男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”吃货女：“做。。。剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头。最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”

朋友圈自拍：别人：磨皮磨得这么严重！那还有一点Ta本人的样子！我：只是稍微修了一下下！

孔雀告诉我们：“人靠衣装，马靠鞍１

1、朋友买了个手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”
这姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”

2、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：”如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”
而标准的回答一般是：”你别胡说，你不会死的！”
今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗？！

3、我对一个妹子说：你怕不怕生人。
她说：不怕。
我说：好啊，那帮我生一个吧。
她说：滚。
我说：急啥呀，晚上我就陪你滚。。。

4、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？
如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？。。。

5、男A：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。
男B：分了。
男A：都交往那么多年怎么还分了？
男B：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。

6、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。
弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。
女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

7、有人发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”
只见下面一回复：“楼主今年多大了？”
楼主回复：“我今年16。”
大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

刚刚和一老同学电话叙旧，我对他说我要吃晚饭了。他不解道：“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？”“我这边才七点。”他道：“啊？？这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样。。。” 　我：“唉，我家这破表又停了。”

老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。我一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理她。我：老妈，什么意思？难道在你心里，我都不如它吗？老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？

在微信说“生日快乐”，会有二十四个蛋糕掉下来；在微信说“么么哒”，会有二十四个亲吻掉下来；在微信说“想你了”，会有二十四个星星掉下来。。。在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来。

情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。同理：今天上班了，明天还想上，这是事业，今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友，今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的流下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。

1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”

于是，我成了一个挑食的孩子。。。

2、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！ ”

“真的啊？”

“那当然！ ” 

“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！

唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！

还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。

4、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁？”

悟空：“。。。”

唐僧：“先救谁？”

悟空：“。。。”

唐僧：“悟空，为师问你话呢！ ”

5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。

他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。”

客人忍不住问：“老翁是哪种人？”

老翁说他是圣人，因为上中下全都来。

发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。