1、我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。

2、我司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！

3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的!
我解释：从来没刷过而已。

4、“老公，我的卷发棒在哪啊？”
“棒就棒在和你的气质特别配。”

5、我在朋友圈发想要的东西，你不一定要给我买，但一定要配合我装B。
比如我说想要口红，你就回复：“钱打了” “给你安排上了” “去把红包领了”
这样假装我有人爱，而你，也变成了土豪，我们都装了B！

6、家里灯泡坏了，我踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得我手里灯泡飞了，人也从板凳上摔下来。。。
坐在地上好一会才反应过来，我了个艹，原来是手机来电话在振动！！！

7、刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”
对方说：“都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的”
我沉默几秒钟问她： “那你能截个图发给我吗？ 我想在朋友圈装个B！”
对方没憋住，她笑场了！

这个夏天我听到最多的两句话1.天然不刺激，百雀灵草本2.充电五分钟，通话两小时还有小天才通话手表，喂~

我国语言太博大精深了，比如你说“串儿”这个词，东北人想到的是“羊肉串”，四川人想到的是“串串香”，而北京人就更厉害了，有一半人想到的是“盘珠子”，另一半人想到的是杂交小狗。

1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”

“原来你是个人渣啊！ ”

2、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”

“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”

“不是，皮厚！ ”

3、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。

对闺蜜说：“我还是去整容算了。”

闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

4、收银员：帅哥，等等。

顾客：怎么了？

收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

5、女：“不要盯着我看好不好？”

男：“为什么？”

女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！ ”

男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！ ”

一个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了.

这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.

这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:"谢谢你救了我."

1、和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”

2、表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。

3、“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。

4、闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言。。。

5、老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”
我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”
她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”

6、“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！”
“卧槽，我不信，就你那飞机场似的。。。”
“不信我夹给你看。。。”
“额，我看看！”
“唉呀老公，没夹住。。。都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 13！”

1、我问女友：“情人节想要什么礼物？”
她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
“可是我要陪别的女生过呀。”我说。

2、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

3、一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
我警觉起来问：你想干嘛？
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！

4、闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊。。。
大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

5、同事理了个光头，最近一直喊冷，又不戴帽子。
我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去，刚好盖住他的头：“这样不就不冷，蒙面侠！”
二货把衣领翻下来：“蒙个鬼！整得跟TM包皮过长似的。”
我。。。

6、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

1、老公下班回家，见老婆正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，老婆用这自制的全天然营养面膜敷脸。
老公喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

2、两个闺密在讨论她们的婚姻。
A好奇地问B：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”
BA说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

3、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了。。。到现在，我家还一直倒贴。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你。。。你。。。

4、老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗？
老婆：哇塞，好亮啊，老公你真好。
老公：应该的，应该的。
老婆：嘻嘻，多少钱啊？是纯的吗？
老公：嗯，不贵，纯铁的！

5、有个人在同事家打了半宿麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。
于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。
谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。
他忍痛赶到同事家，敲开门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子”

6、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆：“你娶的是妻子，不是厨师！”
晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”
老公：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

7、夫妻为什么能相处得这么久？　
施工员：基础稳固是最重要的。　
电工：时而有火花，但我们接了安全地线。　　
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。　
药剂师：爱是万灵药。　
邮递员：勤于做好沟通工作。
程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！”
货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。”
救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”

1、儿子：妈妈，咱家不动产有什么啊？
我：房子，还有车。
儿子：你确定车是不动产？不动怎么开？我爸说，像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。

2、小明对妈妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？"
妈妈说："这个月的生活费还有吗？"
小明。。。

3、老爸把家里所有的钱财都放在老妈名下，老妈调侃他：“这么放心我？不怕我带着所有的钱跑了？”
老爸说：“你人都跑了，我要钱干什么？”
我。。。一大把年纪还吃他们的狗粮。。。

4、今天妈妈看着教程做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励她。
当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子。。。

5、医院里，一母亲带着小女孩打针。
小女孩：“妈妈我不想打针，疼！”
妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”
小女孩：“那哪个阿姨打针不疼呢？”
妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”
小女孩高兴的点了点头。。。

6、我爸给我讲的：那年，我一岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上。我颤颤巍巍的伸手去捡。
我妈看到后大叫一声：脏！！！于是她把肉捡起来放我嘴里，却把刚铺的地板擦干净了，然后满意的点了点头!

一个女人要在三个男人中选定一位作为结婚对象，她决定做一个测验，于是她叫每个男人拿五千元出户头，并观察他们如何处理这笔钱……第一个男人把钱又存了起来他告诉她, 他是个顾家的男人绝不私自花费一分钱;女人非常感动~第二个男人把钱买了钻石戒指向她求婚;他告诉她, 他所有的钱都只为她一个人花;女人大为感动~第三个男人把钱买了好多东西孝敬了丈母娘,他告诉她, 他爱她包括她的家人.女人相当感动~她对他们三人很难决断, 苦苦思考了很长时间,最后决定:她决定嫁给他们中最有钱的!PS：女人都是这个死德行~

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你埃”