但你为什么不快乐?因为你连简单的事都做不好。


9、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。


10、10岁的快乐是清蒸,吃的是新鲜;20岁的快乐是小炒,吃的是生猛;30岁的快乐就已经是红烧,吃的是回味。至于以后,便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

爆笑的老公逗老婆

1、老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。
老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!


2、老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了?
老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。
老公:这个说话还挺实诚的!


3、老公陪我逛商场,我看首饰,问他:“老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?”
这二货道:“天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。”


4、一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,老公看见了说:哟,不错啊,好看,在哪弄的啊?
我笑而不语。第二天,洗了头发,又成直发了,老公看见说:怎么又弄回去了?
第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的发型。
老公看见,憋了半天,来了句:你是看上理发店哪个小子了吧!


5、老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受?
我:嗯。。。就像炒菜没有了盐!
老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗?
我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包!
老婆$%^#%^&


6、马上就到结婚两周年纪念日了,我突然想到一个问题:人家结婚50年叫金婚,这结婚两年的不知是什么婚。
于是问老公,老公闷头思考然后憋出俩字:二婚!
我。。。


7、大街上可冷了,昨晚散步,老公过来拉着我的手问我冷不?
我说脸冷。
这二货说他有个热屁股。。。


8、一朋友,结婚前半年开始往外借钱,到处找朋友借给人家钱。。。
结婚后,财政大权被他媳妇独揽。。。
然后,他手里一没钱就去要账,小日子潇洒到不行。

万一她打我怎么办

跟老婆吵架,处于劣势中。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈,结果这小家伙直接来了句“你都不敢去,还让我去啊!万一她打我怎么办呀!”我。。。

今天打了个黑车快到家时

今天打了个黑车快到家时,发现身上分文不剩。“在这里停下吧。”我喊道,“我到路旁的小卖店买个面包就回来,我把200元刚掉在车上了太暗了一时找不到,先借我一点零钱回来给你。”我接过钱快步进了小卖店,回头一看,就像我预想的那样,黑车飞快地开跑了。。。[拜拜]
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