非常开心

二货爆笑,哥给你种大草莓!

1、澡堂拔罐大哥真幽默,今天对我说:“来来来,大哥给你种大草莓。”


2、A:“今天在网上看了一下车,发现没一款车适合我的。”
B:“你想要什么样的车?”
A:“微信红包抢的钱就能买的起的。。。”


3、一朋友问我:你抽烟凶吗?
我告诉他:现在抽的少了,以前抽的猛!
他问我:有多猛?一天几包?
我深深的吐出一口浊气:一天两个打火机!


4、小兰刚结婚不久,老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说:“你这日子可咋过啊?他可是你家的天啊!这下天塌了!”
小兰苦笑了,反过来安慰母亲:“放心好了,你没听说过天外有天嘛!”


5、今天和曾经暗恋女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,这二货老婆竟来了句:小两口逛街啊。
刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊。。。
我艹,这下死定了!!!


6、A:“有个大胖子去学开车,文考过后就放下了,上不了路。”
B:“怎么会这样,是什么原因?”
A:“他上车后发现方向盘顶在肚子上,调整座位后脚够不着离合器。。。”


7、一朋友是练气功的,有天一起去泡温泉,我问他能不能给我展示一下气功。
只见他在水中扎起马步,手指发力。。。
然后。。。水就黄了。。。


8、这两天和女友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

小朋友的安全教育课

pol.ice阿姨到幼儿园上儿童安全教育课,她问小朋友:“如果坏人要抓小朋友,小朋友要怎么办?”

小朋友都很聪明,说“要喊救命”。

然后pol.ice阿姨又问小朋友:“要喊几次”?

有人说3次,有人说10次,有人说100次,还有人说20次……

后来pol.ice阿姨就跟小朋友说:“要喊到有人来救才可以。”

pol.ice阿姨又问小朋友:“坏人就像大灰狼。那大灰狼喜欢抓哪一种小朋友呢:是只有一个人在路上走的小朋友,还是一群在路上走的小朋友?”

小朋友都说:“一个人的时候会容易被抓。”

pol.ice阿姨高兴地说:“小朋友好聪明,你们知道为什么吗?”

有一个小朋友非常开心地举手回答,他说:“因为一群小朋友太多了,大灰狼它吃不完……”

旁边的小朋友一听就打他的头说:“你真笨,吃不完不会打包吗?”

还把丈母娘也带回来了

有个傻媳妇,没见过镜子,在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看,大惊,然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说:“看,我男人变心了,他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听,生气的说:“这还了得,拿过来我看看。”看完之后也哭起来了,边哭边骂道:“这个没良心的东西,带回来个媳妇不算,还把丈母娘也带回来了。”

人到中年,这些你应该知道!

1、有油水的地方是最滑的地方。


2、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。


3、通常人们让你提出批评指正时,其实等待的是表扬。


4、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。


5、彩票中心往大海里拋了一根绣花针,捞上来就给你500万。于是各大投注站摆摊叫卖:“老板快来啊,两块钱撒一网。。。”


6、沾酒不醉是喝的少,见色不迷是摸不着;以德服人是打不过,淡泊名利是实在没有招。


7、所谓婚姻,大概是。。。有时很爱她,有时想一枪崩了她,更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆,买了豆浆忘了买枪。。。


8、佛系人生的依次四个阶段:接受父母是平庸的人,接受自己是平庸的人,接受配偶是平庸的人,接受孩子是平庸的人。


9、作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。


10、多要求自己,你会更加独立,少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。


11、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器,没有坚持到专业地步,又不舍得放弃,就变成了一种情怀;我们留恋家乡,又抛弃了它,变成一种情怀;我们喜欢一个人,但不能彻底拥抱,于是也变成了一种情怀。
拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,都变成了一种情怀。

果然不爱我了

女:“我发现你越来越不爱我了,只爱你的工作!”男:“我怎么不爱你了?”女:“我明天不吃饭了,去把你经理打一顿!”男:“为什么打我经理?”女:“呜呜呜~~你果然不爱我了!你都不问我为什么不吃饭!”

营养丰富的爆笑夫妻

1、老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?
我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!


2、刚才带老婆去吃火锅,旁边桌坐着一家四口,看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子,那个男的也是低头不语,不过那女的倒是张牙舞爪的。
就听到那女的冲那男的说:“带你爸妈出来吃饭真丢人,连火锅都不会吃,一看就是农村的。”
老婆一听火了,我一把没拉住:“农村的怎么了?大爷大妈,别拘束,吃火锅就像你们在农村喂猪,把那些菜呀肉呀倒槽子里,拱到啥算啥。”
这话虽然难听点,可话糙理不糙。。。


3、闺蜜:“哈哈,我刚才把我老公套路了,他现在乖乖去刷碗了。”
我:“套路?干嘛要套路。”
闺蜜:“因为他老是不自觉啊!”
我:“那是没碰到我,要是我才没那闲工夫去套路呢!直接打一顿就老实了,这不,我老公现在正在洗碗呢,现在压根不用我提醒,只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了,多省事。”
闺蜜:“看把你嘚瑟的,不就怀个孕嘛。”


4、好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔着。”
说着把祙子朝我扔过来,说巧不巧正好搭在水杯上,半只袜子已经泡到水里去了,我忍无可忍“啪”的一拍茶几:“你。。。你。。。”
老婆把眼一瞪:“我什么?!”
“你。。。”我一边伸手去捞袜子,一边笑道:“你。。。你不知道我只喝白开水,不喝泡茶的嘛!”


5、老公埋怨我发圈照片P的太厉害了,人家总问他是不是又找个老婆?
我:那还不好啊,证明你有魅力!
老公:魅力个屁,被那活阎王弟弟看到了,你看把我打的!
望着鼻青脸肿的老公,我怎么突然想笑呢!!!

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