1、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，Pol.ice把他拦了下来，问他：是不是没看见红灯啊？

那人郁闷地说：不是，是没看见你。

2、原来心痛的感觉是这样的，泪水一滴一滴落下，我现在才感觉到你的重要性。

手机君！你怎么就掉到翔里面去了呢！

3、“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”

“讨厌，我有那么光彩照人吗？”

“没，是你太胖，挡住了光。”

4、一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了.......

5、今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”

他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

6、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。

天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……

1、丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗？”一旁的警官问。
“确定，”他说，“冷冰冰的还不肯跟我说话，都这样还需要更多证据吗？”

2、A：你认为金钱和父母哪个更重要？
二货：当然是父母。
A：为什么？
二货：因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还！！！

3、今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。
啪，门关上了，过了十分钟，门开了。
尼玛，签个字需要换衣服么？再说了，换个衣服需要十分钟吗？美女，我就是一送快递的啊，至于吗？

4、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班，他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，
加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀？
同事答：困了，我提提神！

5、晚上回来的路上，和一个女同事同路。
我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”
我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

6、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”
“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

7、女A：“我弟弟房间比我大，床也不是单人床，是不是重男轻女？”
女B：“不是，那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。”

8、公交车上俩女对话，A女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！
B女弱弱的问：他富吗？
A女：他姓付啊。

面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀１

今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。卧槽，别人的老婆，想想都刺激。

1、我老板的个性签名：虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。

2、今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。

3、刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了！
然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了。。。

4、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。。。”

5、今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜？
老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。
于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。。。

6、公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。。。
终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！

7、银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。。。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购！

8、一男子扛三百斤硬币买车。数完后，发现还差几百元。
男子：“算了不买了！”
工作人员#$%^$%^&

9、外面下着很大的雨，老板娘让下属帮他洗车。
下属：外面下的雨挺大的！
老板娘：你是不是傻？不会打着雨伞啊！

10、公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务？”
领导说：“你是会务啊。”
我问：“会务组名单也没有我啊？”
秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。。。”

1、两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？”
“不，你不闷”

2、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！
女神瞥我一眼：不要脸！
我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！

3、女友嚷着要我给她买个苹果最新款，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？
她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
我。。。

4、姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。
妹妹：出场费有点儿低。
姐姐：那再加顿下午茶。
妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
妹妹：成交！
妹妹，你是有多八卦！

5、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说：我女友漂亮不？
这哥们儿看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。

6、跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨大气。
美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！
我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！
美女：那打雷呢？
我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！
美女：那刮风呢？
我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！
美女：那我们以后别见面了！
我：为什么？
美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！

7、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。
于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”
那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了
一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。

乔治.华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？

事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

地铁上一男孩跟女孩说你长得像一个日本明星，女孩瞪大眼睛问：“哪个？”男孩说：“就那个。。。到嘴边想不起来了，一个特著名的日本电视剧里的。”女孩说：“松岛菜菜子？”男孩说不是。女孩又说了两个名字，男孩还说不是，女孩也挺着急，男孩说：“哦想起来了，奥特曼。”。。

一位女士去做人工受精的手术。　　她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！　　女士叫道：“干什么？”　　医生说：“抱歉，瓶装的用完了。”