带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”服务员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了。”

1、我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？

医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。

2、微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。

我：“我经常做夜场的。”

他：“在哪里，可以去捧捧场不？”

我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”

此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”

我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”

3、一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了。。。

4、好友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女票了？

我：着什么急啊，做单身狗挺好的！

好友很生气的对我说：你MB的，我以后约会别老跟着我！

5、刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。

一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。

大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。。。”

1、最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心，他就忘记了你所有的好。

2、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。

3、当你提出离职，领导都会劝你别走，不是因为你很重要，而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。

4、当今社会男女之间的主要矛盾在于：大多数男人都已经意识到自己的贫穷，而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。

5、过自己不想要的生活需要勇气，过自己想要的生活，不但需要勇气，你还得有能力。

6、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。

7、A：“你说咱长这么大容易吗。”
B：“说别人我不敢说，反正我是真不容易。”
A：“可不是。打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。总算换到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就躲着个坏人。你说赶谁都是个九死一生。”
B：“这都是明枪，还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；这也叫活着，纯粹是练他妈一辈子轻功。”
A：“是个人就饱经沧桑。”

1、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视。。。
后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

2、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”
老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

3、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”
我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”
我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”

4、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？
我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。
二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。

5、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！
我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！
我嘞个去。。。

6、一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。
孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”
老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”
我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

7、今天闲来无事用另一个微信加老公号码，当场被“拒绝”了。
欣慰之时，突然我的微信也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”
我冷笑着点了“同意”。。。

女：我的手好凉！男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。女：滚，这TM用你教？

老师:为什么520除3无限循环？小新:因为爱情是容不下第三者的。小明:哪有，因为第三者是除不尽的……

1、如何隐晦地表达我想你？
在干嘛？

2、爱情使我忘记时间，时间也使我忘记爱情。

3、都说男人不是什么好东西，可是为什么很多女生还是说：你是个好人！

4、什么是心有灵犀？就是你正想着他(她)时，他(她)就打了电话过来跟你说：“我们分手吧。”

5、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。比如她们爱说的这句：是我错了，当初就不该嫁给你！

6、男人怎么样用一句话让女人感动？买！
那女人怎么用一句话让男人感动？算了，不买了。

7、男：上帝为什么把你们女人造得如此美丽，但很愚蠢？
女：上帝把我们造得美丽，你们男人才会爱上我们，我们愚蠢才会爱上你们。

8、友情提示：假期大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

9、女人天生有四把刀，知道是哪四把刀吗？叨逼叨，叨逼叨。。。

10、搞笑写实的相亲打油诗
相亲苦，相亲累，相了半天不般配。
又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。
父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。
有说坏，有说好，说到头大才拉倒。
问家庭，问年龄，在家种地是不行。
心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。
挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。
看五官，看长相，反应慢了没商量。
头一点，嘴一笑，言行举止很重要。
嘴要甜，眼要快，只许说好不说坏。
见男的，就让烟，看见女的就抓糖。
说说话，聊聊天，出去玩玩花两千。
买衣服，买礼物，买这买那直迷糊。
要订金，下聘礼，真是高的没法比。
定完亲，还没完，还要再了解半年。
谈到明，说到黑，一句说错就要吹。。。

一和尚化缘，我说：你不会是江湖骗子假装的和尚吧？和尚道：施主多虑了，老衲祖上三代都是得道高僧……没毛病！