1、想趁中秋节和女朋友去旅游，大家推荐一下，谁家的女朋友比较好！

2、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。。。

3、老婆说我太懒，气的我直拍桌子：你知道我每天为了蒸桑拿背后付出了多少汗水吗？

4、公司女屌丝说“按照古人说的‘女子无才便是德’的话，我想我觉得我现在应该属于德高望‘重’了！”
我去。。。

5、我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。
那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。

6、小时候我认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的不会缺饭吃，然后我就萌发了一个小小的梦想，时至今日终于实现了我的梦想，我当上了银行的保安，但一切都不是我想的那样！

7、一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚！

8、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！
我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”

9、老师教导我：“现在学习变紧张，你要提高效率知道吗，做什么都要快！”
听了他的话，我深受感动，从此课堂上我总是第一个睡着。

10、今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。
等他们走远，我发现他电动车没上锁。。。
唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。

1、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。

2、每当我们发展点什么兴趣，父母都会说“这玩意能当饭吃？”

而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”

3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊，改签名说单身，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！

4、放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！

时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！

前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！

我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：爱恨就在一瞬间！

献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。

5、地铁上，看见一个小男孩在吃东西

妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？

小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。

“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”

小男孩。。。

6、肚脐下冷凉叫宫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉叫胆不通，手臂冷凉叫肺气虚，颈部冷凉叫膀胱虚，手背冷凉叫气不足，大腿冷凉叫脾胃虚，小腿冷凉叫肠胃虚。

那么问题来了，全身都冷是怎么了？

被子掉地上了！

朋友借了我200块钱一直不还，又不好意思当面问他要，于是发微信给他说:借我的钱你还打算还吗？
人家回:不打算还了呀！额， 我竟无言以对……

老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事$％^&^$％^＊

老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

有一次，我与男友去旅游，一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”　　我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情！”

小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌，“老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕...”

躺老公怀里，感慨到：老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。老公说：做你的狗会饿死的。。。我说死不了，有屎吃呢。老公说：天天不做饭，屎都造不出来！ 

一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？老板叹道：“唉。。。。。。踢平了！”