非常开心

爆笑熊孩子,把你气叉劈

1、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前:“妈,昨晚跟老爸吵架了吧?别生气,我可是站在你这边的,记住,儿子是帮你的,可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”


2、“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。
老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”
我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”
老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”
我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”
老爸%$^&$%^&


3、妈妈:瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?
女儿:哼,那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。


4、今天去烧饼店买烧饼,种类有甜的有咸的,可是老板不在,只有老板家的6岁小儿子在。
我说要一个咸的烧饼,小家伙貌似不知道那种是咸的,只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里,然后跟我说这个是咸的,然后打包递给我。。。


5、小侄子带女同学来家玩儿,我在一旁逗他:“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼,对小女孩说:“别听我小叔胡说八道,一个单身20多年的单身狗,看见两只猫走在一起都想拆散,他是嫉妒我们呢。”
我%#$%&#

二货出没,笑脸相迎吧!

1、“你好,你是来相亲的吗?”
“是的是的。”
“你结过婚吗?有孩子吗?”
“结过婚,没孩子。我老婆已经去世了。”
“是刚发生的事吗?”
“是的是的,你看我裤子还是湿的。”


2、我:我想打你男朋友一巴掌。
女神:别逗了,我都还没男朋友呢。
她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神:如果可以的话你帮我砍死他吧。


3、我:你多大?
女神:今年二十四。
我:属狗的吧?
女神:是的。
我:看起来像。


4、男:“我是你的什么?”
女:“好多鱼。”
男:“为什么是好多鱼啊?”
女:“因为你真的好多余!”
男。。。


5、晚上,女友撒娇道:“春宵一刻值千金!”
我一边玩手游一边回答:“寸金难买寸光阴!”
唉!正闹分手呢!!!

噗,一波尬事笑半天!

1、女友爱干净,我也爱干净,可是她却跟我说分手。
我不解的问他为什么?
她说:“你有洁癖我能理解!可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机!”


2、老总坐在办公室郁闷,秘书问何故?
老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他爱人,他就杀了我!”
秘书:“您离开他爱人不就行了嘛!”
老总:“可那家伙没有署名,我不知道究竟他爱人是男是女!”


3、汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”
“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。


4、男孩母亲:这是一百万,请你离开我儿子。
女孩子默默地拿了支票说:好,从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了,我会把孩子生下来自己养大。
男孩的母亲脸色顿喜说:不行,这孩子你只管生下来,我们来抚养。
女孩子沉默了良久最后说:那怎么好意思呀!孩子又不是你儿子的。


5、吃完晚饭在景区闲逛,碰到一位老奶奶在街边做生意,卖手工艺品,布制的小包、小动物之类的,做工很精致。
只见旁边有个游客跟其他人感叹道:“哎,这些民间手艺,很容易失传,少一样是一样,你们看这个。。。”
奶奶冷静地说:“不会,这些是我网上看教程学的。”


6、遭遇电话骗子,对方说:“我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系。。。”
话还没说完,我拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把你们X局长给我叫来!”
对方啪唧一声挂了电话。。。


7、同事喝多了我送他回家,他坐在驾驶位的后面。
他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住,然后来了一句:你猜猜我是谁!!!
马蛋,幸亏我刹车及时!

《咱们屯里人》:我滴老家就住这个屯

《咱们屯里人》:我滴老家就住这个屯! 无间道片场,梁朝伟正坐着休息 刘德华想出去,但觉得梁朝伟有些挡路,于是对他说:“卧底,劳驾。” 梁朝伟头也没抬接着唱道:“就住在这个屯。”

这波人就没有不开心过!

1、好了老师,我们各自退一步,你别讲了,我们也不听了。


2、如果把打游戏的时间都用来学习,那也许我就能睡眠充足。


3、做英语听力,都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。


4、很多学生都有一种特殊能力,考题越难,能回忆起的歌词就越多。


5、好学生都拿期末考试来测试实力,我们学渣一般都拿期末考试来测试运气。


6、你们以为到大学就轻松了?呵呵,轻松个屁,每天打十几个小时的游戏,累的跟狗似的。


7、少一点作业,多一颗树木,少一次考试,多一片森林,保护环境,从学校做起。


8、小明:“古人云:仗义每从屠狗辈,负心多是读书人。”
老师:“这就是你成天逃学不上课的原因?”


9、考试“三贱”:
1.手贱改掉原本对的答案。
2.脑贱地记不起明明读过答案。
3.犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情。。。


10、大街上随便拉一个初中女生出来,95%以上身上带着钱,60%以上带的钱超过一百;
随便拉一个初中男生出来,70%以上的人带的钱不上30,30%的人不仅没带钱,还欠别人钱。
同学你信不?

有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的

有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。
这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。
店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有什么好谢的。”
酒鬼一脸严肃的说:“当然要谢!这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

高科技害死人啊

哥们儿结婚,陪着去敲门,狂塞红包啊,好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了,里面堵门的妹子们喊到:加好友,微信红包!卧艹,高科技害死人啊!

一哥们上高中那会,自习课给心仪的女生写情书

一哥们上高中那会,自习课给心仪的女生写情书,被老师发现,叫到办公室,老师大声问,情书写给谁的,到底写给谁的,哥们灵机一动,说写给你的,老师瞬间两颊绯红,说我已经结婚了,再说你还小,…………真有人才啊
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